TERRORI-ISKU

Eräänä perjantai-iltapäivänä Tampereen rautatieasemalla

Tampereen rautatieasema oli täynnä ihmisiä jotka alkavan viikonlopun myötä olivat menossa kuka minnekin. Asemalla oli myös vartioliikkeitten miehiä ja ennen kaikkea turvallisuutta takaamassa oli kaksi poliisia. He olivat konstaapelit Emmikki Lirbenlää-Lättänen sekä Jan-Erik Lapanen. Molemmat olivat poliisintyönsä lisäksi opiskelijoita Tampereen Yliopiston yhteiskuntatieteitten laitoksella sekä myös poliittisia vihreitten aktiiveja. Sehän oli se paras ja varmin tie päästä etenemään poliisin uralla mahdollisimman korkealle.

Molemmat olivat myös erittäin tarkkaavaisia, sillä tiedustelutietojen mukaan luvassa olisi ongelmia. Vakavia sellaisia. Lirbenlää-Lättäselle ja Lapaselle oltiin kerrottu että aggressiivisena tunnettu fundamentalistinen, pinnanmaalaisesta Lälläveden kunnasta laajalle Suomeen levinnyt Lälläntäiseurakunta saattaisi suunnitella terrori-iskua myös tänne Tampereelle. Lälläntäiterroristit olivat iskeneet aikaisemminkin useissa suomalaisissa kaupungeissa. Nyt ne olivat olleet vähän aikaa hiljaa ja juuri hiljaisuus oli pahaenteistä. Selvästi ne suunnittelivat uusia iskuja. Poliisit olivat olleet asemalla jo tunnin mutta mitään uhkaavaa ei tähän mennessä oltu nähty. Molemmat toivoivat, että niin menisi koko vuoron ajan. Mutta sitten konstaapeli Jan-Erik Lapanen vinkkasi työparilleen:

- Hei, katos tuota jätkää. Tuo näyttää epäilyttävältä.

Niin todella näytti. Mies oli isokokoinen, parrakas, jalassaan hänellä oli maastohousut, päällään jenkkiarmeijan M65-takki ja päässään hänellä oli Hankkijan lippalakki. Ennen kaikkea miehellä oli korostetun rauhallinen ilme. Juuri sellainen ilme, jolla saattoi kätkeä fundamentalistisen lälläntäiläisen fanaattisuuden. Konstaapeli Lapasen poliisikoulutettu ja Tampereen yliopistossa huippuunsa hiottu vaisto ei erehtynyt. Epäilyttävä mies otti Hankkijan lippalakin päästään, laittoi sen nyrkkiin puristettuun oikeaan käteensä, kohotti sen korkealle ja huusi:

- LÄLLÄHU AKPAAAAR!

- Voi vittu! Lälläntäiterroristeja!

Poliisit eivät ehtineet tehdä mitään. Aseman ovet aukenivat ja sisälle ryntäsi kymmenen terroristia. Kuusi miestä ja neljä naista. Ne perkeleet eivät olleet edes naamioituneet. Niin varmoja ne olivat sairaan asiansa oikeutuksesta. Terroristit olivat selvästi saaneet koulutusta sillä ne toimivat kuin hyvin öljytty kone. Ensiksi kaksi niistä kasasivat hämmästyttävällä nopeudella kaksi retkipöytää asemahalliin. Sitten seuraavat toivat lämpölaatikoita, sitä seuraavat kylmälaatikoita ja seuraavat taas puolestaan termospulloja sekä pahvilaatikon jossa oli lehtisiä.

Terroristit aloittivat julman operaationsa. Lämpölaatikot aukaistiin ja niissä oli karjalanpiirakoita. Kylmälaatikoissa oli munavoita. Termospulloissa oli sekä kahvia että kuumaa mehua. Vaarasta tietämättömät tamperelaiset menivät joukolla nauttimaan maittavaa evästä jota terroristit jakoivat viha-ajattelunsa ovelasti peittämän hymyn naamioimana. Maittavien munavoipiirakoitten lisäksi terroristit antoivat viattomille kansalaisille lehtisiä, joissa valveutuneet poliisit tiesivät olevan sekä kansallismielistä vihapropagandaa että vihatilastoja joitten lukemat olivat sinänsä oikeita mutta niitten käyttäminen väärässä poliittisessa viitekehyksessä oli selvääkin selvempi viharikos. Hirveintä oli, että kansalaiset eivät heittäneet lehtisiä lähimpään roskakoriin niin kuin kuuliaisen hallintoalamaisen kuuluisi tehdä vaan pistivät ne povitaskuihinsa ja osa jopa luki niitä natustellessaan samalla maittavaa evästä.

