Eli
täysin tavallinen metsästyspäivän jälkeinen ilta
Pinnanmaan
maakunnassa, Uuden Hyisianan äärimmäisessä perukassa sijaitsevan luonnonkauniin
ja rauhallisen Taemman Hyijärven rannalla sijaitsi muuan mökki. Sellainen
yksinkertainen vähän yli parinkymmenen neliön lautamökki. Mökki oltiin
rakennettu joskus 1970-luvulla ja jota nykyisin pidettäisiin vanhanaikaisena hukkapätkänä
koska sellainen ei kiinnosta nuorempaa sukupolvea. Ainakin mediassa esiintyvät
ns. asiantuntijat olivat sanoneet niin. Mökissä ei ollut suurempia mukavuuksia.
Sähköt sentään, pari sähköpatteria jotka pitivät peruslämmön, mikroaaltouuni ja
kaksipisteinen liesi pienellä uunilla sekä kahvinkeitin. Plus tietysti takka.
Mökistä pätkän matkaa rantaan päin oli pieni sauna. Täysin sähkötön ja
sellainen jota saattoi sanoa kahden ja puolen perseen saunaksi. Mökin pihalla
alkoi kuulua kaukaisuudesta moottorin ääntä. Jaa, sieltähän tulivat Perskeleen
Ykä ja Lötjösen Eelis jotka ajoivat punaisella Nissanin pick-upilla mökin
pihaan. Nämä karaistuneet erämiehet ts. keski-ikäiset mahakkaat äijänvässykät
eivät olleet kiinnostuneet ns. asiantuntijoitten mielipiteistä ja heistä mökki
oli vallan viihtyisä. Heillä kun meni hitaasti mutta aina varman päälle.
Miehet
näyttivät tulevan metsältä, hyväntuulisina vaikka laukaustakaan ei ollut
ammuttu. Piruakos sitä tyhjää taivasta tulittamaan kun ei elukan elukkaa ollut
näkynyt? Mukavahan siellä metsässä oli silti hissukseen tepastella ja välillä istua
tulilla. Miehet siirsivät autosta reput ja asepussit mökin kuistille. Lötjönen
kävi pistämässä kahvinkeittimen pulputtamaan ja miehet jakaantuivat eri
tehtäviin. Ykä läksi hakemaan saunapuita liiteristä. Takkapuita oli kuistilla
jo valmiina edelliseltä päivältä. Liiterissä oli irroiteltuna reilusti kuivaa
tuohta sekä muutama tervaspölkky josta Ykä pilkkoi syttypuut. Jos ei noilla
syty, niin ei sitten millään.
Lötjönen
alkoi puolestaan kantaa järvestä ämpäreillä vettä saunalle. Ensimmäisenä hän
täytti kiukaassa kiinni olevan kuumavesisäiliön. Pitihän sitä pesuvettä sentään
saada eikä kiuasta parannut lämmittää jos säiliö oli tyhjä. Sen jälkeen hän
täytti saunassa olevan saavin ja vielä erillisen ämpärin löylyvedeksi. Samaan
aikaan Ykä oli tuonut puut saunalle, viritteli tulen ja pienen saunan
savupiippu alkoi röyhtäillä ilmoille tyytyväistä savua. Niin vanhoilla mökeillä
kuin saunoillakin oli sielu ja ne tiesivät mitä varten ne olivat olemassa. Ne
tiesivät olevansa ihmisen suoja sekä lepopaikka ja kun paikalla oli ihmisiä, ne
hyrisivät tyytyväisinä. Ykä latoi pesän täyteen, miehet marssivat mökille,
ottivat kupilliset valunutta kahvia, väsäsivät sen lisäksi ruisleipää jonka
päällä oli paikallista hyimariinia sekä Lälläveden Läski & Leivonnaisen
valkoisen heterometsästäjän jahtileikettä ja siirtyivät eväittensä kanssa mökin
kuistille aseitten huoltotoimiin.
Huoltotoimet
eivät olleet sinänsä niin välttämättömiä sillä eiväthän miehet olleet tyhjässä
metsässä ampuneet laukaustakaan mutta olihan aseisiin kertynyt kumminkin
kosteutta ja aseitten huoltoräpläys oli mukavan terapeuttista toimintaa
terapiaa tarpeettomille miehille. Joku hame päällä kulkeva viiksekäs
miestaijotainsinnepäin, joka sai valtamediassa varsinaiseen substanssiinsa
nähden ylimitoitettua julkisuutta olisi varmaankin tulkinnut asian niin, että
nuo kaksi vaarallisen heteroa metsästäjää olivat aivan sillä kynnyksellä että
heissä puhkeaisi breivikiläinen tuhoamissyndrooma joten heillä ei olisi
elämisen oikeutta ollenkaan mutta kyseinen häiskä asusteli kaukana Helsingissä
ja Pinnanmaalla puolestaan ei hipit hillu eikä anarkistit askartele.
