maanantai 23. kesäkuuta 2008

KÄMYPOJAT HELVETISSÄ

No niinhän siinä loppulaskussa sitten kävi, että kun jumalallisista asioista peistä taitettiin, niin väärässähän ne kämyilijät olivat. Näin ollen oli ilmiselvää, että kuoltuaan heidän osanaan oli helvetti eli Jahannam. Muuttuneet yhteiskunnalliset olosuhteet nopeuttivat heidän siirtymistään hyvin lämmitettyihin alakertatiloihin. Näin kävi myös kolmelle kämyherrasmiehelle eli Yrjöperskeleelle, Octaviukselle ja Tupla-J:lle, jotka siirtyivät lapioimaan koksia aivan helvetin isoihin uuneihin. Katsotaanpas hetkisen, miten toverukset viettävät aikaa iänkaikkisessa kadotuksessa:

Yrjöperskeles: Kyllä tää on kieltämättä kypsää hommaa.

Octavius: Älä muuta virka. Suomalaiseen työaikalainsäädäntöön tottuneelle tää 24/7-työtahti on kyllä aika rankkaa. Täällä on niin helvetin kuumakin. Ja palkka on surkea.

Tupla-J: Tosi surkea. Ja kun tuon Helvetin Dollarin kurssi on niin alhainen, että ei sillä oikein mitään saa. Ja täytyy sanoa, että noi työnjohtajat ovat kirjaimellisesti epäinhimillisiä.

Yrjöperskeles: No niinpä, hjuu… nyt kyllä istahdan hetkiseks tohon sivummalle… (istuu)… ai helvetti, miten kuuma paikka. Eihän täälläkään yleensä näin kuumia paikkoja ole.

(Paikalle saapuu välittömästi sarvipäinen demoni)

Demoni: Ykä, suksi helvettiin siitä paikasta. Se on varattu Pravdan toimittajille.

Yrjöperskeles: No johan mä aattelin… hei, herra demoni. Mitenkäs täällä ei niitä Pravdan toimittajia oo pahemmin näkyny?

Demoni: No, mikäs pahan tappais. Vaan meillä on aikaa odotella. Ja nyt lapio heilumaan tai olet ihan helvetinmoisessa kusessa.

Yrjöperskeles: Jawohl, Herr Demon.

(Toverukset jatkavat lapiointia).

Tupla-J: Toisaalta voishan meillä olla asiat huonomminkin. Kun täällä helvetissä ei oikein hahmoteta noita maanpäällisiä asioita, niin mehän ollaan kuitenkin puolet aikaa ryssän helvetissä. Kun täällä on kuuma ja siellä tolkuttoman kylmä, niin keskimäärinhän meillä menee suht mukavasti.

Octavius: Niin joo, kyllä täälläkin kannattaa ajatella positiivisesti.

(Yhtä-äkkiä alkaa yläilmoista kuulua jyrinää ja alaspäin lentää kovalla nopeudella hehkuva tulipallo.)

Yrjöperskeles: Jaahah, näyttää Jahannamin Logistiikka tuovan uutta lihaa lapiotyöhön.

(Tulipallo laskeutuu maahan ja sieltä astuu esiin yllättävän tuttu mies)

Octavius: No voi helvetti, sehän on Poropoliisi. Mitenkäs sinä tänne näin äkkiä, nuori mies vielä.

Poropoliisi: Kommunikointiongelmia.

Yrjöperskeles: Jaa minkälaisia? Löikö joku rautaputkella?

Poropoliisi: Ei mitään sellasta. Oma mokahan se oli. Kun ei tullu opeteltua noita kaikkia uusia välttämättömiä kieliä. Taisin selittää työperäiselle sähköasentajalle urakkapyynnön vähän pieleen ja se veti virrat uunista pesualtaaseen. Hampaita pestessä se sitten henki otti ja lähti, ei siitä mihinkään pääse. Vaan kerkesin minä vähän aikaa olla taivaassakin.

Yrjöperskeles, Octavius ja Tupla J: Älä helvetissä? Mitenkäs niin pääsi käymään?

Poropoliisi: No ne kiirastulessa oli just päivittämässä Heawindows Vistaa ja siinä sattu joku sekaannus. Äkkilähtöhän sieltä taivaasta tietysti tuli, kun ne virheen hokasivat, mutta ehti siinä sentään vähän aikaa kattella ympärilleen.

