ANTERO LÄRVÄNEN JA UUDET SUKUMONIOT

- Hyvää päivää, hyvät katselijat. Tervetuloa tänne Antero Lärväsen uusastraalivarttiin. Lähetyksemme aihe pohjautuu siihen, että täällä Pinnanmaallakin hyvin suositussa Ryppy &Reikä-sarjakuvassa käsiteltiin sitä aihetta että sukupuolia ei enää olekaan kaksi, mihin näillä selkosilla ollaan tututtu vaan niitä onkin kerralla kokonaista kolmekymmentäkaksi.

- Aihe on saattanut epätietoiset ihmiset ottamaan yhteyttä toimitukseen ja tiedustelemaan, että täytyykö tässä tietämättömän ihmisen ruveta esmes rukkaamaan omaa sosiaaliturvatunnustaan uuteen kuosiin. Epätietoisuus ja tiedonhalu on kova, ja siksi me olemme hankkineet paikalle asiantuntijan joka varmaankin vastaa kaikkiin kysymyksiin. Selitteläätiön ja soveltavan spedestetiikan sekä akateemisen käsitehässimisen tohtori Lennipirkitta Löröttät-Sixteen, tervetuloa lähetykseen ja samalla vilpittömät onnittelut teille uudesta nimityksestänne valtiolliseksi kärsänsä ihmisten asioihin työntäväksi ylikärsänsätyöntäjäksi kaikilla mahdollisilla toiminta- ja vittuiluvaltuuksilla.

- Kiitokset, Antero ja lämmin tervehdys kaikille pinnanmaalaisille tv:n katsojille, joitten tosin toivoisin mielummin suosivan Yleisradion tiedostavia lähetyksiä.

- Ylikärsäntyöntäjä Löröttät-Sixteen, onko nyt todellakin niin, että sukupuolia on olemassa kolmekymmentäkaksi kappaletta? Mehän saimme siitä ihan kuvankin lähetykseemme, pistätkö Pertta näkyville?

- Ja minähän pistän:

- Tässähän on tavallisella ihmisellä aika paljon opettelemista näitten uusien sukupuolten kanssa. Mitenkä on, pitääkö tämä nyt paikkansa?

- Totta kai se pitää paikkansa, mutta haluaisin, että käyttäisimme ensinnäkin asiaankuuluvia termejä. Jos sukupuolia on enemmän kuin kaksi, niin eiväthän ne voi olla mitään sukupuolia, vaan käytetään jatkossa termiä ”sukumonio”. Sillä niitähän on todellakin monia, näitä erilaisia vaihtoehtoja.

- Käytämme siis termiä ”sukumonio”. Mutta noita on äkkinensä kyllä kovin paljon, varsinkin tällaiselle lähimuistin heikkenemisestä kärsivälle keski-ikäiselle miehelle. Ja noitten symbolien kehittämisessä on kyllä jouduttu käyttämään varsin paljon mielikuvitusta.

- Voi Antero, niitähän on enemmänkin. Niitä kehitetään koko aika lisää.

- Lisää? Siis enemmän kuin nuo? Osaatko kertoa esimerkkejä?

- No johan nyt toki. Yliopistollisessa sukumoniomäärittely- ja pervoilufiilistelylautakunnassa on kehitetty jo useita noitten kolmenkymmenenkahden lisäksi olevia sukumonioita ja kehittelytyöhän pohjautuu nimenomaan kentältä tulevaan pervoilufiilistelevään tarpeeseen. Jos näitä nyt esitellään ja miksei esiteltäisi niin otetaan ensimmäisenä esille määrittelemätön akvaattinen laji- ja sukupuolimonio. Ja sen tunnus on tällainen:

- Vaan mitäs tuo määrittelemätön akvaattinen laji- ja sukupuolimonio sitten tarkalleen ottaen tarkoittaa?