Jaahah…
pyssyt sisälle ja miehet saunaan. Miehille jo tuttu sauna lämpesi valmiiksi kahdella
pesällisellä joten Ykä ja Lötjönen siirtyivät löylyihin. Samalla kiukaan päälle
vietiin kiuaspussi jossa olisi illan eväs. Jossain sentään myytiin vielä
kiuaspusseja jotka saattoi varsinaisesti laittaa kiukaalle. Mikä helvetin
kiuaspussi se semmonen on jossa lukee asiakseen, että ei saa laittaa kiukaalle?
Onko olemassa myös töpseleitä joita ei saa laittaa pistorasiaan, häh?
Lötjönen
heitteli kiukaalle tsössiä hissukseen. Eihän kyseessä mikään löylykilpailu
ollut. Sauna on nautintoa, ei urheilua. Kiukaalla oleva kiuaspussi kihisi
mukavasti tuoden hyvää tuoksua. Oman tuoksulisänsä toi kauhaan löylyveden
sekaan laitettu ja kiukaalle heitetty loraus Tsuhnan Kostoa. Kaljaahan ei pidä
heittää kiukaalle paljaaltaan, se haisee silloin kitkerältä. Miehet hikoilivat
ja puhuivat niitä kiellettyjä asioita joita niin monet suomalaiset miehet
saunassa puhuvat. Vihapuhettahan se oli pääosin, Huhtenov/Taponov-asteikolla
(asteikko 1 – 10) määriteltynä noin 10,58. Mutta näissä keskusteluissa oli mukana
aina myös tietty filosofinen piirre. Niin kuin joskus aikaisemmin se, että
oppiiko mukula sanomaan itse ”poppa” vai opettaako aikuiset sen? Kuka sanoi
ensimmäisen kerran ”poppa”.
Tällä
kertaa saunomisen filosofisena antina oli se huikea fyysinen suoritus josta
laulettiin Rauli Badding Somerjoen kappalessa ”Paratiisi”. Siinähän laulettiin
että ”Warret yhteen kiedottiin, hiekka tarttui varpaisiin, meren kiihkeään
rytmiin kun vaivuttiin”. Se pisti Ykän ja Lötjösen miettimään. Millä helvetin
voimalla kaksi Wartburgia on onnistuttu vääntämään rullalle keskenään? Paljonko
newtonmetrejä vai mitä perkeleitä ne nyt olikaan moiseen suoritukseen
vaadittiin? Tekikö suorituksen vain mies ja nainen? Niitten täytyi olla
itäsaksalaisia doupattuja urheilijoita. Ja miten se käytännössä tehtiin?
Pantiinko pari Warrea ristikkäin päällekkäin ja alettiin sitten vääntämään? Miehet
totesivat että asiasta tarkempien johtopäätösten tekeminen vaatisi vielä
huomattavan määrän lisäinformaatiota ja palasivat sen jälkeen tuttuun ja
turvalliseen vihapuheeseen jonka sisällön mahdollisesti kuullessaan eräät Huhtenov
ja Taponov olisivat vaatineet välittömästi kuuntelulaitteitten asentamista
kaikkiin suomalaisiin saunoihin. Varsinkin sellaisiin, jotka sijaitsisivat
metsästysalueitten välittömässä läheisyydessä.
Muutamien
löylyjen jälkeen oli tietysti tauon paikka. Tuossa pienessä saunassa oli hyvin
pieni pukuhuone ja sitten pieni mukava kuisti johon miehet siirtyivät pyyhe
ympärillään ruumis höyryten, aukaisivat kylmät Tsuhnan Kostot ja panivat palamaan
Voimasavuke Bostonit. Kuistille lennähti harakka joka tuumaili miehille:
-
No, mitäs jäbät?
-
Mitäs tässä sen kummempaa. Mettäreissulla ollaan. Ja vähän päivän päätteeksi
löylytellään. Mitäs harakka itte puuhailet?
-
No… näitä harakkojen bisneksiähän minä tässä väkertelen. Kovaa työtä se on, ei
siitä mihinkään pääse. Täytyy sanoa, että on teillä ihmisillä helpompaa. Teillä
kun on ne työajat, ammattiliitot, työttömyyskorvaukset ja sosiaaliturvat. Me
taas joudutaan painamaan hommia kelloon katsomatta niin kauan kunnes tuoni
korjaa. Ja harvapa meistä vanhuuttaan kuolee. Eikä meillä ole noita saunojakaan
niin kuin teillä.