Tupla-J: No kun nyt kerkesit siellä yläkerrassakin olla, niin osaakkos sanoa, että minkä takia täällä helvetin puolella on niin paljon noita itsemurhapommimiehiä. Eikös niille pitäny olla suora linja yläkertaan ja se iso liuta niitä neitsyitä vielä kaupan päälle? Oliko se juttu sitten pelkkää puppua?

Poropoliisi: Ei se mitään puppua ollu. Pojat ei vaan oikein hahmottaneet taivaan systeemeitä. Eihän taivaassa luotuja neitsyitä sinne jätetä, vaan ne lähetetään maan päälle syntymään. Eli taivaan logistiikkapuoli toimii ihan maan päältä tulleitten sielujen varassa. Ja kun harvempi tavallinen nainen piikuus tallella ajasta iäisyyteen siirtyy, niin ainoa käytössä oleva suurempi ryhmä oli länsimaiset telaketjufeministit. Ja kun taivaassa on se tyyli, että tule-sellaisena-kuin-kuollessasi-olet, niin pojat pyysi porukalla siirtoa alakertaan. On kuulemma virikkeisempää toimintaa sielläpäin.

Yrjöperskeles, Octavius ja Tupla-J: Kyllä Allahu on todellakin akbar.

(Poropoliisikin tarttuu lapioon ja koko porukka siirtyy työhön. Taas yksi päättymätön päivä helvetissä jatkuu ja jatkuu)
***

Kirjoittajan huomautus: Tämä kirjoitus on pelkästään Ykän kynästä. Otin nuo muut nimimerkit mukaani helvettiin, koska he kirjoittavat helvetin hyviä tekstejä. Yhtään kämyä eikä mokua ei vahingoitettu juttua kirjoitettaessa.

8 kommenttia:

Tuplis kirjoitti...

Olen helvetin ylpeä osallisuudestani, hyvä teksti.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Kiitokset Tuplikselle ja ihan helvetin hyvää kesää.

Poropoliisi kirjoitti...

Ensireaktioni tekstistä oli makea nauru ja toiseksi toive, ettei kuvailemaasi keskustelua tarvitsisi koskaan käydä. :)

Kiitän kehuista ja samalla siitä, että jaksat lukea säännöllisesti tuotoksiani.

Hyvää kesän jatkoa ja jaksamisia työssäsi. :)

Yrjöperskeles kirjoitti...

Sitä samaa myös Poropoliisille.

octavius1 kirjoitti...

Täytyy sanoa, että nyt voin lopettaa bloggaamisen. Tämä on suurin kunnianosoitus, mitä tällainen kyberavaruuden saastuttaja voi ikinä saada. Olen mykistynyt ja otettu.

Tuo Sinun Juhannusjuttusi oli aivan loistava. Sinua odottaa johtajan paikka maahanmuuttoministeriössä, Pravdan toimituspäällikkyys tai yleisen pääsyyttäjän virka heti kun vain haluat. Mutta on pakko kysyä, että miltä tuntui, kun sitä kirjoitit? Mihin sattui? Jäikö lobotomialeikkauksesta arvet? Huusitko sen jälkeen? Näitkö sädehtivän valon? Tunsitko suurta kosmista yhteyttä Jumalien kanssa? Pystytkö vielä syömään kuolaamatta? Tarvitsetko nyt apua vessassa käymisessä?

Vasarahammer kirjoitti...

Minun täytyy vielä odotella bloggaamisen lopettamista. Sitä odotellessa hyvää Samadan-kuukautta kaikille helvetissä paistujille ja muillekin!

Samadan-kuukauden aikana ei ole sallittua syödä muuta kuin kulttuurillisesti rikastunutta ruokaa, jota saa kaikista kebab-pizzerioista ympäri maan.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Kiitokset Octaviukselle.

Juhannusjutusta: übermokuilutekstien kirjoittamisessa on tietty viehätys, mutta tosi on, että se on vaarallista leikkiä, vähän niinkuin ouija-laudalla pelaaminen.

Itselläni oli juttua kirjoittaessani hihnasta selässä uskollinen Baikal IJ-27 haulikkoni, joka toimi antennina, joka piti minut kiinni todellisuudessa.

Jotain vammoja tuli silti, sillä vessassa käydessä tuppaa jutun kirjoittamisen jälkeen ripsahtelemaan reunoille ja lattialle.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Hyvää Samadania myös Vasarahammerille. Tuli kyllä otettua jo härkää sulamaan, niin että siirryn oikeaoppisiin ruokiin vasta huomenna.