- No tietenkin sitä, että henkilö mieltää siirtyneensä sukupuolisuuntautuneisuudesta lajisuuntautumiseen ja siinä suuntautumisessa hän mieltää olevansa kala, mutta ei ole päättänyt vielä sitä, että onko hän mäti- vai maitikala vaiko ehkä molempia tai jotain siltä väliltä. Tämähän on edistyksellistä species gender queer-ajattelua joka pitäisi kuulua yleistietoon ilman muuta.

- Jaa… niin no, onhan ihmisellä tietenkin oikeus ajatella noin, mutta siinähän mulla tuli heti mieleen se… ootas hetki… napu napu naputi ja napu… mitäs tykkäät tästä symbolista?

- Jaa… no mikäs tämä sitten on? Minä en kyllä tämmöseen ole lautakunnassa…

- No sehän on tietenkin se määrittelemätön akvaattinen laji- ja sukupuolimonio joka on käynyt veden pinnan alla yli viisi minuuttia selvittämässä onko hän mäti- vai maitikala. Ja saanut selville, että ei hän ollut kumpaakaan. Oikeastaan tätä voisi sanoa määritellyksi akvaattiseksi laji- ja sukupuolimonioksi.

- Antero. Vittuiletko sinä minulle?

- Kiistän kategorisesti vittuilevani. Yritän vaan pysyä ajatuksen hengessä mukana.

- No… jos kerran kategorisesti kiistetään. Mutta jatketaanko näitten uusien sukumonioitten parissa? Nää on kuitenkin vakavia asioita, jotka täytyy ottaa tosissaan.

- Ilman muuta jatketaan. Ja tosissaan otetaan. Niin minä kuin katselijat odotamme mielenkiinnolla.

- No sittenhän yliopistollinen sukumoniomäärittely- ja pervoilufiilistelylautakunta on löytänyt myös elektrostaattisen sukumonion. Ja sen symboli on tällainen:

- Jaa… hieman täsmennystä tähänkin kyllä kaivattaisiin.

- Ja sitähän tulee. Nämä henkilöt mieltävät olevansa elektrostaattisia entiteettejä, joitten välinen kanssakäyminen tapahtuu kokonaan ihmisten välisen energiavoimakenttien kautta ilman suoran fyysisen kosketuksen tarvetta. Ja äläkä Antero yhtään irvaile mistään pistorasoista ja identiteetin selvittämisestä.

- Enhän toki irvaile. Mutta sen kysyn, että miksi noita naaraan merkkejä on tuossa symbolissa niin paljon enemmän kuin uroksen merkkejä?

- Sehän johtuu tietenkin siitä, että ns. oletetun naissukumonion edustajan ymmärtävät ottaa nämä tällaiset asiat paljon vakavammin kuin ymmärryskyvyltään rajoitetummat oletetut miessukumonion edustajat.

- Joo… me miehet… tai mitä me nyt ollaankaan ollaan kyllä tässä kehityksen hurjassa juoksussa pahasti naisista jäljessä ja meillä on teiltä paljon opittavaa.

- Onpa hyvinkin. Ja sen vuoksi Tampereen Yliopistoon ollaan perustamassa kahta sukupuolisen energeettisen vuorovaikutuksen tutkijatohtorin virkaa. Koska hallituksemme on leikannut yliopistuksellisesta rahoituksesta, niin nämä tohtorinvirat rahoitetaan lopettamalla kaksi matematiikan tohtorinvirkaa Helsingin yliopistosta ja rahoitus siirretään yhteiskunnallisesti tärkeämpiin osa-alueisiin.

- Vaan tietäähän se Jumalakin, missä eniten tarvitaan. Mutta onko näitä uusia sukumonioita enemmänkin?

- Ilman muuta. Sitten olisi tarjolla heteroseksuaalinen painohaasteinen seksuaalisesta kiinnostusrajoituksesta kärsivä sorrettu sukupuolimonio. Ja sen tunnus on tällainen:

- Ja mitähän kummaa tämä sitten tarkalleen meinaa? Onks tää jotain valaan verkkopyynnin vastustamista?