-
Tuo on kyllä totta ja harakoitten ammattiliiton järjestäytymistaso on kyllä
ikävän alhainen, ettei suorastaan olematon. Ja harakkojen lakkoaseen teho on
myös melko onneton. Mistäs harakat lakkoilisivat? Syömisestä? Mutta kyllähän me
se sauna sulle sentään tarjotaan. Tule meidän mukaan löylyihin jos haluat.
-
Jaa… emmä tiä. Siellä on kumminkin aika kuuma enkä tiedä, kuinka se vaikuttaa
tähän mun höyhenpeitteeseen. Ja tarttee lähteä hommiin muutenkin. Som´moro!
-
No ei muuta kuin mahdollisimman suurta lyckaa niihin harakan afääreihin.
Toivottavasti on onni myötä ja löytyy paljon helppoa evästä.
Harakka
lennähti omille asioilleen, miehet menivät takaisin saunaan löylyttelemään ja
jatkamaan rauhallisia vihapuheitaan jotka kohosivat Huhtenov/Taponov-asteikolla
jo lukemaan 11,44. Parien löylyjen ja taukojen jälkeen oli pesun aika. Ykä otti
neljä tyhjää muovivatia, lörötti kiukaan säiliöstä niihin kuumaa vettä, täytti
saavista kuumavesisäiliön uudestaan täyteen ja lisäili sitten hissukseen kauhalla
saavista vateihin kylmää vettä kunnes vesi oli sopivan lämpöistä. Puoliksi
tyhjentyneelle löylyvesiämpärille hän teki samoin. Eihän se pesu suihkua sinänsä
vastannut mutta saattoi siinä munat ja kainalot sentään pestä ja päänsä
huuhdella. Pesun jälkeen itseään kuivaava Lötjönen totesi:
-
Tiedäkkös, Ykä mitä.
-
Tiedänhän minä. Tosin kovin vähän. Yksinkertainen kun olen. Ja viha-ajattelija
vielä kaiken lisäksi. Valistas tyhmempää.
-
Tää on muuten tää vatipesu tuolle nuoremmalle sukupolvelle varmaankin aika
vierasta. Etten sanoisi täysin tuntematonta.
-
Jaa… piru vie, taidat olla oikeassa. Suihkuton kämppä on niille vissiin ihan
scifiä. Me molemmathan ehdittiin viettää sentään ne elämämme ensimmäiset vuodet
niin että oli sauna, muuripata ja sitten vativesillä pestiin. Tai no,
vanhemmathan meidät silloin pesi. Ei siitä niin kauankaan aikaa ole. Loppujen
lopuksi. Yleensäkin ne meidän lapsuus- ja nuoruusvuodet taitaa olla nykyisille parikymppisille
pelkkää Rintamäkeläisten introa. Vaan tulihan ne munat huljuteltua puhtaaksi tuolla
vatimenetelmälläkin. Annakkos mulle sen rukkasen siitä penkiltä?
Ykä
nosti kiukaalla olevan pussin löylykauhaan ja kantoi sen kuistille. Sitten
miehet kulkivat pyyhe ympärillään ja tuoksuva einespaketti mukanaan mökille.
Ykä aukoi pakettia ja Lötjönen sytytti samalla takkaan tulen. Hän oli laitellut
puut valmiiksi jo ennen saunaa. Miehet olivat olleet muutaman päivän
lihapiirakkaeväällä joten nyt oli aika nauttia laajempiulotteisen gastronomian
huipputuotteita. Toisin sanoen kiuaspussissa oli Lälläveden Läski &
Leivonnaisen vanhan ajan lenkki ja sen lisäksi paketti saman firman
epäilyttävän asenteen pekonia. Mausteena oli paikallisen yrittäjän Uuno Mylviön
valmistamaa perkeleen kovien miesten sinappia. Ruokajuomaksi nautittiin
rehellistä piimää ja särpimeksi mainiota Ylhäisten näkkileipää joka oli leipänä
varmaankin lähimpänä sitä vanhaa vanikkaa. Ateria oltiin luonnollisesti
hankittu Lähikauppa Höö-Market Rauno Rumppanbulista.
Samalla
mökin ovi aukesi ja sisään astui eräs tv:stä tuttu julkkiskokki joka alkoi
rääkyä että miesten ateria on vastenmielinen, vanhanaikainen kasvikseton kaloripommi
ja ravitsemuksellisesti aivan täyttä paskaa josta kirjoittaminenkin pitäisi
lailla kieltää. Ykä ja Lötjönen rauhallisina miehinä nousivat rauhallisesti
penkiltä, löivät julkkiskokin rauhallisesti köysiin, laittoivat hänelle
rauhallisesti suukapulan ja ripustivat rauhallisesti roikkumaan läheiseen
koivuun niin kuin gallialaiskyläläiset Trubadurixin silloin kun pitivät
bileitään. Tyypillä oli tarpeeksi lämpimät vaatteet päällä. Kyllä se siellä jonkun
aikaa ihan mukavasti pärjäisi. Miehet unohtivat jonninjoutavan ja keskittyivät
äyskäröimään ääntä kohti vanhanaikaista ja kasviksetonta kaloripommia.
