WOKELLUSMYYMÄLÄ OSA II

Radanvarsikaupunki, vuonna 45 jjp eli jälkeen järjen palautumisen

Pari vuotta oli vierähtänyt. Radanvarsikaupungin keskustassa sijaitseva antikvariaatti näytti edelleenkin yhtä rähjäiseltä kuin ennenkin, mutta itse asiassa se menestyi mainiosti. Antikvariaatin omistaja Juuso Koskelo tuumi että rumat ne vaatteilla koreilee ja oli pitänyt paikan ulkonäön entisenlaisena. Koska elettiin järjen palautumisen aikoja ihmiset olivat löytäneet pysyvästi kirjat ja hyvin moni oli heittänyt älykännykkänsä lepikkoon.

Lehtien ja kirjojen lisäksi antikvariaatin toinen menestystuote oli edelleenkin wokelluksen historia ja nuo käsittämättömät, aikanaan suvaitsevaisten toimesta – kasvojen edes osittaisen säilyttämisen vuoksi – hävittämät aivopierut olivat keräilijöiden keskuudessa edelleenkin hyvin kysyttyjä ja arvokkaita. Juuso oli saanut kovan etsimistyön jälkeen jälleen talteen taas hieman pölyä historian lehdiltä ja oli laittanut asiasta ilmoituksen nettiin. Niinpä tasan klo 9 kun antikvariaatti aukesi oli ovella jo odottamassa vanha tuttu asiakas eli Korsubaari-ketjun omistaja Eino Räinestö. Miehet löivät kouraa:

- Mites Korsubaarilla pyyhkii?

- Muutama uusi baari on taas avattu ja kauppa käy. Perinteisen hyvää formaattia on turha muuttaa. Tosin meillä on baareissa nykyisin uutuutena erään työntekijän kehittämä peli ”Lyö konsulttia” joka on saanut aika huikeaa menestystä. Nyt neuvotellaan, että yksi pelifirma ostaisi siihen oikeudet. Mutta minä olen nyt kyllä vähän malttamaton. Sinä olet siis ihan totta löytänyt alkuperäistä LGBTQTiiTyy-wokellusta ja vähän feministisiä pläjäyksiä lisäksi?

- Olenpa hyvinkin.  Kun liukkaasti liikkuu ja yhteyksiä pitää niin aina jotakin löytyy. Kas tässä olis ensimmäinen. Aito ja alkuperäinen. Silloisen femakkopuolueen puheenjohtaja:

- Ai juma örde! Tää on klassikko.

- Jep. Ajalta jolloin koko biologia samoin kuin ydinperhe yritettiin ihan tosissaan hässiä vituralleen.

- Minä muistan tuon. Se oli sitä aikaa Ylellä. Eukko puhuu pehmosia ja toimittelija senkun nyökyttelee eikä kysy että oliskos sulla jotain näyttöä väitteellesi. Minä haluan tään. Paljonko tää maksaa?

- Odotas. Katellaan ensin nämä kaikki ja jos ostat useamman niin lasketaan könttähinta. Hyvälle asiakkaalle. Muistatkos sitten sen, kun jätkät ilmoittautuivat naisiksi ja menivät pokkaamaan kaikki pokaalit naisten urheilussa?

- Joo, ja Suomessakin nää kirjanoppineet menivät siihen hössötykseen mukaan. Sanoivat että jos siltä tuntuu, niin kyllä se saa luvan riittää.

- Ja tää seuraava wokellus liittyykin juuri siihen:

- Häh hää… nykytietämyksen vastaisesti… minä muistan kyllä kun sitä oikeaa tietoa silloin kovasti rukattiin, etten sanoisi suorastaan runkattiin ”nykytietämykseksi”… olisko tietämys sitten tiedon vastakohta…

- Joo, ja asiaanhan kuului että nuo kirjanoppineet olivat lähes kaikki mukana noissa muodeissa. Mitä hullumpi, niin sen parempi. Tietysti siellä yliopistolla jossa oltiin täysin reaalimaailmalta suojassa asiat alkoivat näyttää helposti ihan omanlaisiltaan. Ja yksi hulluimmista muuodeistahan oli tämä ydinperheen tuhoamisen ylistys jota esmes silloinen Helsingin Pravda propagoi oikein turpa kuolassa. Kas tässä. Historian hämärästä. Perhe, jossa on kaksi isää ja äiti joka kuvittelee olevansa isä:

- Hjuu… tääkin on kyllä klassikko… vaikka puistattaakin… kun muistaa että tuota vaahdottiin silloin ihan tosissaan… opetettiin kouluissakin… mies on synnyttänyt kaksi lasta… mies…