- Mitäkö kummaa? Kyseessähän ovat heteroseksuaaliset ylipainoiset feministiaktiivinaiset, joita kohtaan heteroseksuaaliset miehet eivät ole osoittaneet seksuaalista mielenkiintoa, mutta jotka mieltävät itsensä sisäisesti pin up-tytöiksi, joille sitä seksuaalista mielenkiintoa kerta kaikkiaan on osoitettava. Missä he ovat tietysti ehdottoman oikeassa. Seksikäs ulkonäköhän on ihan samalla lailla sosiaalinen konstruktio niin kuin sukupuolikin.

- Eli kiihottumista viranomaispäätöksellä?

- Nimenomaan niin. Koska jos niin ei tapahdu, niin silloinhan mies on syyllistynyt ns. reverse-rapeen.

- Mutta tostahan mulle tuli mieleen, ootas hetki taas… napu napu ja vähänköehkä napu… mitäs tykkäät tommosesta?

- En ymmärrä. Mitä tämä symboloi?

- No sehän on tuo sama toisinpäin eli se on heteroseksuaalinen miespuolinen ylipainoinen nörtinressukka joka ei ole naista alasti nähnytkään mutta joka mieltää itsensä korviensa välissä isomunaiseksi alfaurokseksi jolle naisten tulisi ilman muuta osoittaa seksuaalista mielenkiintoa.

- Onko tuo Antero jonkunlaista kieroutunutta pinnanmaalaista mukamashuumoria? Eihän kyseessä ole ollenkaan sama asia. Eikä naista voi määrätä olemaan seksuaalisesti kiinnostunut sellaisesta miehestä joka ei kerta kaikkiaan kiinnosta. Tietokoneensa äärellä jatkuvasti istuvat ylipainoiset runkkarijätkät eivät kuulu edistyksellisen seksuaalisen tasa-arvon piiriin. Sen sijaan sen piiriin kyllä kuuluu seuraava sukumonio, joka on autoeroottinen sooloseksuaalinen itseälyllinen itseromanttinen sukumonio, eli henkilö, joka tuntee itseään kohtaan sekä romanttista, älyllistä että eroottista kiinnostusta:

- Eli siis toisin sanoen itseään täynnä oleva narsistinen runkkari. No, se kyllä sinänsä sopii nykyaikaan oikein hyvin, niitähän löytää pahemmin etsimättäkin ja tuntuvat olevan alati lisääntyvä luonnonvara. Mutta miksi tuo vemputussymboli muuten on pelkästään miespuolinen?

- Se on graafisesti selkeämpi. Ehkä siihen pitäisi lisätä jotain sopivaa naisellista symbolia. Näitä tunnuksiahan aina voidaan kehittää graafisesti luontevampaan suuntaan. Pääasia on kuitenkin se, että ihmiset kehittävät ennenkaikkea asiaan liittyvää ajattelua edistyksellisempään suuntaan ja rohkeasti haastavat oman jäykän ja konservatiivisen näkemyksensä omasta sukupuolestaan.

- Oletan, että näitä edistyksellisiä löytyy koko ajan lisää?

- Oletat oikein. Otetaanpa esille seuraava symboli:

- Vaan mikäs härpäke tämä on? Liittyykö se jotenkin elokuvamaailmaan?

- Eihän toki. Kyseessä on male-femme. Eli heteroseksuaalinen mies joka mieltää kuitenkin olevansa naispuolinen homoseksuaali ja tarkemmin sanottuna lesbolaisuuden butch / femme-pariasetelman naisellisempi eli femme-osapuoli.

- Ööö… anskumä hetken… siis ymmärsinkö oikein, että kyseessä on miespuolinen hyvin naisellinen rekkakuskilesbo jolla on munat?

- No ei nyt ihan kirjaimellisesti näin, mutta vähän siihen suuntaan. Se sinussa Antero on ongelma, että sinä putkiaivoisena otat asiat aina liian kirjaimellisesti ja unohdat luovan fiilispuolen. Se, mitä ihminen tuntee on kuitenkin se pääasia ja ainoa merkittävä asia. Vaikka kaltaisenne umpimieliset faktanvatkaajat yritättekin sitä estää.