Syömisen
ohella miehillä oli luonnollisesti tarjolla myös viihdettä, jota edusti
ikkunalaudalla oleva pieni matkaradio. Täällä Pinnanmaalla ollessa asema
lukittiin luonnollisesti Huitsinnevadan paikallisradion taajuudelle. Jos miehet
olivat reissulla muualla Suomessa silloin kuunneltiin Radio Kajausta. Aika
ajoin oltiin kuunneltu myös Radio Nostalgiaa, mutta sen viehätys oli vähentynyt
sen jälkeen kun kanava palkkasi juontajaksi erään Katja Ståhlin joka oli
kunnostautunut lähettämään avoimia kirjeitä kuvittelemilleen suomalaisille
punaniskoille joita tosin löytyi lähinnä Yhdysvaltojen raamattuvyöhykkeeltä ja
joka jaksoi muistuttaa aina ettei tykännyt Donald Trumpista. Miehet olivat
tehneet äänestyspäätöksen tuloksin 2 – 0 ja sen mukaan laatineet suljetun
julkilausuman jonka mukaan nostalgiaradion tulisi soittaa 1970-luvun poppia,
purkkaa ja jytää sekä jättää juontajan poliittiset mielipiteet omaksi
tiedokseen. Pelkkää agitproppia tarjoavia mediakanavia kun oli muutenkin jo
aivan tarpeeksi.
Kun
maittava eväs oltiin syöty viimeistä molekyyliä myöten ja mökissä kuului
tyytyväisiä röyhtäisyjä Lötjönen lisäili takkaan puita sekä myös äsken käytetyt
kertakäyttöiset pahviastiat. Maailmaa tuhoavaa kertakäyttökulttuuria ehkä mutta
viemärittömien poikkeusolojen sallimaa ja tuli muistaa, että miehet eivät
olleet koskaan poltattaneet lentokoneellista kerosiinia käydessään
opettelemassa ekologista elämäntapaa Goalla. Samaan aikaan Ykä viritteli
läppärinsä käyntiin. Netti toimi täällä Taemmalla Hyijärvelläkin tosin tietysti
hieman hitaasti. Lötjönen kysäisi tulenkohentamishommansa sivusta:
-
Onks siellä mitään ihmeempää?
-
No joo… toi eräs meikäläisen mainio vakikommentoija Juha R. oli pistänyt
sähköpostia. Muistatko ne kuubalaiset lentopalloilijat?
-
Joo, ne karpaasit jotka yhdisti lentopallo-ottelun uusiin kuubalaisiin
seiväsmatkoihin kohteena suomalaisen naisen ei-välttämättä-niin-halukas
pimppamateriaali. Nehän sai siitä tuomionkin.
-
Samat häiskät juu. Nyt yksi niistä on vapautettu hovioikeuden päätöksellä ja se
saa istumisestaan korvauksia kaikkiaan lähes 200.000 euroa. Viisisataa euroa
per päivä.
-
Jaa… eikös se keskimääräinen korvaus ole jotain vähän päälle sata euroa?
Oliskohan orvaskesilisästä kysymys?
-
Epäilemättä oli. Valtiokonttori totesi että ”pelaaja joutui olemaan vankilassa
vieraassa maassa sekä kokemaan muun muassa julkisuuden aiheuttamaa kärsimystä”.
Mutta veikkaan, että jos otettaisiin randomina sata suomalaista ja niille
näytettäisiin kaikille kaksikymmentä valokuvaa kuubalaisista miehistä joitten
seassa olis tuo häiskä ja kysyttäis että kukas se tyyppi oli niin kaikki
vastaisivat että hemmetistäkö minä tiedän. Kun eihän sen kuvaa ole missään
lehdissä esitelty.
Lötjönen
raapi partaansa mietteliään näköisenä ja tuumi:
-
Paljonkohan se muuten mahtaa olla se kuubalaisen vuosipalkka?
-
Jaa… anskumä naputtelen… napu napu napu oho lyöntivirhe korjaus ja vielä napu
napu ja napu… tossa on semmonen uutinen jonka mukaan erikoislääkäri tienaa
Kuubassa 49 euroa kuussa. Eli vuosipalkka olis tommonen 588 euroa vuodessa.
Anskumä vielä lasken… toi lentopallokarpaasi siis tienasi tossa kuubalaisen
erikoislääkärin melkein neljänsadan vuoden palkan. Itte asiassa sen kannatti
istua. Siihen en ota kantaa, oliko jätkä syytön vai ei mutta en usko että se on
kovinkaan aktiivisesti pyrkinyt estämään muitten parimetristen suorittamaa semivapaaehtoista
tutustumispenetraatiota.