- Jep. Ja tuo oli silloin niin pop kuin vain olla voi. Pistää miettimään, miten niiden mukuloiden kävi. Toivottavasti selvisivät täysjärkisinä. Ja kun oli puhe niistä kirjanoppineista niin pelastin pölyn alta yhden kirjanoppineen joka mainosti yhtä aikaa sekä wokellusta että monikultturismia. Yliopistossa, veronmaksajien elättämänä:

- Hjep… siinä toinen yliopiston kammiossa levottomia ajatuksia omaksunut… ydinperhe halstariin ja suomalaisille naisille geelitukkia miehiksi…

- Onneksi nuo tiedekunnat lopetettiin. Eihän niistä kirjanoppineista ollut kyllä sen jälkeen kuin maksimissaan baariapulaisiksi mutta vähemmän haittaa ne siinä hommassa tekevät ja verorahoja saattoi sitten käyttää johonkin tarpeelliseen. Mutta mulla olis näiden lisäksi sitten hieman feminismiä niiltä ajoilta jolloin se jyräsi. Kun sen annettiin jyrätä. Niin kuin tiedät, ne silloiset sukupuolentutkimuksen laitoksethan olivat täynnä ämmiä. Jotka tunnetusti eivät tule keskenään toimeen. No, kuinkas ne yrittivät parannella tulehtuneita välejä?

- Hei, anskumä arvaan, onks sulla se…

- Jep. On:

- Ja sitten lisää. Eikun paranee. Silloinhan ihmisoikeudet olivat määriteltyjä ihmisoikeuksia. Ne ei suinkaan koskeneet tietynlaisia miehiä. Niin kuin esmes meitä. Kattos, mitä minä löysin:

- Hähhää, kas siinähän on tuo ansiottoman arvonnousun arkkityyppi. Minä ostan tämän ilman muuta. Minulla on jo niitä vitunvirkkaajien tuotoksia mutta tämä multa vielä puuttuu.

- Ja kun kerran puhe tuli vitunvirkkaajista niin mulla on vielä yksi. Jackpot:

- Joo, tää on The Ultimate klassikko. Hienoa että pelastit pölyn alta. Eihän tässä idea sinänsä ole se, että joku huuhaa työntelee esineitä tavaraansa vaan se, että silloinen valtamedia teki tällaisista ihan oikeasti uutisia. Uutisia, hitto vie.

- Niin… se oli sitä aikaa kun valtamedia oli suunnattu pääosin kaupunkilaisille sinkkunaisille jotka olivat aivan uskomattoman kiinnostuneita jalkovälistään. Mutta juu, tässä nämä tällä kertaa olis.

- Mitä nää kustantaisi? Minä haluan ne kaikki.

- Kokonaishinta olis 15.000 riikintaaleria mutta jos ostat kerralla kaikki niin sovitaan että se olis 12.000. Ja nää tulee siis tietysti kaikki kehystettynä.

- Sovitaan pois. Ei muuta kuin riihikuivaa pöytään. Sulla ei ollut siis muuta?

- Onhan minulla. Mutta tää menee huutokauppaan. Tää kun on niitä historian itselleen valehtelemisen huipputapauksia. Lähtöhinta on 8.000 riikintaaleria:

- Siis tämä! Kun ottaa huomioon mitä historia opetti niin ei ihme että tää yritettiin hävittää. Mutta löysitpäs, piru vie. Minä tulen mukaan sitten huutamaan. Netissähän se huutokauppa käydään.

- Niin käydään. Ja kun tuli puhe siitä, mitä on yritetty hävittää niin minulla on sinulle ylimääräinen lahja. Ilmaiseksi. Hyvälle asiakkaalle.

- Hitto vie. Minkälainen.

- No tämmönen:

- Juman gegganen! Tuo hahmo jolla pelotellaan nykyisin tuhmia lapsia! Jos et oo kiltisti niin Tytti Tuppurainen tulee ja tekohymyilee sut demareitten helvettiin! Kiitos. Täytyy nostaa sulle hattua että jaksat tehdä tätä historiallista työtä.

- Kiitos. Ja selitys siihen että jaksan löytyy tuosta seinällä olevasta kyltistä.

Eino Räinestö katsoi kylttiä, nyökkäsi ja latoi riikintaalerit pöytään. Molemmat miehet tuumasivat kaupat tehtyään ja kouraa lyötyään että niin nykyisiä kuin tulevia sukupolvia tuli varoittaa mennetten sukupolvien virheistä jotka aikanaan muuttuivat dogmeiksi. Sitä ei saisi unohtaa.

Ei koskaan enää.

Jatkoa osasta yksi. Muutin antikvariaatin nimen woketusmyymälästä wokellusmyymäläksi koska se sopii mielestäni paremmin.