- Well… I… I… I think… I need more time ynnä muuta alaleuanväpätystä. Mutta sitä tiedostavampaa aikaa odotellessa teillä on varmaankin vielä takataskussa uusio sukumonioita?

- Onhan toki. Ja vielä uraa uurtavia, etten sanoisi. Tämä seuraava rikkoo rajan ihmisen ja kasvin välillä:

- Jaa… onks tää Biolan-mainos?

- Jotain noin typerää minä vähän odotinkin sinun kommentoivan. Tässähän on kyseessä fotosynteettinen botanistis-humanoidinen sukupuolientiteetti-, -identiteetti ja -eksistenssi. Kyseinen henkilö mieltää itsensä osittain kasvikuntaan kuuluvaksi eikä hän sen vuoksi miellä pystyvänsä kokemaan sekä romanttista että seksuaalista mielenkiintoa ihmisiin eikä myöskään pysty tyydyttymään seksuaalisesti muun kuin puhtaan auringonvalon kanssa.

- Vanniin, vanniin… onko sitten myös näin, että fotosynteettinen botanistis-humanoidinen sukupuolientiteetti-, -identiteetti ja -eksistenssi ei pysty saamaan orgasmeja, vaan runsaan auringonvalon myötä erillisiä fotogasmeja?

- Juuri niin, Antero! Et sinä sentään olekaan ihan toivoton.

- Ja oliskos vielä niin, että Yliopistollisessa sukumoniomäärittely- ja pervoilufiilistelylautakunnassa nähdään asian olevan sillä tavalla että Suomen pohjoinen sijainti ja pitkä pimeä aika on näille ihmisille selkeästi pelkkää näännyttämistä ja kiduttamista joten valtion tulisi kustantaa heille elatus vaikkapa Kanarian saarilla välillä loka – maaliskuu?

- Antero! Sinähän suorastaan yllätät. Juuri näin me olemme miettineet.

- Voi meinaan tulla valtiolle hiukka kalliiksi, sillä luulen, että tämänkin lähetyksen aikana hyvin moni katselija hoksaa yhtä-äkkiä omaavansa fotosynteettisen botanistis-humanoidisen sukupuolientiteetin-, -identiteetin ja -eksistenssin. Sillä kun on varsinkin persaukiselle työttömälle omat, kiistattomat etunsa. Mutta oliskos vielä sukumonioita tarjolla.

- Tällä hetkellä vielä pari, mutta lisää varmaankin keksitään. Tässä olisi se ensimmäinen:

-No joo, minäkin hoksaan, että tää ei liity vissiinkään kenkäfetissijuttuihin, vaan luulen, että tää on taas niitä fiilispuolen sukumonioita.

- Aivan oikein, Antero. Kyseessä on läheslesbolaisen eksperienssinkokijan sukumonio. Eli tarkemmin sanottuna kyseessä on naispuolinen heteroseksuaalinen henkilö, joka on melkein lesboillut mutta ei sitten kuitenkaan, mutta joka avautuu julkisesti läheslesbolaisesta kokemuksestaan lisätäkseen sukupuolista, tai siis tarkemmin sanottuna sukumonioista tasa-arvoa.

- Ja samalla kasvattaa omaa tiedostavaa egoaan niin perkeleesti, yksinoikeudella ainoastaan kaikille mahdollisille naisten- ja iltapäivälehdille. Tuolta kulttuuripuolelta tuleekin mieleen eräs esimerkki. Mutta sulla oli yksi sukumonio vielä tarjottavana?

- Ja se onkin yksi tärkeimmistä. Eli valitusrajoitteinen mutta valitushaluinen tiedostava sukumonio. Sen tunnus on tällainen:

- Ja mitäs tämä valitusrajoitteinen mutta valitushaluinen tiedostava sukumonio sitten tarkoittaa?