Lötjönen
otti naamalleen vittumaisen ilmeen joka kertoi siitä että miehen päässä oli
laskukone käynnistynyt ja asenne kääntyi siihen suuntaan että kun ostaa, myy,
vaihtaa ja varastaa niin aina toimeen tulee.
-
Piru vie… Kuuban valtion kannattaisi ehkä perustaa jonkunlainen seiväs- tai
seivästysmatkayhtiö Suomeen. Jos porukassa on neljä jätkää joista kolme
tutustumispenetroi ja yksi vemppaa vieressä, kaikki saavat tuomion ja vuotta
myöhemmin hovi muuttaa vempparin tuomion niin porukathan tienaisivat kivasti. Joka
jätkä vähintään tavallisen kuubalaisen elinikäisen palkan. Se yksi pääsisi
aikaisemmin pois ja ne muut istuisivat mukavassa suomalaisessa vankeinhoidon
täysihoidossa tai parhaimmillaan selviäsivät ehdollisilla ja kotona Kuubassa
odottaisi potti. Siitä huolimatta vaikka Kuuban valtio ottaisi puolet
provikkoina.
Ykä
puolestaan tuumasi:
-
Niin, sehän on sillä lailla että vallitseva aika tarjoaa aina aikaan sopivat
elatus- ja yrittämisideat. Jos muistellaan Kekkosen aikaa niin ei silloin
jossain eteläisessä huitulanhelevatussa edes kuviteltu että Suomeen
rahtautumalla ja jouten olemalla saisi varman ja pysyvän elatuksen jolla voisi
jopa välillä lomailla siellä huitulanhelevatussa jonka väkivaltaisen tilanteen
vuoksi on saanut Suomesta turvapaikan. Elämme suvaitsevaista aikaa jolloin
kovaa työtä ei arvosteta vaan liikeideat täytyy kehittää toisilla, luovemmilla
tavoilla. Esmes noilla mainitsemillasi kuubalaisilla seiväsmatkoilla. Tiedä
vaikka se olisi Kuuballe jatkossa ikioma Nokia. Vaan lähdetäänkös katsomaan
miten se strange fruit siellä puussa jaksaa?
-
Mennään vaan. Näissä Uuden Hyisianan koivuissa kasvaa kyllä aika ajoin tavallisuudesta
poikkeavia hedelmiä.
Miehet
menivät Truba… siis julkkiskokin luokse ja kysyivät että kiinnostaakos kokkia
olla kuuntelu- vai saneluasenteella. Saneluasenne aikaan saa sen, että asiaan
palataan seuraavan kerran aamulla. Kokki päätti pysyä kuuntelupuolella ja sai miehiltä
suvaitsevaisuusluennon jonka pääsisältö oli että suvaitsevaisuutta kannattaa
harjoittaa myös ruokapuolella. Erityisesti sellaisten miesten kanssa jotka
eivät ole koskaan kysyneet keltään ulkopuoliselta ravitsemusneuvoja eivätkä
muutenkaan antaneet astua kynnyksen yli ilman lupaa. Miehet vapauttivat astetta
suvaitsevaisemmaksi muuttuneen kokin joka poistui paikalta etuvetoisella niin
sanotulla maasturillaan eikä palannut asiaan kokkiohjelmissaan koskaan. Katsoja
tosin saattoi huomata, että hänen kätensä tuppasivat hieman vapisemaan jos hän
näki makkaraa tai pekonia.
Suvaitsevuuden
nimeen vannovat Ykä ja Lötjönen tuumasivat että oli aika heittääntyä pötkölleen
sillä aamulla oli aikainen herätys ja miehet läksisivät käymään vielä
Lättäpeenlamminsalolla. Jos siellä Tapio olisi aulis. Miehet vetivät vielä
kuistilla Voimasavuke Bostonit ja kuuntelivat hetken aikaa järvenlahdukan
vastarannalla erään majavan pitämää luentoa ”hännänläiskimisen merkitys
muuttuvassa yhteiskunnassa ja ekosysteemissä”. Molemmat miehet totesivat, että
majavalla oli painavaa ja perusteltua asiaa kerrottavanaan.
Mökissä
Lötjönen laittoi takkaan vielä hieman puita. Mökki oli lämmennyt jo ihan
mukavasti ja punkassa pärjäisi pelkällä pussilakanalla. Miehet kääntäytyivät
kyljelleen ja pian mökin täytti raskas ja tyytyväinen kuorsaus. Aika ajoin –
jommankumman kääntäessä kylkeään – saattoi ilmoille kajahtaa ääniefekti joka
kuulosti siltä kuin yöksi hereille havahtunut mökkitonttu olisi piruuttaan
repinyt mökin ikkunaverhoa kappaleiksi. Mutta mikäs siinä, mahtuihan sitä
aromivahvistettua ääntä maailmaan. Kunhan se ei sentään tullut varren kanssa.
