YKÄ, LÖTJÖNEN JA MIEHET MENNEESTÄ

Pinnanmaa, Vökellysvesi, Spärdäsen bensis ja autokorjaamo, uudenvuodenaattona 1975…

Tunnetun sekä hyvämaineisen Spärdäsen bensiksen ja autokorjaamon mekaanikot Keijo Käkk ja Niilo Namimell odottivat korjaamon pihalla vieraita. Varsin harvinaisia sellaisia. Vieraita jotka tulivat yhtä aikaa melko läheltä ja hyvin, hyvin kaukaa. Kyseiset kokeneet ja ammattitaitoiset mekaanikot olivat nimittäin aika ajoin tehneet varsinaisen leipätyönsä lisäksi myös ekstraushommia Kalevi Keihäsen Aikamatkoille joista ekstrahommista heillä oli tietysti ankara salassapitovelvollisuus. Tällä kertaa Aikamatkat oli ajatellut tiedustella vuoden 1975 kekkoslovakialaisten miesten reaktioita tulevaisuudesta saapuvien miesten kertomuksiin tulevista ajoista. Tarkalleen sanoen vuodesta 2019.

Nyt ne vieraat olivat saapumassa. Sovitun aikataulun mukaisesti. Aikamatkoillahan aikataulu pelasi aina. Huoltoaseman pihaan ajoi punainen Nissanin pick-up ja sekä Käkk että Namimell tuumasivat että aika hyvän näköisiä autoja siellä tulevaisuudessa kyllä on. Kaikille muille huoltamon pihassa oleville näytti siltä että pihalle ajoi Mossen avolavapaku. Autosta nousi kaksi miestä. Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis joista mekaanikot tuumivat että jos on autot tulevaisuudessa paremman näköisiä niin miehet ovat kyllä yhtä rumia kuin ennenkin. Käsiä puristettiin ja Käkk totesi että bensiksen kahvion puolella olis sumpit tarjolla.

Tulevaisuuden miehet Perskeles ja Lötjönen hörsivät maukasta pannukahvia ja natustivat munkkia innolla joka muistutti vankileiriltä päässeitten miesten vuosiin ensimmäistä kertaa syömää lihasoppalautasta. Näytti siltä kuin miesten silmäkulmissa olisi ollut jotain kosteaa. Käkkin oli pakko kysyä:

- Tota noin… näyttää siltä että te ette ole saaneet kunnon sumppia ja munkkia aikakausiin.

Ykä vastasi:

- Niin no joo… tavallaan se pitää paikkansa.

- Onkos siellä tulevaisuudessa sitten pula ruuasta?

Tähän puolestaan Lötjönen totesi:

- No ei oikeastaan… se on vähän monimutkaista… teillä kun ei ole vielä tietoa mistään ABC-ketjuista… eikä muutenkaan bulkkiruuasta… annan vinkkinä sen että syökää pojat paljon säilykkeitä kun vielä ehditte… joskus 1990-luvulla ne muuttuvat sahanpuruksi… ja käyttäkää lihatiskin palveluita… vaan mitäs te haluaisitte kuulla tulevaisuudesta?

Prää mietti hetken ja sanoi sitten:

- Niin no se Kekkonen varmaankin ensimäisenä. Kuis kauan se on meidän pres… tai siis kekkonen? Muilla on presidentti. Meillä on kekkonen. Ja nykyisinhän meidän kekkonen eli siis Kekkonen valitaan jo ilman vaaleja.

- Niin hurjalta kuin se vuonna 1975 kuulostaakin niin Kekkonen eroaa pestistään jo muutaman vuoden päästä. Ja kuolee vuonna 1986.

- Jaa… meillä kyllä on se käsitys että Kekkosen testamentissa lukee että ”jos minä kuolen”. Vaan eihän elämästä kai kukaan selviä hengissä. Tai se yksi nasaretilainen jätkä kuulemma selvisi mutta sekin tarvitsi kolme päivää toipumiseen. Vaan sehän kysymys meitä kovasti askarruttaa että joudutaanko me suomalaiset sitten Moskovan vallan alaiseksi? Sitähän tässä on pelätty. Oikein urakalla. Kuin noi taistolaisetkin riekkuu minkä ennättää. Ja Moskovaan päin ollaan niin rähmällään että kumartaessa pää on jo polvien takana.