- Siihen kuuluvat ne sekä nais- että miespuoliset tiedostavat henkilöt, jotka ovat selkeästi mies- ja naispuolisia ja jotka näin ollen eivät voi nauttia seksuaalisesta uhriutumispääomasta mutta jotka haluavat pitää asian tiimoilta tiedostavaa meteliä ja joille sen vuoksi on luonnollisesti tarjottava oma, uhriutumisen mahdollistava sukumonio.

- Mitenkä minulla on sellainen tuntu, että juuri tämä kyseinen sukumonio on määrällisesti kaikkein suurin näistä kovin moninaisista sukumonioista?

- Tämä on todellakin lukumäärältään suurin. Mistäs sen arvasit?

- Jaa, mistä lie moinen arvaus päähän putkahtanut. Mutta kun nyt teitä tässä haastattelen, niin mennäänpä vielä hetkeksi siihen uuteen valtiollisen kärsänsä ihmisten asioihin työntäväksi ylikärsänsätyöntäjän virkaanne. Miten teillä on virantoimitus alkanut sujua ja miltä työ tuntuu?

- Voi Antero, se tuntuu aivan ihanalta. Valtiolla on ehdottomasti oikeus työntää kärsänsä ihmisten asioihin ja minä olen siihen tehtävään juuri oikea henkilö. Tämä ei ole vain työ, tämä on kutsumus ja elämäntapa.

 Mihin olette ensimmäiseksi puuttunut?

- Ensimmäiseksi puutuin luonnollisesti puolustusvoimiin. Minähän en sitä organisaatiota niin tarkasti tunne, mutta olen siinä käsityksessä että siellä ihan oikeasti opetetaan tappamaan ihmisiä. Ja ovathan aseet kiistatta ihmisille varallisia. Niinpä päätin tarkastaa puolustusvoimien varustuksen ja otin yhteyden pääesikuntaan. He olivat erittäin yhteistyökykyisiä ja tutustuttivat minut erääseen asevarikkoon ja on pakko myöntää, että järkytyin siitä mitä siellä näin. Siellä oli miekkoja, kirveitä ja tapparoita. Totesin, että tämähän on tavatonta, ihmisoikeuksien vastaista, laadin asiasta kirjelmän ja onnistuin! Puolustusvoimat ilmoittivat pari päivää sitten, että ne poistavat miekat, kirveet ja tapparat asevalikoimastaan, laittavat ne sulattoon ja niistä tehdään kymmensenttisiä harjateräksen pätkiä, jotka lahjoitetaan innovaatiomateriaaliksi Startup Refugees-verkostolle.

- No nythän rauha on turvattu ja voitte olla tyytyväinen, sillä kyseiset astalot olivat puolustusvoimien asekannan teknistä huippua. Pärjäähän sitä puhejudollakin ja jos oikein tiukka paikka tulee, niin tilataan Erkki Tuomioja tekemään turvallisuusanalyysi. Rouva Löröttät-Sixteen, kiitän teitä haastattelusta.

- Did you just assume my gender?

- Joo. Taisinpa tehdä. Meillä Pinnanmaalla kun ei olla vielä täysin lähdetty mukaan kaikkiin vouhotuksiin.

- Sinä olet hirvittävä mies!

- Did you just assume my gender?

- Minä… ääh, antaa olla…

- Ja minähän annan. Antero Lärväsen uusastraalivartti lopettaa ja HuiTV jatkaa ohjelmistoaan. No niin, äänimiehet. Tämän päälle sitten varmaan maistuukin löylyt Lällävedellä. Ykä on siellä jo lämmittämässä saunaa.

myöhemmin, Lälläveden saunassa

Antero: Vaan mitäs te jätkät tuumitte tästä uudesta sukupuolisesta maailmankaikkeudesta joka on fysikaalisen maailmankaikkeuden lailla myös ääretön, rajaton ja jatkuvasti laajeneva?