Vai oliko se sittenkin warre?
Ja laitetaanpas tähän loppuun sitten
vielä vihagastronominen vinkki. Monikultturistiset lukion ensiluokkalaiset
lukuunottamatta siitä, ovatko he iältään 16-, 24-, 42- tai 74-vuotiaita
jaksavat muistuttaa että ilman monikultturismia meillä ei olisi pizzaakaan. Ykä
toteaa, että väite on paskapuhetta sillä hänkin on syönyt pizzaa jo Kekkosen aikana
jolloin rajavalvonta toimi ja monikultturismia ei mainittu edes hurjimmissa
scifi-kirjoissa.
Sen pohjalta Hotelli Yrjöperskeleen
päächef Pauno Blääd antaa vihjeen täysin suomalaisesta pizzasta.
- Pohjaksi tarvitaan perunarieska.
- Rieska voidellaan joko öljyllä tai
voilla.
- Sen jälkeen rieskan päälle lääditään
ketsuppia.
- Tämän jälkeen rieskan päälle laitetaan
150 gramman pussi pororouhetta. Sitä löytyy kyllä kun etsii. Etelässäkin.
- Pizza viimeistellään juustoraasteella.
Edes mausteita ei tarvita, tosin jokainen voi niitä halutessaan lisätä.
- Pistetään 150-asteiseen uuniin ja
pidetään siellä noin kymmenen minuuttia.
Ja niin kuin kuvasta näkyy, lopputulos
muistuttaa erehdyttävästi legendaarista Saarioisten roiskeläppää. Mutta niin
maku kuin täyttävyys on taatusti aivan muuta toista.
Eli ei muuta kuin vihapizza huuleen ja
myötätuuleen. Hyvää alkanutta viikkoa kaikille lukijoille.
Taas nostettiin nostalgiatuntemukset yläilmoihin.
VastaaPoistaJa taas sivistys laajeni kielen osalta, esim. kahden ja puolen perseen sauna ei katoa sanastosta. Enpä ollut tuota Baddingin biisiä noin tarkkaan kuunnellutkaan että olisin kaksosweet honannu.
Tuo Huhtenov/Taponov-asteikon nimen esilletuonti nosti lukemat yli 12/10:n. Meinas tunnelmakin viiletä koko jutusta, perskeles.
Hauskaa juttua kuten aina. Ei minulla mitään asiaa ollut, mutta on sanottava eräs asia blogissasi usein käyttämästäsi mustavalkoisesta kuusen kuvasta. Että se on kuumottava juttu, kun oman tönöni edustalla olevalla notskipaikalla istuessani näkymä on täysin samanlainen. Miltei piirulleen samanlainen kuusi siinä kasvaa ja miltei samasta kuvakulmasta sen latvaa usein tuijottelen.
VastaaPoistaTaisi olla Härski Hartikainen ja Sörsselssön kun kietoi Warret kaksipäiseksi pedoksi elokuvassa Uuno Epsanjassa. Herrat ovat nyttemmin saaneet oman nimikko-oluenkin jota tulin tuossa maistaneeksi, märkää oli ja vaahtoavaa.
VastaaPoista-turjake
Tervehdys Veijo Hoikalle, Anolle ja Turjakkeelle & kiitos kommenteistanne.
VastaaPoistaVeijo: Kiitokset. Tosihan se on että Huhtenov ja Taponov pyrkivät pilaamaan tunnelman. Nythän se Taponen tuoreeltaan vaati twitteristä poliisiparodiatilit poistettavaksi.
Ano: Onhan niin, että hyvin monen talon pihalla on se ns. kotikuusi. Vähän niin kuin pihan vartioijana. Sellainen on meidänkin pihalla.
Turjake: No hemmetti, arvoitus ratkaistu. Kyllähän se Härskiltä ja Sörsselssöniltä onnistuisi.