Ykä pyyhki sokerimurut suupielistään ja vastasi puolestaan:

- Ette joudu. Tai siis… tavallaan joudutte… tai no, sekin on vähän monimutkaista.

- Hä? Kuis? Tässä menee vähän ymmälleen. Kun te puhutte vähän niin kuin arvoituksia.

- Myöntää täytyy, mutta asia ei ole niin yksiselkoinen. Katsokaas, kun tästä päivästä menee tommonen kuusitoista vuotta niin Neuvostoliitto kaatuu omaan mahdottomuuteensa ja viimeisenä toimenaan lopettaa itsensä. Siinä samalla itsenäistyy sitten Baltian maat, Ukraina, Valko-Venäjä ja itse asiassa kaikki Neuvostoliiton sosialistiset neuvostotasavallat ja Venäjä jatkaa sitten pelkkänä Venäjänä. Samalla tietysti Varsovan liiton maat vapautuvat neuvostomiehityksestä. Leningradista tulee Pietari ja neukusta kertaheitolla taas ryssä.

- No mutta eikös se tiedä sitten sitä että alkaa ihan uudenlainen vapauden aikakausi?

Tähän puolestaan vastasi Lötjönen sytytellessään samalla voimasavuke Bostonia:

- No niinhän sitä äkkinäinen luuli. Silloin aikanaan. Mutta kun se Moskova itse asiassa meni ja siirtyi rautaesiripun toiselle puolelle länteen ja vaihtoi vain komentokieltä. Tarkalleen sanottuna se siirtyi Brysselin. Perustettiin sellainen kuin Euroopan Unioni johon suomalaisetkin huijattiin liittymään. Ihan kansanäänestyksellä. Suomalaiset uskoivat saavansa halpaa ruokaa, halpaa viinaa, halpoja autoja ja vielä turvaa itää vastaan. Vaan tuulen huuhtoma persehän siitä jäi käteen. Lopputulos oli se, että suomalaisilta vietiin oma raha, oma rajavalvonta ja vuoteen 2011 mennessä itsenäisyyden viimeiset rippeetkin. Ja sitten perään sananvapauskin. Pahemmin kuin näinä teidän eläminä synkimpinä YYA-aikoina. Ja poliitikot ovat sinne Brysseliin päin vielä enemmän rähmällään kuin kekkoslovakialaiset poliitikot Moskovaan päin. Vaikka se tietysti tuntuu täällä vuoden 1975 Suomessa mahdottomalta. Mutta ryömiminen katsokaas onkin mahdottoman taidetta jossa absoluuttisetkin ennätykset pystytään rikkomaan.

- Öö… öö… brrgele… ai… ai… mutta tuohan on… epätodellista… ja tuon siis tekee totanoinniinkun Länsi-Eurooppa… ei kai tuon pahemmaksi voi enää mennäkään?

- Vaan valitettavasti voi. Kas kun samaan aikaan kun Suomesta tehtiin EU-maakunta niin Suomeen alkoi tulla huomattava määrä maahanmuuttajia.

- Mutta eikös se meinaa sitä että Suomen talous toimii siis tulevaisuudessa ihan merkeleen hyvin. Vapriikit pyörii kolmessa vuorossa ja sen myötä tänne tarvitaan työntekijöitä kun omat ei riitä? Ihan niin kuin Ruotsissa just nykyisin?

- Itse asiassa just päinvastoin. Siinä vaiheessa kun se maahanmuutto alkoi niin Suomi oli äärimmäisessä lamassa, työttömyys nousi puoleen miljoonaan ja siellä se sen jälkeen on pysynytkin. Ja se maahanmuutto oli ja on edelleenkin kehitysmaalaista maahanmuuttoa joka tuli Suomeen elämään suomalaisten maksamalla sosiaaliturvalla. Ja jonka myötä alkoi suomalaisiin kohdistuva väkivalta- ja seksuaalirikollisuus joka vuoteen 2019 mennessä on koko aika vain lisääntynyt.