Ykä: Niin… jotenkin tuntuu tulevan sellainen mielikuva että meillä on vallassa jonkunlainen Uusvanhojen Joogasukeltajien puolue jonka varsinainen vaikutusvalta koostuu kahden kunnan varavaltuutetusta mutta jonka poliittinen painoarvo on tolkuton eikä valtapuolueet uskalla sanoa sille enää vastaan oikein missään. Ja sen seurauksena noitten muutaman hapsenkakkiaisen korvien välinen fiilis sanelee kaiken ja menee kaiken realismin yläpuolelle.

Hösse: Jep. Kun onhan kumminkin niin, että sukupuolia on ne kaksi ja sitten on ihmiset, joitten kohdalla luonto on ollut epäreilu. Enkä ole oikein havainnut, että he pitäisivät asiassa sitä suurinta meteliä. Muu onkin sitä nykyaikaista fiilistelyä fiilistelyn vuoksi. Varmaan niillä plebeijijätkillä jotka aikanaan alkoivat hahmottaa Rooman rappion oli samanlaisia tuntemuksia kuin meillä tässä saunassa.

Pertta: Liekö homman idea sitten siinä ns. sukupuolikartassa, jonka minä laitoin lähetyksen alussa näkyville. Jos tarkoituksena on alkaa ajatella että niistä ns. sukupuolista jokainen on yksi yksikkö – ja tästä määrittelystä unohdetaan luonnollisesti prosenttiyksiköt – niin silloinhan siinä tapauksessa tavalliset heteroseksuaaliset miehet ja naiset muodostavat yhdessä vain yhden kuudestoistaosan erillisistä sukupuoliyksiköistä eli ovat vain merkityksetön sukupuoliyksikkövähemmistö. Vaikka tosiasiassa meitä on kai se joku 97 prosenttia väestöstä. Mutta kun me ollaan sukupuoliyksikkövähemmistö, niin lainsäädäntöä täytyy totta kai ruveta rukkaamaan ”enemmistön” mukaiseksi.

Antero: Elikkä edistyksen, kehityksen ja suvaitsevaisuuden lopullisin muoto olisi siirtymistä sukupuolivähemmistöjen diktatuuriin. Luulen, että seuraavaksi aletaan tosissaan vaatia, että termistä ”heteroseksuaali” luovutaan kokonaan ja esmes kouluissa aletaan opettaa jo pikkulapsille että he ovatkin niitä cis-seksuaaleja. Elleivät sitten satu olemaan noin muutamaakymmentä muuta sukumoniota, joitten sisäistä löytämistä avustetaan toki kaikin mahdollisin keinoin.

Ykä: Ja sehän minua oikeestaan eniten ihmetyttää, että nää samat ääliöt sitten kulkevat joka ristuksen mielenilmaisussa käsissään banderollit, joissa lukee ”LGBTQTiiTyy-people against islamophobia”. Se on suurin piirtein sama juttu jos juidet olisivat liputtaneet 1930-luvulla että ”jewish people against naziphobia”. Emmää vaan kerta kaikkiaan ymmärrä.

Oluttölkit ämpärissä: Ei kieltämättä ymmärretä mekään. Mutta herrat ovat nyt keskittyneet niin syvästi tähän keskustelun, että ovat unohtaneet jotain olennaista. Homojen hommaa, sanomme me.

Kiuas: Ja sama huomio tästäkin suunnasta.

Hösse: Jaa, helevetti. Niinhän tuo pääsi unohtumaan. Mutta uusi sukupuolinen maailmankaikkeus on niin laaja ja ääretön että sitä ihmetellessä pääsee tuo lähimuisti tärvääntymään. Kaivatko Ykä sieltä saavista sitä Tsuhnan Kostoa?

Ykä: Ja vissiin kaivan. Heitäkkö Pertta puolestas tsössiä? Sitä tarvitaan, kun kylmät väreet menee pinnassa muutenkin.

Kiuas: Tsöss!

4 x oluttölkki: Knirsk.

Hotellin respasta kiitetään lämpimästi Reijo Koirasta inspiraatiosta ja toivotetaan lukijoille mukavaa viikonloppua.