Asiaapa äijät ovat mökillä tuumineet. Bläädin vihapizzakin vaikuttaa varsin maistuvalta. Vinkkaanpa kuitenkin ylipäächefille tällaisen hiukan hifistelevän evoluutioversion:
VastaaPoistaPohja tehdään vähän klassisen pizzapohjan tapaan mutta ohrarieskataikinasta (you know, ohrapuurohan on paskaa, joten tästä lähdetään). Eli mahd. hienoista kuorettomista ohrajauhoista, vedestä ja ripauksesta suolaa tehdään semmoinen klassinen peräpohjalainen rieskataikina, joka läpytellään perinteiseen tapaan kädellä ikään kuin rieskaksi leivinpaperin päälle (alla saa kaiketi olla ihan kunnolla lautajauhoja, ettei taikina tartu paperiin liiaksi - rieskatekele on syytä irrottaa lastalla paperista viimeistään ennen paistovaihetta). Rieskataikinan päälle laitetaan mainitut täytteet seuraavin optioin: 1)ketsupin voi korvata tomaattisoseella, tulee vähän tomaattisempi eikä niin makea; 2)pekonia sopisi silputa pororouheen (jonka sijaan voisi tietysti käyttää myös jänistä, sillä sekin on haram) joukkoon, ihan jo periaatteesta sekä siksi, että pekoni antaa mukavaa makua ja rakennetta muuten kuivan poron- tai riistanlihan joukkoon; 3)pekonin kaveriksi pitää laittaa sipulia; 4)pippuria suositellaan lämpimästi; 5)tavallisen juustoraasteen lisäksi vois laittaa sinihompparia. Lämmitetään uunipelti etukäteen kuumassa uunissa, leivinpaperilla oleva pizza nostetaan papereineen kuumalle pellille. Paistetaan niin kuin pizza ja ohrarieska kuuluu ihan saakelin kuumassa uunissa, täytteiden määrästä ja vesipitoisuudesta riippuen enintään n.10 min, syytä tarkkailla välillä, ettei kärvähdä. Jos vielä sipaisee lusikallisen puolukkasurvosta päälle, ollaan hyvin lähellä suomalaisen makumaailman ydintä, joskin tämmöisessä kansainvälisessä formaatissa.
Terv. Achtung
Noista saunatunnelmista tulee aina mieleen mökin savusauna jonka lämmittämiseen menee useampi tunti. Sielläkin pestään padassa lämmitetyllä vedellä ja tosiaan saavien kera.
VastaaPoistaJa puhdasta tulee, ainakin riittävän puhdasta. Sauna on sen verran vanha ja matala että normaalimittainen lihaa syövä valkoinen heteromies joutuu seisomaan hivenen kyyryssä jottei kaali kolisisi mustaan kattoon. Että kalja voikin maistua hyvältä löylyjen välissä ja sen jälkeen pihakeinussa.
Tuo Ylhäisten Näkki on valitettavasti mennyttä aikaa. Viimeeksi sitä valmisti Vaasan Oy, joka sitten lopetti sen valmistuksen. Liekö jostain pakoloisijois keskuksesta tullut viesti että se ei kelpaa ihmisravinnoksi joten ei sitä sitten kannata suomalaisillekkaan enään valmistaa. Luin jostain että Vaasa olisi reseptin myynyt ruotsalaisille, mutta ei sitä ruotsalainen olisi pystynyt syömään. Se olisi varmaan pitänyt ensin jauhaa rouheeksi sokerin kera jotta paikalliset zombiet olisivat sen syötäväksi kelpuuttaneet. Oli miten oli, en osta enään Vaasan tuotteita, periaatteesta.
Anopilta opimme tekemään ns. kukkoa. Eli uunipellillinen täytetään lihalla luineen sekä ilman ja sitten täytetään perunan ja lantun siivuilla ja tämä koko höskä leivotaan umpeen ja laitetaan uuniin muutamaksi tunniksi. Siinä on sitten syötävää useammaksi päiväksi ja niin perkuleen hyvää, että sitä ei passaa liian usein tehdä, sillä kilot alkavat muuten herkästui lisääntyä. Se on ilmeisesti sellaista sapuskaa jota ei kehäkolmosen sisäpuolen urbaanissa miljöössä edes saa valmistaa.
Tervehdys Achtungille ja Beckerille & kiitos kommenteistanne.
VastaaPoistaAchting: Tuo oma reseptisi ansaitsee ilman muuta vihapizzan arvonimen. Tuli vaan tuosta mieleen persaukisen pizza, jonka joskus aikoja sitten nuorena väsäsin kun kukkarossa oli matti ja jääkaapissa ei paljon muuta kuin valo. Tein vehnäjauhoista pizzapohjan ja keitin makarooneja. Läädin pohjan päälle ketsuppia jota vielä oli kaadoin siihen makaroonit ja lopusta juustosta raastoin juustoraasteen. Pikkusen oli vielä jäljellä oreganoa. Sen pizzamuiston kautta olen monesti ajatellut että hyvinvointi on sitä, että voi ostaa ruokakaupasta sitä, mitä haluaa. Ei sitä, mihin on varaa. Kaikki muu onkin sitten elvistelyä.
Becker: Harmittaa, ettei aikoihin ole päässyt savusaunaan. Sen löylyt ovat kyllä ainutlaatuiset. Ylhäisen Näkki on valitettavasti kadonnut meiltäkin. Katselin tuossa tuoreeltaan Vaasan sivuja ja ovat kuulemma palauttamassa sitä tuotantoon mutta ei ole meille vielä ilmestynyt. Sehän oli ehdottomasti parasta näkkileipää mitä on. Tuo reseptisi on meillekin tuttua eli lihakukko, tosin sitä tehdään meillä vähän pienemmässä mittakaavassa ja ilman luita. Eihän sillä nälkä lähde, mutta siirtyy kyllä huomattavan pitkälle.
Ainakin tänne Radanvarsikaupunkiin Ylhäisten Leipä on tehnyt comebackin jo ajat sitten, ja valmistaja on edellen sama, joten sen voi päästää periaatepannasta.
VastaaPoistaTervehdys, Qroquius Kad ja kiitos lisätiedosta. Täytyy taas tarkistaa lähikaupan leipähyllyt ja tehdä kauppiaalle tilauspyyntö. Oliko muuten maku sama kuin ennen?
VastaaPoistaKyllä se minusta on suunnilleen samaa kamaa kuin ennen, pakkauskoko sen sijaan pienentynyt.
VastaaPoistaNo niinpä näyttää ainakin Vaasan kotisivujen mukaan. Loistavaa! Täten julistan periaatepannan päättyneeksi. Sitä mukaan seuraavalla Suomen reissulla useampi paketti.
VastaaPoistaJos Ykällä kesällä reissu suuntautuu mökille päin niin sauna lämpiää ja kalja kylmenee.
Pizzahan on alunperin italialaisen kotiruokailun ns. viikkokatsaus: Mamma di familia varisti viikon aterioiden jämät taikinan päälle, ja paistoi. Pizza ja savolais-suomalainen kukko ovat sikäli lähellä toisiaan, että molemmissa eläinperäisiä tuotteita (ja ehkä kasviksia) paistetaan yhdessä leipätaikinan kanssa. Kukkoa vaan ei yritetä täytteillä koristella, vaan täyte leivotaan taikinan sisään. Ja paistetaan miedosti, mutta kauan. Kukko on käsittääkseni alkumuodoistaan asti koetettu tehdä aina mahd. tuoreista kaloista tai lihoista, sillä kukko tehtiin ennenkaikkea evääksi pitkille erä-, savotta-, paimen- tms. reissuille. Samankaltaisia virityksiä on saatavilla olevista aineksista tehty varmaan muuallakin, mutta savolaiset kukot ovat vanhimmat tunnetut, muinaisuudesta asti jatkuvasti käytössä olleet einekset. Kukon paistohan tappaa hajottajamikrobit aineksista, ja paisto taikinan sisällä nostaa sisuksen hiilidioksidipitoisuuden sille tasolle, joka nykyään luodaan keinotekoisesti pakattujen elintarvikkeiden säilyvyyden pidentämiseksi. Jokunen vuosi sitten EU:n elintarvikevirasto meinasi saada paskahalvauksen suomalaisten kukkojen kanssa: olivat varmoja, että nuohan on oikeita botulismipesiä, ja ne pitäisi prosessoida ja pakata paljon tieteellisemmin kuin mihin tekijät ovat tottuneet, tai pudottaa myyntiaika muutamaan päivään. Suomalaiset joutuivat tosissaan tekemään töitä, että perinteisiä kukkoja edelleen saa kaupata Kuopion ja muillakin toreilla, ja markkinoida Suomessa totutuin säilyvyysajoin. Suomi sai siis poikkeuksen näiden kukkojen markkinakelpoisuudelle/säilyvyydelle. Jos sen sijaan vaikka EU:n elintarvikeviraston kotikaupungin Parman asukkaat haluaisivat ryhtyä ostamaan kuopiolaisia muikkukukkoja, se ei sitten onnistuisikaan. Eikä sekään, että he itse ryhtyisivät vastaavalla tavalla paistamaan kinkkua, oliivia, tomaattia ja parmesaania paksuhkon pizzataikinan sisälle, ja markkinoimaan Tuppo di Parmaa eineksenä: tuotteen säilyvyys olisi luvallista taata vain pariksi-kolmeksi päiväksi, ellei sitä pakattaisi vakuumi/hiilidioksidipakkauksiin.
VastaaPoistaTerv. Achtung
Tervehdys Qroquius Kadille, Beckerille ja Achtungille & kiitos kommenteistanne.
VastaaPoistaQroquius Kad & Becker: Täytyy tosiaan alkaa tarkkailla paikallisen HÖÖ-marketin leipähyllyä.
Achtung: En muista mistä sen jonkun luin mutta sanoivat (siellä jossain) että perinteinen savolainen muikkukukko on raskaan fyysisen työn tekijälle energia-arvoiltaan (plus siihen aikaan siis säilyvyydeltään) paras mahdollinen eväs.