Poliisit tunsivat, että tilanne alkoi lipua heidän käsistään ja he pyysivät apuvoimia. Poliisin tilannekeskus kysyi jotain käsittämätöntä:

- Onko siellä ihmiset välittömässä vaarassa? Ammutaanko? Heilutaanko astaloitten kanssa? Onko räjähteitä? Puukkoja? Kirveitä? Pesäpallomailoja? Halkoja? Heiluuko edes lentopallomailat?

Poliisien oli pakko tunnustaa, että minkäänlaista väkivallan vaaraa ei ollut vaikka aina vain useampi karjalanpiirakka upposi kansalaisten suihin ja sen myötä vihapropaganda levisi entisestään myrkyttäen viattomia kansalaissieluja. Nuo perkeleet vielä toivottivat Lällähin rauhaa jokaiselle uhrilleen. Terroristit ryhtyivät suorastaan röyhkeiksi ja huusivat poliiseille:

- Maistuiskos poliiseille karjalanpiirakka? Munavoi on muuten ekstrahyvää, se on perinteistä kirnuvoita eikä mitään bulkkitavaraa. Vie taatusti virkamiehenkin kielen mennessään.

Tämä loukkaus oli konstaapeli Emmikki Lirbenlää-Lättäselle liikaa ja Jan-Erik Lapanen huomasi hänen kaivavan virkapistooliaan esille holsterista. Jan-Erik huusi hänelle:

- Emmikki! Älä! Kyllä minäkin nuo terroristit mielelläni ampuisin mutta kun meillä ei ole valtuuksia! Ainakaan vielä! Ehkä seuraavien vaalien jälkeen sitten!

Hampaitaan kirskuttaen Emmikki laittoi pistoolin takaisin holsteriinsa ja hänen silmissään loisti aito ja oikeaoppinen pyhä viha.

Röyhkeät terroristit jatkoivat operaatiotaan. Joka ainoa karjalanpiirakka kävi kaupaksi. Kahvit ja mehut hörsittiin loppuun. Kaikki lehtiset jaettiin. Poliisit kuulivat kuinka eräs vanha nainen jutteli terroristien kanssa.

- No voi hyvä tavaton… oli niin mukavaa rupatella teidän kanssanne ja syödä noita piirakoita että minä myöhästyin junastani.

Yksi terroristeista otti naamalleen teeskennellyn myötätuntoisen ilmeen ja kysyi vanhukselta:

- No voi hemmetti… minnekäs päin te olitte menossa?

- Tuonne Hömpstadiinhan minä. Lärvänryttämöntie 64. Sielä minä asun. Olin vaan moikkaamassa vanhaa koulukaveria täällä Tampereella.

- No mutta. Sehän ei tuota ongelmaa. Me ollaan hetken päästä lähdössä takaisin Pinnanmaalle ja me ajetaan Hömpstadin kautta. Tulkaa kyytiin. Me viedään teidät kotiovelle saakka.

- Minä maksaisin kyllä.

- No eihän kertaalleen maksettua matkaa toista kertaa suinkaan makseta.

Tuo viaton ja harhaanjohdettu vanha nainen läksi hymyillen terroristien mukaan. Muut terroristit näyttivät osaamistaan joka kertoi selvästi pitkästä koulutuksesta. He kuljettivat nopeasti tyhjät laatikot ja termospullot autoonsa, kasasivat pöydät jotka vietiin myös autoon ja sen jälkeen lakaisivat lattialle pudonneet piirakanmurut huolellisesti laittaen ne omiin jätesäkkeihinsä jotka he veivät myös omaan autoonsa. Lopulta he jopa moppasivat lattian puhtaaksi kahvi- ja mehutahroista. Poistuessaan he huusivat Hankkijan lippalakit ojennetuissa nyrkeissään:

- LÄLLÄHIN RAUHAA KAIKILLE!