- Nyt on pakko kysyä että ette kai te jätkät syötä meille pajunköyttä?

- Näytetäänks me suurilta humoristeilta?

- Jaa… no ette kylläkään… vaan eihän tuossa ole mitään järkeä. Sahataan omaa oksaa ja kustaan omaan nuotioon. Kai hallitus sentään jotain tuolle tekee?

- Joo, tekeehän se. Se tekee oman oksan sahaamisesta ja nuotioon kusemisesta vallitsevan normin. Vuoteen 2019 mennessä hallitus valmistelee niin sanottua vihapuhelakia jonka perusteella vallitsevan tilanteen arvostelu muuttuu rikolliseksi. Ja sama hallitus muuten meinaa viedä suomalaisilta myös bensiinillä ja dieselillä kulkevat autot ja tarjota tilalle sähköautoja joita ei ole olemassa ja joihin ei ole varaa.

- Umpf… tsöpp… no milläs helvetillä täällä sitten sen jälkeen liikutaan?

- Ei millään. Ja juu, se unohtui sanoa että vuonna 2019 lapsille opetetaan koulussa että sukupuolia on useampia kuin kaksi, itse asiassa useita kymmeniä ja mieskin voi synnyttää?

- Siis ei juma örtsy… tuon on kyllä pakko olla jo vitsi.

- Vetoan edelleen humoristikysymykseen. Ja me ei olla nyt Kalevi Keihäsen aikamatkoilla lomailemassa vaan suorittamassa tehtävää ja silloin pidetään naama näkkärillä, hymy pyllyssä ja puhutaan pelkkää faktaa.

- Se on kieltämättä totta joo. Jotenkin musta tuntuu että te käännätte tämänkin jälkeen vielä veistä valmiiksi kipeässä haavassa.

- Ja mehän käännetään. Nimittäin vuonna 2000 Suomen presidentiksi valitaan vasemmistososialistinen nainen jonka agiteerauksen ansiosta vuoden 2019 tila mahdollistuu ja kaiken kruunuksi Suomi luopuu jalkaväkimiinoista. Siis sakara- ja putkimiinoista.

Tottunut tupakkimies Namimell sai voimasavuke Bostonia vetäessään ensimmäisen yskänkohtauksensa teini-iän jälkeen ja totesi silmiään pyyhkien:

- Siis helvetti… ootteko te tosissanne… minähän olin intissä pioneeri… ja opettelin virittelemään niitä miinoja… ideana että se kummasti hidastaa naapurin etenemistä…

- Kyllähän se oudolta varmaan kuulostaa. Varsinkin kun perusteena oli se että kun Afrikan lapset kävelee miinoihin Afrikassa niin silloin Suomenkin pitää luopua omistaan Suomessa.

- Siis se meni sillä läpi?

- Silläpä niin. Ja tässä tää meidän katsaus oli. Aikamatkat totesi että ihan kattavaa katsausta ei kannata kertoa. Muuten vuoden 1975 kuuntelijat kuvittelevat olevansa huonolla lsd-tripillä.

Käkk puolestaan totesi:

- No ei se tripin tunne ole kaukana nytkään. Olisko teillä edes jotain positiivista kerrottavaa siitä tulevaisuudesta? Ettei ihan paskan maku suuhun jää.

Ykä oli käynyt uuden kahvin ja uuden munkin ja totesi:

- Jaa… no joo… seuraattekos te kaverit lätkää?

- Johan nyt toki. Ja eletään toivossa että Suomi sais edes kerran pronssia niissä lätkän mm-kisoissa. Vaikka näinköhän sitä koskaan tulee. Vituttaa ne viime vuoden omat kisat. Kun mitali olis tullut pelaamalla mutta se meni pissimällä.

- No kuulkaas. Vuoteen 2019 mennessä Suomi on saanut lätkän mm-kisoissa kolme kultaa, kahdeksan hopeaa ja kolme pronssia. Olympiamitaleitakin on tullut. Joka kerta kun Suomi ei pääse mitaleille se on karmea pettymys. Ja kai te tiedätte NHL:n?

- Niin sen Pohjois-Amerikan rahasarjan? Eihän siellä mitään suomalaisia ole. Tuskin koskaan onkaan.

- Vaan vuonna 2020 siellä pelaa vähintään joukkueen verran suomalaisia. Pirunmoisilla palkoilla ja pirunmoisilla tehoilla.

- Toi kaikki mitä sanoitte tuntuu kyllä ihan mahdottomalta. Seuraavaksi te varmaan väitätte että Suomi voittaa euroviisut, mpähähää…

- Itse asiassa voittaa. Vuonna 2006. Voittaja on yhtye nimeltä Lordi. Se soittaa heviä.

- Heviä? Siis niin kuin Deep Purple? Tai Black Sabbath?

-  Sitäpä niin. Ja se bändi esiintyy semmoset kuminaamarit päällä. Ne on pukeutuneet hirviöiksi. Ja nyt muuten kun huomasin tuon kolikkopuhelimen seinällä niin kysynpä että tiedättekö te mitä tietokoneet on?

- No joo… mut eihän niitä kai oo kuin jossain sotavaltiolla ja teknillisessä korkeakoulussa. Kun ne on semmosia huoneen kokoisia hirviöitä.

- Vaan vuonna 2019 likimain joka ihminen kulkee taskukalenterin kokoinen tietokone perstaskussa. Ja niissä koneissa on noin miljoona kertaa enemmän tehoa kuin siinä jenkkien tietokoneessa jolla vietiin jätkät kuuhun. Niillä ihmiset saa yhteyden kaikkialle maailmaan. Likimain rajaton määrä tietoa on käden ulottuvilla ja niillä voi tietysti myös kuunnella musiikkia sekä katsella elokuvia.

- Mutta sehän tietää sitä että ihmisten yleistieto- ja sivistystaso on noussut suorastaan räjähtämällä.

Ykä ja Lötjönen katsoivat hetken aikaa toisiinsa huvittuneella ilmeellä.

- No jaa, itse asiassa sen myötä käsin kirjoittamisen taito on romahtanut ja sen yleissivistyksenkin laita on vähän niin ja näin. Kas kun niitä masiinoita käytetään eniten siihen että ihmiset jakaa niitten kautta kuvia itsestään, siitä mitä ne on syöny, mitä ostanut ja missä käyneet lomilla. Ja sitten ne murjottaa jos kuville ei oo tullu tarpeeksi tykkäyksiä. Vaan hei, nyt meillä alkaa olla aika täynnä. Tarttee lähteä. Kiitokset kahvista ja munkeista. Oli mukava tavata.

Ykä ja Lötjönen poistuivat Nissaniinsa joka katosi ajan sumuun. Käkk ja Namimell puhuivat keskenään hetkisen mutisevalla äänellä. Sitten Käkk kaivoi taskustaan Kalevi Keihästen Aikamatkojen numeron, löi markan bensiksen yleisöpuhelimeen ja soitti.

- Kalevi Keihäsen Aikamatkat.

- No Käkk täällä terve. Ootteks te ihan varmoja että täällä kävi ne miehet tulevaisuudesta?

- Ollaan joo. Ne lähetti juuri kuittauksen käynnistään.

- Mutta kun meistä tuntuu että täällä kävi pari Hömpstadin mielisairaalan suljetulta osastolta karannutta potilasta. Ne meinaan puhuivat tulevaisuudesta sen verran levotonta juttua…

Hotellin respasta kiitetään lukijoita kuluneesta vuodesta sekä vuosikymmenestä ja vaikka ennusmerkit ovatkin kovin synkät niin toivotamme kaikille oikein hyvää sekä onnen ja menestyksen täyttämää seuraavaa vuotta.