Kun he olivat poistuneet paikalta mistään ei huomannut että Tampereen rautatieasemalla oltiin tehty vakava vihaterrorismi-isku. Emmikki Lirbenlää-Lättänen totesi vihaisena:

- Vittu… kun olis ne valtuudet… olisin varmasti laskenu läpitte… saatanan lälläntäiläiset… saatanan uskonfanaatikot…

Seuraavana maanantaina eduskunnassa:

Eduskunnan täysistunnon aiheena oli vain yksi asia. Lälläntäiseurakunnan piirakkaterrorismi. Käydyssä keskustelussa vasemmistoliiton kansanedustaja Flu Blendersson piti puheenvuoron:

- On jokseenkin käsittämätöntä että virkakoneisto ei reagoi tarpeeksi vakavasti tämänkaltaiseen vihaterrorismiin siihen tekosyyhyn nojaten, että terroristit eivät ole tehneet varsinaisesti mitään väkivallan tekoja eivätkä edes puhuneet varsinaisen rumia. Kyllähän tämän piirakanjakamisen takana on selvästi idea väkivaltaisen ajattelun levittämisestä. Siinä mielessä tuo lälläveteläinen terrorismi on suorastaan raukkamaista. Niin islamilainen kuin vasemmistolainenkin aktivismi on sentään avoimesti ja rehellisesti väkivaltaista. Lälläntäiterrorismi kätkee raukkamaisesti piiloväkivaltansa munavoin tuoksuun. Tilanne on kestämätön ja lainsäädäntö on saatettava ajan tasalle! Väärä väkivalta on lopetettava! Vaikka se ei olisikaan väkivaltaa! Sillä väkivalta on tulkinta-asia ja tulkintaoikeus on vain meillä! Meillä, saatana, meillä!

Sosialidemokraattien kansanedustaja Ritpetta Opportunov totesi puolestaan:

- Tulee myös muistaa, että Suomi on viranomaisvalvontayhteiskunta ja Suomen tulee pysyä viranomaisvalvontayhteiskuntana. Muistutan siitä, että ei ole mitään tietoa – koska poliisilla ei ole oikeutta pidättää noita piirakkaterroristeja – että onko heillä voimassaoleva hygieniapassi. Ei elintarvikkeita voi jakaa ilman sertifikaatiota vaikka ne jakaisikin ilmaiseksi.

Vihreitten kansanedustaja Annika Premenstrualsyndromsson totesi puolestaan:

- Sen lisäksi että nuo terroristit ovat, no, terroristeja, niin täytyy muistaa että he syyllistyvät toiminnassaan myös suurimittaiseen imagoryöstöön. Kas kun tuo karjalanpiirakka muistuttaa ulkonäöltään vittua. Ja niin kuin tiedämme, vittu kaikissa olomuodoissaan ja assosiaatioissaan on sertifikoitu feministien käyttöön. Vittu haisee hyvälle mutta vain oikeassa poliittisessa viitekehyksessä. Näin ollen nuo väkivaltansa väkivallattomuuteen naamioineet terroristit ovat syyllistyneet sekä törkeään kulttuuriseen appropriaatioon että tekijänoikeusrikokseen. Hallituksen täytyy reagoida tähän järkyttävään epäkohtaan voimakkaalla lainsäädäntötyöllä ja saattaa terroristit oikeuden eteen että heitä voitaisiin rangaista ankarammin kuin ketään koskaan.

Sisäministeri vastasi:

- Hallitus tietää sen, että laki ei salli vielä tarvittavan voimakkaita toimenpiteitä tähän salakavalaan vihapiirakkaterrorismin muotoon. Mutta asian tiimoilta ollaan valmistelemassa lakiesityksiä. Tässä asiassa niin hallitus kuin oppositio noita persunperkeleitä lukuunottamatta on samalla linjalla. Vihapiirakoitten jakaminen tullaan lopettamaan.

Sisäministeri päätti puheensa nostaen samalla nyrkkinsä ilmaan:

- Sivistynyt yhteiskunta ei neuvottele terroristien kanssa!

*

Lisäys tiistai-iltana: HS:n vaalikoneen myötä kaikki presidenttiehdokkaat ovat tulkittavissa jonkun sortin vasemmistolaisiksi. En tee asiasta sen kummempaa postausta, siitä ovat kirjoittaneet ainakin Professori ja Tupla-J. Mutta teinpä sitten tuon vaalikoneen kyselyn itsekin ja tollanen se tulos sitten oli: