KÄPPÄUKOT JA ELÄKEIKÄ

Pinnanmaan Huitsinnevadassa, tarkemmin sanottuna Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunassa kohosi piisistä ilmoille komea määrä ilmastosta piittaamattomia vihapienhiukkasia. Saunan pukuhuoneessa – jossa takka puolestaan tuhosi koko maailman ilmastoa – istui löylytauolla kaksi vihertuomittavan pahaa ja häijyä käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis.

Miehet olivat olleet koko päivän valmistelemassa seuraavana viikonloppuna pidettäviä kuivan maan kuviokellunnan SM-kisoja. Löylytauolla oli raikkaan Tsuhnan Koston lisäksi sakuskana hyileipää ja sätkärapusäilykettä. Lötjönen aukaisi Tsuhnan Koston ja hörpyn otettuaan tuumasi:

- Niin, minä olen tuumaillut sitä esitystä että eläkeikä nostettaisiin 70 vuoteen. Täytyyhän valtion tietysti yrittää kaikenlaista, mutta tässä on kyllä pari lievää suurempaa ongelmaa. Sanoisinko valuvirhettä.

Ykä aukaisi oman Tsuhnan Kostonsa ja tuumasi puolestaan:

- Joo, se ensimmäinen on se, että monissa ammateissa ihmiset alkaa olla täysin romuna viimeistään kuusikymppisenä. Se asiantila ei mahtikäskyllä muutu. Kun ei pysty niin ei kykene. Ja yleensä nämä ammatit ovat niitä, missä se veroraha tienataan. Suorittavalla tasolla joka tapauksessa. Ja se toinen ongelma, etten sanoisi miina löytyy sitten nimenomaan julkiselta sektorilta.

- Sieltäpä niin. Ei suorittavalta taholta vaan sieltä hallintohimmelistä joka on täynnä akateemisia suojatyöntekijöitä. Nehän pystyvät sinänsä venyttämään niin sanotun työuransa seitsenkymppiseksi. Alati nousevilla ja muutenkin turhan suurilla palkoilla. Eläkeläisinä ne tulisivat itse asiassa valtiolle halvemmaksi.

- Niin tulisivat, eikä yhteiskunta kaipaa muutenkaan sellaista työpanosta, jota ei ole. Tietysti kaiken kaikkiaan valtio vieläkin kikkailee, eikä iske kiinni siihen täysin turhaan ja myös vahingolliseen menoerään, joka maksaa veronmaksajille useita miljardeja vuodessa. Aina kasvavassa määrin.

- Jep. Ja se menoerä ei puhu suomea. Mutta se on vieläkin tabu. Niin kuin ovat ne akateemiset suojatyöntekijätkin. Eiköhän lähdetä löyläyttelätiön. Kas kun täälläpäin se menoerä ei ihmisiä vielä häiritse.

- Lähdetään. Tiedä, vaikka tulis puhuttua sitä kuuluisaa vihapuhetta.

KÄPPÄUKOT JA PAKOLLISET TRENDIT

Pinnanmaan Huitsinnevadassa, tarkemmin sanottuna Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunassa kiuas tuhosi taas kerran pienhiukkasilla maailman ilmastoa. Olihan suomalainen pienhiukkanen kumminkin sata kertaa vaarallisempi kuin esmes intialainen.

Saunan kuistilla istui kaksi setärumaa käppäukkoa. Saunan kiukaalla muhi pikkuhiljaa Lälläveden Läski & Leivonnaisen kolesterolilenkki ja Tsuhnan Kostot olivat nirskahtaneet iloisesti auki. Käppäukot eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis olivat olleet koko päivän valmistelemassa älykännykän jorpakkoon heittämisen SM-kisoja. Otettuaan hörpyn sytytti Lötjönen voimasavuke Bostonin ja tuumasi:

- Minä olen tuuminut noita järjestelmäpuolueissa olevia järkeviä yksilöitä. Kas kun onhan niitäkin pakko olla. Kokkareissa, kepussa ja jopa hieman demareissa. Vasureissa ja vihreissä niitä ei ole ja RKP on kvanttifysiikkaa. Mutta minulla käy jopa hieman sääliksi niitä harvoja järkiyksilöitä. Niitten kun on pakko kumartaa vallitseville trendeille vaikka tietävätkin ne järjettömäksi.

Ykä sytytti oman voimasavukkeensa ja vastasi:

- Tuo on kyllä totta. Jos miettii niitä pakollisia trendejä niin ensimmäisenä tulee mieleen monikultturismi. Ne vielä jäljellä olevat järkiyksilöt tajuavat kyllä että se on järjetöntä ja vaarallista niin talouden, ihmisten turvallisuuden ja yhteiskuntarauhan kannalta. Mutta ei auta. Sitä täytyy kannattaa, suitsuttaa ja varoittaa ainoastaan siitä, että kantaväestö ei tykkää tarpeeksi monikultturismista. Koska se on pakollinen trendi.

- Siltä näyttää ja siten on. Toinen pakollinen trendi on ilmastohysteria. Ne harvat järjestelmäpuolueen järkiyksilöt hoksaavat kyllä, että se on Suomen kohdalla täysin turhaa ja vahingollista, koska Suomi on hoitanut ne asiat muutenkin ihan maailman kärkitasolla. Ja tajuavat myös että ilmastohysteriaan olennaisena osana kuuluva vihreä siirtymä tarkoittaa Suomessa toimivan hajottamista ja pelkkää toiveajattelua jostakin joka oikein kovasti toivomalla saattaisi joskus toteutua. Eli pilvilinnaa.

- Ei pidä unohtaa tätä LGBTQTiiTyy-hypetystä. Ne järkiyksilöt pitävät taatusti naamaan ja varsinkin lasten naamaan pakkohierottua perversiota vastenmielisenä. Samoin kuin sitä, että se on itseään ruokkiva ja kasvattava systeemi. Alkuun riitti se, että homppelit ovat ok, mikä valtaosalle ihmisiä olikin ihan ok. Mutta kun se ei enää ärsyttänyt tarpeeksi niin sitten siirryttiin trans-hypetykseen ja ne järjestelmäpuolueenkin järkiyksilöt kyllä tajuavat kun lapsillekin hierotaan naamaan synnyttäviä miehiä ja peniksellisiä naisia niin siinä saadaan aikaan lähinnä tuottamuksellisia mielenterveyden ongelmia joihin tarjotaan hoidoksi oman kropan peruuttamatonta silvottamista. Mutta ei auta, pakko on hypettää mukana. Muuten edessä on joukkorääkyminen ja oman aseman menettäminen.

Lötjönen sytytti toisen voimasavukkeen ja loihe lausumahan:

- Ja mistäs suunnasta ja minkä toimesta nämä pakolliset trendit olikaan määritelty?

- Jep. Puhtaasti vihervasemmiston. Joka vie mukaoikeistoakin kuin pässiä narussa ja esmes kokkarit eivät uskalla edes valittaa vallitsevasti asiantilasta.

- Ja se vihervasemmisto koostuu pääosin hysteerisistä naisista.

- Joille me vanhat käppäukot ollaan täysiä arkkiperkeleitä.

- Ja ylpeitä sellaisia. Lähetääs löyläyttelätiön.

KÄPPÄUKOT JA TERMIKIKKAILU

Pinnanmaan Huitsinnevadassa, tarkemmin sanoen Örnätjärven Erämiesten rantasaunassa nouusi savupiipusta ilmoille huomattava määrä maailmaa tuhoavia pienhiukkasia. Saunan kuistilla piti löylytaukoa kaksi setärumaa käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis. Miehet olivat koko päivän olleet istuttamassa läheiseen lampeen N’lörönlörön kansallispuistosta tuotua puikkokalaa. Saunatauon sakuskaksi oli luonnollisesti varattu hyileipää, hyimariinia ja aleikum salamia.

Lötjönen aukaisi Tsuhnan Koston ja tuumasi hörpyn otettuaan:

- Niin, minä olen viime aikoina tuumaillut tuota termikikkailua, jota nimenomaan vihervasemmisto harjoittaa. Vaikka nyt näistä maahantunkeutujista.

Ykä aukaisi myös Tsuhnan Koston, sytytti voimasavuke Bostonin ja tuumasi myönnellen.

- Totta. Ensinhän niitä piti sanoa pakolaisiksi. Ja kun jossain vaiheessa jopa vihervasemmisto huomasi, että eihän ne mitään pakolaisia ole, vaan tarjotulle elatusautomaatille tulijoita, niin sitten niitä pitikin kutsua siirtolaisiksi. Ja mitäs ne varsinaiset siirtolaiset olivat?

- No vaikkapa niitä suomalaisia jotka menivät aikanaan Ruotsiin, painuivat suoraan Trollhättaniin liukuhihnalle ja alkoivat hyödyttää ruotsalaista taloutta. No, niitähän nämä meidän omat tuontitavarat eivät ole, joten nyt niitä pitää kutsua työperäisiksi maahanmuuttajiksi.

- Just. Vaikkei niillä työn kanssa ole mitään tekemistä. Ja eipäs unohdeta sitä, että maassa laittomasti oleskelevat eivät olekaan maassa laittomasti, vaan ne ovatkin paperittomia.

- Joo. Ihan niin kuin se olisi jotenkin suomalaisten vika, kun ei olla annettu niille pysyvää oleskelulupaa. Tuo termikikkailu on muuten elänyt myös noissa eritoten Afrikan maissa.

- Ilman muuta. Ensin ne olivat alikehittyneitä maita, mikä sinänsä piti aika hyvin paikkansa ja sehän ei käy päinsä. Joten sitten niitä piti sanoa kehitysmaiksi, mutta sekään ei enää kelvannut vaan nyt ne ovat sitten kehittyviä maita.

- Jep. Vaikka ne ovat edelleenkin yhtä alikehittyneitä maita. Joissa ei kehity kuin korruptio ja väkimäärä.

Ykä tumppasi voimasavukkeen ja totesi sitten:

- Kun termeistä puhutaan, niin on mielenkiintoista seurata päivittäin valtamediaa ja katsoa, että ollaanko me kansallismieliset käppäukot äärioikeistoa, laitaoikeistoa, reunaoikeistoa, syrjäoikeistoa, vinkkelioikeistoa vaiko kerralla ihan natseja.

- Joo, tilannehan elää, vaikka se pysyykin sinänsä täysin samana. Kun se oikea termi olisi faktojen puhujat, mutta sitähän ei voi tuunnustaa. Vaan eiköhän lähdetä löylyyn? Se termi on pysynyt samana vuosisadat.

- Jep. Jos se toimii, älä räplää. Näin tehdään.

HÖÖ-MARKETIN HUHTITARJOUKSIA

Arvoisat asiakkaamme!

Alkaneen huhtikuun kunniaksi HÖÖ-Market lähestyy teitä edullisten tarjouksien muodossa. Tarjouksiin kuuluu kaikki normaalit elintarvikkeet mm. aleikum-salami, kolesterolilenkki, hyimariini, lällänlieru, transfobinen slurrijauho, sätkärapusäilyke sekä hyileipä, joista tarjotaan kahdenkymmenen prosentin alennus.

Suosituista päivittäis- ja muutasinnepäintavaratuotteistamme tarjolla on kolmenkymmenen prosentin tarjoukset mm seuraavista tuotteista:

- hilavitkuttimet

- härspediräättörit

- viidenkymmenen dumpeerin akkulaturit

- varaosat maakylmyysimureihin

- kouramämmi

- pääläski

- nuijaturve

- männänpalautusjouset

- irtokipinät 1.000.000 kpl pussi

- eioo

- bodin lotinaa ja ihania voiteita

- kuorettomat ilmapallot

- vasemman käden trasseli

- työhanskat joissa peukalo on keskellä kämmentä.

Ja luonnollisesti voimasavuke Boston sekä Tsuhnan Kosto. Sekä Huitsinnevadan Sumuntiivistämön putkiusvaa.

Ja sitten esittelemme erityisesti netin kautta myytäviä tuotteita. Näitähän ei Pinnanmaalla juurikaan tarvita, mutta jos asut Pinnanmaan ulkopuolella ja haluat karkoittaa tontiltasi kaikki suvaitsevais-tiedostavat yksilöt sekä liimatilhit, punavihervästäräkit, sukkahousukoppelot, koloradonqueeriäiset, punapäähysteerit, huivihuppuhippiäiset, tiedostavarikset ja jakkupukukotkat niin ratkaisu on helppo. Tilaa meiltä aina toimivaa Maskutoksiinia:

Tontin reunoille revitetyt maskutoksiinirakeet levittävät toksista maskuliinisuutta jopa kymmenen päivän ajaksi. Karkoitusteho varma. Jos haluat vielä varmemman karkoitustehon, tilaa meiltä Lällättävä kameravalvonta:

Kyseinen kameravalvonta antaa sähkötsägärit kaikille ei toivotuille tulijoille.

Kauppaketjumme muistaa toki myös suvaitsevais-tiedostavaa väestönosaa. Se kun on niin altis loukkaantumaan, ja loukkaantuneelle yksilölle tarjolla on Oy Son Lönsön Ab:n genitaalihiekka. Se muuttaa tiedostavan vitutuksen suorastaan nautinnoksi:

Ja luonnollisesti yli 200 riikintaalerin ostoksen tehnyt saa meiltä kaupan päälle pullollisen mainiota transfobisesta slurrista tislattua Äkkölämäkölän bönjakkia jonka maku on tunnetusti päähännousevan raikas:

Hyvää alkanutta huhtikuuta kaikille asiakkaillemme. Takatalvea odotellen.

KÄPPÄUKOT JA KAKUN JAKAMINEN

Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunan piisistä nousi taas kerran ilmoille Kiinaa ja Intiaa tuhoavia pienhiukkasia. Nousipa ilmoille muutama kipinäkin, näytti pesässä olevan närettä seassa. Saunan pukuhuoneessa – jonka takka nostatti myös ilmoille samoja hiukkasia – oli löylytauolla kaksi takuurumaa käppäukkoa.

Toisin sanoen siinä rentoutuivat Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis. Käppäukot olivat viettäneet koko päivän valmistelemassa seuraavana viikonloppuna Örnätjärvellä pidettäviä uppoluistelun SM-kisoja. Ykä aukaisi Tsuhnan Koston, otti pitkän hörpyn ja tuumasi:

- Minä olen miettinyt entisen ja nykyisen vasemmiston eroja. Nehän ovat varsin erilaisia ja kaiken voi tiivistää kakkuun.

Lötjönen oli myös aukaissut Tsuhnan Koston sekä sytyttänyt voimasavuke Bostonin. Hän tuumasi puolestaan:

- Ymmärrän tuon hyvin. Joskus 1970-luvulla vasemmisto vaati että duunareitten on saatava osansa jo leivotusta kakusta. Jota ne duunarit olivat itse olleet leipomassa.

- Totta. Ja ne halusivat sen oman osansa ilman mitään internationalistisia vaatimuksia ja haihatuksia. Halusivatpa työmiehen unelman eli talon, auton ja kesämökin. Joka silloin pääosin onnistuikin. Koska vasemmisto oli täynnä niitä duunareita jotka leipoivat sitä yhteistä kakkua.

- Jep. Ja jos katsotaan nykyistä vasemmistoa, niin se vaatii itselleen kakkua, jota ei ole edes leivottu. Eikä nykyisessä vasemmistossa enää ole niitä kakunleipojia, vaan kakunleipojien elätettäviä. Akateemisissa suojatyöpaikoissa. Uutena rälssinä

- Ja nämä elätettävät – pääosin naispuoliset – vaativat että Suomeen tulee aina vain lisää elätettäviä. Nimenomaan kehitysmaista.

Lötjönen sytytti uuden voimasavukkeen ja totesi:

- Eli kyseessähän on Curley-ilmiö suorastaan rikollisessa mittakaavassa. Kakun leipojat saavat vastuulleen aina vain lisää elätettäviä ja vasemmistopuolueet varmoja äänestäjiä. Aivan sama, meneekö Suomi päin helvettiä, kunhan se menee vasemmiston komennossa ja rälssi saa varman elatuksen.

- Voisi todeta, että ympyrä on pyörähtänyt. Nyt se riistäjä löytyy vasemmalta.

- Ja se riistäjä joukkorääkyy erityisesti nyt rasisminvastaisella viikolla. Tarkoituksena häivyttää kaikki puhe siitä, kuinka kallista se turha tuontitavara on ja kuinka paljon se tekee suomalaisiin kohdistuvia rikoksia.

- Jep. Älä puhu faktoja. Puhu vain kivapuhetta. Eiköhän lähdetä löyläyttelätiön?

- Näin tehdään. Siellä ei tarvitse puhua kivapuhetta. Niin kuin ei täällä Pinnanmaalla muutenkaan.

KÄPPÄUKOT JA ASIANTUNTEILIJAT

Pinnanmaalla, tarkemmin sanoen Huitsinnevadan Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunan kuistilla istui kaksi setärumaa käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis. Löylytaukoaan viettävät miehet olivat olleet koko päivän valmistelemassa rotvallin reunalla rötväämisen SM-kisoja joten sauna oli ansaittu. Ainahan se oli.

Ykä aukaisi Tsuhnan Koston ja hörpyn otettuaan tuumasi:

- Itse asiassa minä en kaipaa hellekesää ollenkaan. Viileän kanssa pärjää kun lyö vaatetta päälle, mutta helteellä mopo hyytyy tyystin.

Lötjönen otti myös hörpyn ja tuumasi siihen:

- Joo, vaikka ne ns. asiantuntijat varoittelevat solkenaan ilmastokatastrofista. Ja samanlaiset asiantuntijat ovat valtamedian suosikkeina puhumassa monikultturismista ja LGBTQTiiTyystä.

- Se termi asiantuntija on kyllä kärsinyt pahemman kerran inflaation. Kun asiantuntija puhuu valtamediassa, niin tietää jo etukäteen että sieltä tulee poliittisesti oikeaoppista valtamediaa miellyttävää epistolaa.

Lötjönen sytytti voimasavuke Bostonin ja sanoi tähän.

- Totta tosin se termi asiantuntija on lähes sopiva. Siihen pitäisi vaan laittaa välilyönti.

- Meinaat että asian tuntija.

- Jep. Nehän tuntevat asiasta voimakkaasti. Sehän niiden päätehtävä onkin. Varsinaisten faktojen kanssa on sitten vähän sieltä tännepäin.

Ykä sytytti puolestaan voimasavukkeen, tuumi hetken ja totesi:

- Niin, ehkä se yhdyssanamuoto kävisi sittenkin. Hieman päivitettynä. Totuudenmukaiseksi. Mites olisi termi ”asiantunteilija”?

- Hitto joo, niin kuin toimittelija ja tutkiskelija. Se olis kyllä totuudenmukainen. Kun esmes tuontitavaran rikoksista puhutaan vieläkin asiantunteilijoiden toimesta, että taustalla on vain suomalaisten rasismi. Jos ei näkyvä, niin rakenteissa kumminkin. Ja senhän löytää, jos on asiantunteilija.

- Pitäisköhän huomenna laittaa ehdotus Pinnanmaan kielitoimistoon?

- Ja näinhän me tehdään. Mutta nyt lähdetään taas löyläyttelätiön.

Käppäukot läksivät jälleen löylyihin. Ilta jatkui Pinnanmaalla rauhallisesti. Pinnanmaalla, jossa ei ollut asiantunteilijoita, vaan asiantietäjiä.

KÄPPÄUKOT JA KANSANDEMOKRATIA

Pinnanmaalla, Uuden Hyisianan kunnan takamailla sijaitsevan Taemman Hyijärven rannalla sijaitsi pieni lautamökki ja sen lähellä rannalla pieni, kahden ja puolen perseen rantasauna. Saunan kuistilla poltti kaksi käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis löylytauollaan voimasavuke Bostonit ja siirtyivät sitten saunan hyvin pieneen pukuhuoneeseen. Miehet olivat perinteisellä kevätreissulla pyytämässä sätkärapua.

Käppäukot aukausivat Tsuhnan Kostot. Pukuhuoneessa oli lisäksi sakuskaksi hyileipää, hyimariinia ja sätkärapusäilykettä. Lötjönen otti hörpyn Tsuhnan Kostosta ja tuumasi:

- Niin… mietin noita vaaleja. En nyt pelkästään noita viimeisiä Suomen vaaleja vaan vaaleja Euroopassa yleensäkin. Osaatkos piruuttasi sanoa, että mikä niissä vaaleissa on aina yhteistä? Varsinkin, jos kansallismieliset saavat vaalivoiton?

Ykä natusteli hyileipää sätkärapusäilykkeellä, otti hörpyn ja vastasi:

- No joo, ainakin se, että kun kansallismieliset saavat vaalivoiton niin silloin valtamedia ja utopistit varoittelevat äärioikeiston uhasta ja ennen kaikkea siitä, että vaalien myötä demokratia on uhattuna. Joka ainoa kerta. Ja nimenomaan noin päin.

- Jep. Vaikka vaalit on käyty hyvässä järjestyksessä ja ilman vilppiä. Sen sijaan jos utopistinen vihervasemmisto voittaa, niin se ei ole koskaan uhka demokratialle.

- No joo, hyvänä esimerkkinä nämä Suomen vaalit. Melkein puolet äänestäjistä jätti äänestämättä ja valtamedia kävi täysin yksipuolisen propagandamyllytyksen yhtä ainoata puoluetta vastaan. Mutta koska vihervasemmisto voitti, niin tulos oli reilu ja demokratia pelastettiin.

- Onhan totta että niin Suomen kuin EU:n vasemmistoutopistien mielestä vaalit ja demokratia tarkoittavat sitä että vaaleissa kerta toisensa jälkeen vahvistetaan vasemmistoutopistien valta. Vasemmistoutopistien vallan kyseenalaistaminen on uhka demokratialle.

- Niin kuin tietyissä maissa historian aikana on ollut. Eli eivät ne vasemmistoutopistit kaipaa demokratiaa vaan kansandemokratiaa.

- Jep. Millä ei ole mitään tekemistä niin kansan kuin demokratiankaan kanssa.

- Eiköhän lähdetä löyläyttelätiön?

Ja näin tapahtui. Ilta Taemmalla Hyijärvellä jatkui rauhallisissa ja rakentavissa vihapuheen merkeissä.

REALISMIKURSSI

Pinnanmaan maakunta, Äkkölämäkölän kunta, näinä päivinä…

Pinnanmaan maakuntahallinnolta ja Pinnanmaan lastensuojeluliitolta sekä tehtävän että rahoituksen saanut Äkkölämäkölän kunnan realismilautakunta oli saanut tiukan valmistelun jälkeen aikaiseksi realismikurssin. Kurssi oli tarkoitettu Etelä-Suomalaisille, erityisesti pääkaupunkiseudun nuorille ja sille nähtiin suurta tarvetta. Lautakunnassa työtä johtanut kunnanlärväri Pauno Pärläjärvi totesi:

- No niin, käydäänpä vielä kaikki läpi. Kerrotko Aatos ensiksi majoituksesta?

Aatos Eetos vastasi:

- Joo, kurssi siis tapahtuu monialayrittäjä Son Lönsönin tarjoamissa tiloissa Hääränlärpättämänjärvellä. Aivan kasarmitunnelmaan ei päästä, mutta tarjolla on neljän hengen tuvat varustettuna kerrossängyillä. Niin tuvissa kuin yleisissä tiloissa ei ole tietokoneita, mutta viestinnästä yleensä kertonee enemmän Seppo:

Seppo Sapusko jatkoi omalta osaltaan:

- Kyllä. Kurssin oikeastaan ykkösasia on se, että jokaiselta nuorelta kerätään kaikki älykännykät pois. Kun ne nuoret tuppaavat elämään vain sen härpäkkeen kautta. Yhteydenpito kurssin ulkopuolelle tapahtuu vanhanaikaisesti kirjeellä. Saattaa olla haastavaa joittenkin nuorten kohdalla sillä kirjeet tulee kirjoittaa käsin eikä peukalolla kosketusnäyttöä nakuttamalla. Lisäksi on tarjolla lyhyt puhelinaika kerran kolmessa vuorokaudessa.

- Eli samalla viedään pois kaikki tiktok-viihde. Samoin kuin tietokonepelit. Viihteenä on Äkkölämäkölän kunnan kirjastoauto. Lisäksi tarjolla on erilaisia 1970-luvun sarjakuvalehtiä. Yksi kurssin tarkoituksiahan on opettaa aktiivisesti lukemaan. Monilla nuorilla kun se keskittymiskyky rajoittuu minuutin TikTok-pätkiin. Radio- ja tv-viihteen kohdalla palaamme 1970-luvulle, tosin eihän sen ajan ohjelmistoa enää varsinaisesti ole. Mutta sen korvaa tarjolla oleva Huitsinnevadan paikallisradio sekä Hui-Tv. Eli tarjolla ei ole minkäänlaista monikultturismia, ilmastoahdistusta eikä trans-hypetystä. Niin joo, ja lisäksi on tietysti tarjolla vanhoja lauta- ja noppapelejä. Ilman muuta mukana on kolonialistinen Afrikan tähti sekä kapitalistinen Monopoli.

- Lisäksi kaikille kurssilaisille annetaan rannekellot. Viisarinäytöllä. Kas kun kaikilla nykynuorilla ei se kellotaulu ole oikein hanskassa. On jo korkea aika opetella se.

Pauno Pärläjärvi nyökkäsi tyytyväisenä ja jatkoi osaltaan:

- No niin, hyvältä vaikuttaa. Varsinaisena ainoana oppiaineenahan kurssilla on pinnanmaalainen kansalaistaito ja historia jota opettavat tolkulliseksi tunnetut käppäukot. Niin ja tietysti kurssiin kuuluu myös käppäukkojen valvoma tapakasvatus. Ruikutus ”niimmutku mä haluun” ei toimi kurssilla. Jos kurssilla saadaan hyviä oppituloksia niin voidaan sitten siirtyä seuraavaan vaiheeseen. Mutta on mahdollista että erityisesti älykännyköitten poistaminen voi aiheuttaa ankaria sekavuustiloja. Siksi meillä on apunamme Hömpstadin Vähänköehkäopistollisen Keskussairaalan traumaryhmä jota valvoo ylempi aivoräätäli Veikko Vopakki. Mutta kerrotko Von siitä seuraavasta mahdollisesta vaiheesta?

Von Vönn vastasi:

- Eli niin kuin on suunniteltu, silloin katkaistaan majoitustiloista sähköt ja aletaan opetella polttopuiden tekemistä, tulen sytyttämistä, kamiinan lämmittämistä ja ruuan itse valmistamista niin kamiinalla kuin Trangialla. Luonnollisesti koko kurssin aikana ei ole tarjolla mitään valmiseineksiä vaan keittiömme tekemää hyvää ja terveellistä antivegaaniruokaa. Mutta se, saadaanko se seuraava vaihe aikaiseksi riippuu siitä, kuinka pahoja riippuvuusoireita varsinkin älykännyköiden menettäminen saa aikaiseksi. Riskit sekoamiseen ovat suuret.

Pauno Pärläjärvi totesi tähän:

- No, se jää nähtäväksi. Mutta onhan meillä sentään valmiit kehykset ja osaavat toimijat. Ryhdytäänpä valmistelemaan ensimmäistä kurssia.

Lämmin kiitos kommentoija labrotalle inspiraatiosta.

GENITAALIHIEKKAA TILAUKSESSA

 Oy Son Lönsön Ab, Äkkölämäkölän kunta, Pinnanmaa, nykyhetki…

Sekä Äkkölämäkölän kunnassa että Pinnanmaalla yleensäkin tunnettu ja suuresti arvostettu yrittäjä Son Lönsön istui vaatimattomassa toimistossaan – huolimatta menestyksestään Lönsön inhosi kaikkea pröystäilyä – ja tarkkaili yrityksensä tilannetta. Oy Son Lönsön Ab oli monialayritys. Sillä oli suuret viljelysmaat joissa viljeltiin ja jalostettiin pääosin transfobista slurria jota käytettiin ympäri Suomea puuro-, leipä- ja leivonnaistuotteena. Lisäksi se oli pääraaka-aine kuuluisassa Äkkölämäkölän bönjakissa.

Lisäksi yrityksellä oli kaksi lähdettä joista pumpattiin väsynytvettä Hömpstadin väsynytvesireaktorin käyttöön. Olipa yrityksellä myös laajaa mökinvuokraustoimintaa ympäri Pinnanmaan autonomisen maakunnan. Mutta yritys oli myös vientiyritys ja sen menestyksekäs vientituote oli genitaalihiekka jota louhittiin Lönsönin manttaaleilla sijaitsevalla louhoksella. Genitaalihiekkaa vietiin laajalti Yhdysvaltoihinkin ja se oli tutkimuksissa todettu ehdottomasti parhaaksi genitaalihiekaksi joka hakkasi kevyesti mm. Yhdysvaltain Badlandsin ja Arizonan genitaalihiekan.

Genitaalihiekalla oli jatkuvaa kysyntää. Sitä meni suomalaiselle valtamedialle jatkuvasti nuppikuormallinen viikossa sillä kyseisellä instituutiollahan ei ollut hyvä olla ellei sillä ollut tiedostavan paha olla. Mutta se oli myös ns. piikkituote eli sen kysynnässä oli aika ajoin suuria, suorastaan valtavia kysyntäpiikkejä. Niin kuin vuoden 2016 Yhdysvaltain presidentinvaalien jälkeen jolloin kysyntä räjähti käsistä. Son Lönsön oli tuolloin lähettänyt tuoreelle presidentille Trumpille kiitokseksi laatikollisen bönjakkia. Trump oli lähettänyt kiitosviestin jossa oli todennut että Aekkoelaemaekoelaen boenjaekin rinnalla Jack Danielskin oli pelkkää kuraa.

Sama näytti tapahtuvan nyt kun Trump oli voittanut vaalit jälleen. Neljän vuoden tauon jälkeen. Firman miehet tekivät pitkää päivää mutta se näkyi sitten kyllä tilipussissakin. Hyvä yrittäjä ajatteli aina myös henkilökuntaansa eikä vain itseään. Tyytyväinen työntekijä teki työnsä parhaimmalla mahdollisella tavalla.

Jaa, puhelin soi… kukas siellä… no mutta, vanha tuttava Lönönzs Öndstedt, joka toimi suomalaisen valtamedian tarvikehankintapäällikkönä… vastataanpa…

- No morjens Öönstetti, mitäs mies?

- Morjens… nyt ei hei oo kuule aikaa small talkille… täällä valtamediassa on piru, perkele ja saatana irti yhtä aikaa. Pistä hei kuule heti tulemaan kolme kasettikuormaa genitaalihiekkaa… ja vähän perkeleen äkkiä pistäkin…

- No, mikäs se siellä suomalaisessa valtamediassa niin jurppii? Sekö, että sillä ei ollutkaan veto-oikeutta jenkkien presidentinvaaleihin vaikka se monta vuotta niin muille uskotteli ja alkoi lopulta uskoa siihen itsekin? Vai sekö että suomalaiset eivät äänestäneetkään siitä Kamalaa? Ai niin, mutta eihän suomalaisilla ollut äänioikeuttakaan. Vai sekö jurppii että tuli monta vuotta esitettyä hartaita toiveita sataprosenttisena faktana.

- Hei älä ny viitti Lönsön vittuilla… minulle ainakaan… minähän olen vaan logistiikkainsinööri… täysin epäpoliittinen mies… hoidan vaan työni mistä mulle maksetaan…ja täällä on nyt semmonen tilanne että genitaalihiekkaa menee ämpärillinen tunnissa per läpitä… varastot loppuu kohta ja sehän on selvää että sitten alkaa päistä verisuonet katkeilemaan… niin kuin tiedät niin vitutukseen voi kuolla ja tiedostavaan vitutukseen kahta varmemmin…

- Älä huoli, Öönstetti. Minä jo vähän ennakoin. Kun arvasin tilanteen. Se ensimmäinen kuorma on kohta kehä kolmosella. Toinen lähti just. Ja kolmatta lastataan. Mutta minun on pakko ottaa tästä hätätilausmaksu. Katsos kun tilaukset sinne Amerikkaankin ovat hurjia. Hömpstadin lentokentällä odottaa kaksi helvetin isoa rahtikonetta ja kolmas on tulossa Amerikoista. Pojat painaa louhoksella hommia ympäri vuorokauden eikä nekään mitään koneita ole. Ja konekin tarvitsee huoltoa.

- No hyvä että tavaraa on tulossa. Mutta hei, olis ollu kiva rupatella niitänäitä mutta nyt ei millään kerkeä. Mun tarttee lähteä viemään miesten kanssa pari kottikärryllistä irtohihnoja Yleen, Sanomataloon ja yleisiin paskalehtiin. Siellä on päät turvonneet jo siihen malliin että jollainhan ne täytyy läjässä pitää. Som´moro.

- Som´moro.

Son Lönsön lopetti puhelun ja tuumasi että vaikka vahingonilo onkin se alhaisin ilon muoto niin kyllähän se vaan joskus tuntui niin hyvältä. Kas kun siinä suvaitsevais-tiedostavassa katkerassa vitutuksessa on vaan kertakaikkiaan jotain niin runollisen kaunista…

KÄPPÄUKOT JA HYVÄT LEVEYSASTEET

Huitsinnevadassa, Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunan savupiipusta nousi ilmoille häpeämätön pienhiukkashyökkäys. Saunan pesän häpeämättömästi puilla lämmittäneet käppäukot Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis istuivat saunan kuistilla mukavassa alkusyksyn illassa. Miehet olivat olleet metsästysmajalla vaihtamassa maakylmyysimureitten sammutustulppia ja tuoneet traktoriin kymmenen säiliötä uutta putkiusvaa.

Ykä aukaisi Tsuhnan Koston ja hörpyn otettuaan tuumasi:

- Hjuu… vaikka tässä suomalaisessa yhteiskunnassa on paljon ihmisten aikaansaamaa ryönää niin sinänsä me elämme kyllä varsin mainioilla leveysasteilla. Ja sen tajuaa kun miettii ei niinkään sitä, mitä täällä on vaan sitä, mitä täällä ei ole.

Lötjönen otti hörpyn omasta tölkistään, sytytti Voimasavuke Bostonin ja komppasi:

- Joo, ensinnäkään täällä ei ole hurrikaaneja, taifuuneja ja tornadoja. Joskus voi olla yksittäinen trombi tai ukkosen syöksyvirtaus. Mutta täällä ei tartte katsoa sääennustuksesta että onko talo viikon päästä päreinä.

- Näin on. Eikä meillä ole maanjäristyksiä eikä tulivuoria.

- Ja jos eläinkuntaa miettii niin ei meillä ole vaarallisia myrkkykäärmeitä. Mitä nyt kyitä mutta ne harvemmin tappavat ihmisiä.

- Eikä ole myöskään skorpioneja. Eikä appelsiinin kokoisia hämähäkkejä.

- Ja eikä myöskään mitään malariaa levittäviä hyttysiä. Eikä muualla maailmassa yleisiä kaikensorttisia loisia. Ei täällä oikeastaan ole riesana kuin tuo kylmä, mutta siitähän selviää lämmittämällä.

- Selviää niin, ellei vihervasemmiston toiveuni toteudu ja lämmitys saa tapahtua vain toivioenergialla.

- Sitä vihervasemmistoa voi kyllä pitää haittaeläinlajina. Ehkä yläkerran ukko tai mikäsittenlie aikanaan tuumasi että suomalaisella on liian hyvä olla ja kehitti meidän kiusaksi sen vihervasemmiston. Joka sitten kehitti vielä suuremmaksi kiusaksi ne etnisesti edistykselliset.

- No, otetaas uudet Tsuhnan Kostot, lähdetään löylyyn ja eletään toivossa että niistä haitantekijöistä pääsee vielä joskus eroon. Sittenhän tämä maa olis aika mukava paikka elellä. Muuallakin kuin Pinnanmaalla. Se kohtuullisen mukavahan riittää. Ne, jotka tavoittelee täydellisyyttä saavat yleensä aikaan sen vastakohdan.

Käppäukot siirtyivät löylyyn ja tiedä vaikka puhuivat siellä vihapuheita. Näillä kohtuullisen mukavilla leveysasteilla.

LÄRÄLYMPIALAISET

Kauniin Pinnanmaan mäkisillä tasankomailla, tarkemmin sanottuna Huitsinnevadan Örnätjärvellä kaksi erittäin epäurheilijamaista käppäukkoa istui saunatauolla Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan saunan kuistilla. Siinähän olivat Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis jotka olivat koko päivän olleet valmistelemassa seuraavalla viikolla pidettäviä ääntä kohti äyskäröimisen SM-kisoja. Ykä aukaisi Tsuhnan Koston ja hörpyn otettuaan totesi:

- Niin, nehän alkaa pian ne ölympiäläiset vai mitenkä ne lausutaan. Pakko sanoa että kiinnostus niihin kinkereihin on vähentynyt murto-osaan niistä pikkupoikavuosista. Johtunee varmaan siitä, että silloin suomalaiset pärjäsivät ihan eri lailla kuin nyt. Ja siellä on nykyisin vielä kaikenlaisia omituisia hilavitkutalajeja. Ne ei oikein puhuttele.

Lötjönen otti itsekin hörpyn, sytytti voimasavuke Bostonin ja vastasi:

- Pitää muuten paikkansa. Sama homma minulla. Varmaan monella muullakin. Tässähän tilanne suorastaan huutaa vaihtoehtoisia ölympiäläisiä. Sellaisilla lajeilla joissa suomalaisetkin pärjäisivät. Voisikohan niitten nimenä olla lärälympialaiset?

- Sehän olis hyvä nimi. Vaan entäs ne lajit? Heti tulee mieleen yhdestä ikivanhasta pilakuvasta hetekan työntö ja munkinsyönnin maratonkisa.

- Oivia lajeja. Varmaankin suopotkupallo tulisi ottaa mukaan. Ja tietysti ne kaksi kansallista kolmiottelua. Ensimmäisenä uinti, puinti ja nainti. Ja toisena kädenvääntö, pystypaini ja ottaanlyöntikilpailu. Tosin siinä kolmannessa osiossa pitäis olla jotkut hanskat ettei se menis ihan semmoseksi power slap-läsäreiksi.

- Totta joo. Ja sehän on selvää että lärälympialaisissa olisi luontoarvot mukana joten yhtenä lajina tulisi ilman muuta olla kusiaispesässä istuminen.

- Luontoarvoja pitäisi lajina yllä myös hyttysten läiskiminen. Suorituspaikkana sopiva suo. Ja tarvittaisiinhan toki myös heittolajeja. Eritoten suomalaisten kehittämä saappaanheitto. Ja miksei myös älykännykän heitto. Rannalta suoraan jorpakkoon.

- Lärälympialaiset tarvitsisivat myös arvostelulajeja. Ainakin kirnuun piereminen olisi sellainen. Osioina suorituksen pituus, volyymi sekä taiteellinen vaikutelma.

- Tähän sopisi myös Speden kehittämä rumaluistelu. Siihen pitäisi vaan keksiä sopivat säännöt. Ja tietysti pitäisi mennä myös tavallisten ihmisten tontille eli lähiösprintti. Toisin sanoen sadan metrin pikajuoksu arkivaatteissa kahden täyden kauppakassin kanssa.

- Sotilasurheilun perinteitä tulee myös ylläpitää. Eli kisalajiksi sulkeisjärjestys. Mutta niin, että komentokielenä on vain ja ainoastaan savo. Luulenpa että savolaiset tuovat Suomelle tästä lajista lärälympiakultaa. Torrakko remelistä olokapeälle vemppauttakkee!

- Kyllähän näitten kanssa jo alkuun pääsee. Lärälympiafanfaari pitäisi muuten säveltää niin että se esitetään pölynimurin putkeen puhaltamalla. Pois kaikki turha kruusailu.

- Pois niin ja lärälympialaiset olisivat myös täysin wokellusvapaat kisat. Ensimmäinenkin wokellus tietäisi välitöntä kisasta sulkemista. Eiköhän lähdetä löylyyn?

- Lähdetään. Ja saunominen ei olisi mikään kisailulaji. Se on vain nautintoa.

Ja täytyyhän se logokin vaihtaa.

KÄPPÄUKOT JA HISTORIAN OPIT

Näinä päivinä, Pinnanmaan mäkisillä tasankomailla…

Örnätjärven Erämiesten metsästysmajan rantasaunan savupiipusta kohosi ilmoille rienaava, kaikenlaisia epätiedostavia partikkeleita sisältävä savu. Rantasaunan kuistille mukavan lämpimään kesäkeliin oli tullut harrastamaan vilvoittelaatiota kaksi setärumaa käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis.

Käppäukot olivat viettäneet päivän Örnätjärvellä jossa he olivat pyydystäneet ilmaverkoilla Pinnanmaalla yleistä lentävää salaattisilliä. Tätä silliä tarjottaisiin viikonloppuna kun paikalla järjestettäisiin väärin sammuttamisen SM-kisat. Lötjönen aukaisi Tsuhnan Koston, otti hörpyn, katseli hetken ylitse lentävää lehtokurppaa ja totesi sitten:

- Minä sitä olen viime aikoina miettinyt tuota historiaa. Ja sitä, kuinka siitä ei koskaan tunnuta oppivan.

Ykä aukaisi oman Tsuhnan Kostonsa ja vastasi:

- Veikkaanpa että olet löytänyt tiettyjä yhtymäkohtia 1930-luvulta ja nykypäivästä.

- Niitäpä hyvinkin. Tosin en niitä, mitä tärähtäneistö metelöi. Suomessa natsismi ei ollut suosiossa silloinkaan kun se oli Euroopassa kovasti pop. Mutta sen sijaan agressiivisen ja valloitushaluisen ideologian edessä nöyrtyminen kyllä nykyisin on.

- Hjuu… jos muistellaan niin silloinen Saksa oli tehnyt varsin selväksi että mitä se haluaa. Eikä siinä ollut iltasatujen aineksia. Mutta länsimaat ajattelivat että noo… jos sille annetaan toi ja toi ja sitten vielä toi niin eiköhän se sille riitä ja sitten se rauhoittuu. No, eihän se rauhoittunut vaan sitten alettiin lyömään murkulaa putkeen. Nöyristely ei auttanut ensinkään.

Molemmat sytyttivät voimasavuke Bostonin ja Lötjönen vuorostaan totesi:

- Ei se nykypäivä paljoakaan eroa siitä 1930-luvusta. Aate, jonka edessä ryömitään ainoastaan on vaihtunut. Nythän islamilaiset ovat ihan selkeästi ilmoittaneet että ei niille riitä muu kuin islamilainen valta Euroopassa. Islamilainen valtaa, joka tuhoaa kaiken, mitä länsimaat ovat saaneet aikaiseksi. Ja mitä tekevät länsimaat? Tuumivat että ei ärsytetä niitä niin jospa ne rauhoittuvat. Ja paskat ne mitään rauhoitu. Vallalla on sama keino kuin ennenkin. Vaadi mahdottomia. Kun saat sen, vaadi lisää. Ja toiset hölmöt suostuvat.

- Joo, ja nykyinen tilanne on vielä hankalampi kuin silloin. Silloin 1930-luvulla saksalaiset joukot olivat saksan rajojen sisäpuolella. Sodankäynti oli, jos nyt ei helpompaa niin ainakin selkeämpää.  Nyt ne islamilaiset joukot ovat levinneet ympäri läntistä ja pohjoista Eurooppaa. Siellä täällä yhteiskunnissamme. Ja suurin vihollisemmehan ovat länsimaiset äärihumanistit. Me olemme jo valloitusyrityksen kohteena mutta kun utopistinen EU kieltää koko valloitusyrityksen olemassaolon niin vaikeahan sitä vastaan on puolustautua.

- Niinpä. Islam muodostaa vaaran. Ja EU:n utopistit taas väittävät että ei se ole mikään vaara vaan yhdistetty mahdollisuus ja velvollisuus.

Ykä aukaisi mukavan lämpimässä illassa uuden Tsuhnan Koston ja tuumaili:

- Sehän on niin, että ei tuosta selvitä kuin ampumalla. Mutta se on sitten kysymysmerkki että kuinka siinä käy. Joskus 30 vuotta sitten läntisen Euroopan sotavoimat olisivat olleet vielä niin voimakkaita että islamilaiset oltaisiin sotkettu suohon viikossa. Nyt siellä ei tuppaa olla kuin luurangoksi riisuttuja asevoimia.

- Joo, ja aggressiivisen tunkeilijan edessä munattomaksi riisutut yhteiskunnat. Hallitukset, jotka ovat sormi suussa ja pää pensaassa. Ja sama typeryys tapahtuu kerta toisensa jälkeen. Kakkosrähinän jälkeen länsi-Eurooppa kuhisi ihmisiä jotka typeryyttään ihan oikeasti kuvittelivat että Neuvostoliitto on todellinen rauhanvaltio. Ja nyt niitten henkiset perilliset nöyristelevät islamia. Ei kai tässä voi sanoa muuta kuin että piru kaiken periköön.

- Ja senhän se tekee. Eiköhän lähdetä löylyyn ja laiteta kolesteroolilenkki kiukaalle?

Kuuluisia pinnanmaalaisia lentäviä salaattisillejä.

N’LÖRÖNLÖRÖ

- Hyvää päivää hyvät kuuntelijat ja katselijat. Täällä Antero Lärvänen Huitsinnevadan paikallisradion ja HUI-TV:n yhteislähetyksessä. Esittelemme lähetyksessämme sitä kauneinta ja ainutkertaisinta Pinnanmaan luontoa eli aiheenamme on kuuluisa N´Lörönlörön kansallispuisto. Olemme saaneet lähetykseemme mukaan kansallispuiston päävartijan Pauno Pärläjärven. Tervetuloa lähetykseen, Pauno.

- Kiitos, Antero. N’ Lörönrön kansallispuistohan sisältää Pinnanmaan mäkisiä tasankomaita parhaimmillaan. Sehän sijaitsee Äkkölämäkölän ja Uuden Hyisianan kuntien alueilla, rajoittuu etelässä Hääränlärpättämänjärveen jossa muuten on retkeilijöille tarjolla Son Lönsönin mökki- ja korsumajoitusta ja pohjoisessa se rajoittuu koskemattomaan korpimaahan.

- Mikä tekee tästä kansallispuistosta niin erikoisen?

- Monet seikat mutta epäilemättä sen eläimistö. Täällähän on toki paljon samoja eläimiä kuin muuallakin Suomessa mutta täällä on myös lajeja joita ei muualta löydy.

- Käydäänkö siis niitä hieman läpi?

- Johan nyt toki. Jos aloitamme linnuista niin kansallispuisto on kuuluisa kaakanoista. Kaakanahan on arka ja erittäin hyvin piiloutuva lintu. Hyvä esimerkki on tässä kuvassa jossa amerikkalainen luontokuvaaja yrittää kuvata kaakanaa mutta ei löydä sitä mistään vaikka se on aivan lähellä:

- Joo, kaakanan metsästyshän on aika lailla vaikeaa puuhaa, mutta eihän siihen anneta lupiakaan kuin tarkoin valituille pinnanmaalaisille.

- Totta. Esitelläänpä toinen paikallinen lentävä erikoisuus eli rasvalettisorsa:

- Jostain syystä kyseinen sorsa on mieltynyt kuuntelemaan rockabilly-musiikkia mutta sen musiikin käyttö linnun metsästyksessä on ankarasti kiellettyä. Tuo kuvan yksilö muuten on siitä harvinainen että se viihtyy ihmisasutusten läheisyydessä. Me kutsumme sitä nimellä Crazy Cavan. Lisäksi täytyy tietysti mainita ainoastaan N´Lörönlöröstä löytyvä rastarastas:

- Nämähän ovat ne tunnetuimmat N´Lörönrön uniikkilinnut mutta uniikkilajejahan löytyy myös kansallispuiston vesistöistä.

- Pitää paikkansa ja ehkä kuuluisin niistä on lentämisen evoluution myötä aikaa sitten lopettanut ja vesielämään täysin sopeutunut vesilepakko eli önöötti:

- Önööttihän on harvinainen ja siksi täysin rauhoitettu mutta siitä huolimatta paikallinen HÖÖ-Market vie önööttisäilykettä Kiinaan. Kuinkas se on mahdollista?

- Tokihan se on, koska ei kyseisessä säilykkeessä ole tiunaakaan önööttiä vaan se on sekoitus jauhettua ruutanaa, sahajauhoa ja teräketjuöljyä. Ja kauppa käy kuin siimaa. Kas kun se kiinalainen on tunnetusti vähän kaheli tuon syömisen suhteen. Vaan jos pysytellään vesillä ja esitellään N’Lörönlörössä hyvin yleinen puikkokala:

- Kuvan esimerkki on vielä nuori yksilö. Aikuinen on juuri sopivasti kalapuikon mittainen, kovasti herkullinen ja erittäin helppo laittaa ruuaksi koska siinä ei ole ollenkaan ruotoja. Toinen herkullinen tapaus kansallispuistossa on jokiympäristössä viihtyvä sätkärapu:

- Sätkärapuahan saavat pyytää vain erikoisluvan saaneet pinnanmaalaiset, mutta Lälläveden Läski & Leivonnainen valmistaa sätkärapusäilykettä. Joka on tietysti varsin hintavaa mutta silti hyvin haluttua.

- Mutta kansallispuistossa liikkuvia kehoitetaan kulkemaan aseistettuna. Miksi näin?

- Petojen vuoksi. Täällähän ei ole varsinaisesti kuin yhtä petolajia mutta se on sitäkin vaarallisempi. Eli sikakoira:

- Sikakoiria pääsi vuonna 1973 karkaamaan kansallispuiston alueelle auki jätetystä Korkeajännitys-lehdestä. Voi Schweinehund. Niitä on pyritty vähentämään mutta aina vaan niitä jää henkiin. Lisäksi kansallispuistossa on tietynlaisille turisteille vaarallinen alue eli Kivimiehen Kukkula:

- Kivimiehen Kukkulan alueella on voimakkaat tämpsteriitti- sekä tiittitiittiesiintymät ja siellä kasvaa myös kvanttimädäntyneitä lanttuja. Sen vuoksi sellaiset ihmiset, joilla ei ole moraalista selkärankaa kivettyvät kosketettuaan Kivimiestä. Tässä esitellään kolme kivettynyttä VMP:n toimittelijaa jotka eivät uskoneet varoituksia:

- Jos nykyisin alueelle pyrkii Pinnanmaan ulkopuolisia ihmisiä niin heidät pröntkenkuvataan ennen alueelle päästämistä. Jos pröntkenissä ei löydy moraalista selkärankaa, niin kyseisiä henkilöitä ei päästetä alueelle.

- Ja tämähän tietysti lisää turistien turvallisuutta ja alueen viihtyisyyttä yleensäkin. Varsinkin kun alueelle ei lasketa noita itseään täynnä olevia VMP:n vvihervasemmistolaisia narsisteja. Kansallispuistonhan pitäisi olla rauhallinen paikka. Kaiken kaikkiaan N’Lörönlörön kansallispuisto on varteenotettava vierailukohde tervejärkiselle ihmiselle. Tervetuloa N´Lörönlöröön!

Hyvää huhtikuun ensimmäistä kaikille.

KÄPPÄUKOT JA RIITTÄVÄ RYÖMIMINEN

Olihan se kevät etenemässä Pinnanmaallakin mutta kyseisessä mäkisten tasankomaiden maakunnassa, samoin kuin siihen kuuluvassa Huitsinnevadassa lunta riitti vielä viljalti. Moni paha sana oli sitä siirrellessä taas talven aikana tullut lausuttua. Hangen keskellä erään omakotitalon vieressä sijaitsevasta grillikodan savupiipusta nousi jälleen ilmoille sankka pienhiukkassaastutus ja tulilla lämmitteli saunatauollaan käppäukot Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis.

Kyseiset käppäukot olivat olleet koko päivän Huitsinnevadan uimahallilla valmistelemassa pölkkypääkellumisen Suomenmestaruuskisoja. Ansaittujen löylyjen ansaitulla tauolla miehet nauttivat Tsuhnan Koston kyytipoikana taatusti haramia Lälläveden Läski & Leivonnaisen aleikum salamia. Sitä natustellessaan Lötjönen totesi:

- Mietinpähän tässä keskenäni vaan että mikä olisi se kantasuomalaiselle riittävä ryömimisen taso että rasismihysteerikot lakkaisivat ruikuttamasta?

Ykä natusteli myös aleikum salamia, otti ryypyn Tsuhnan Kostoa ja tuumasi:

- Jaa… se menee varmaan aika lailla samalle teoreettiselle tasolle tuon alkuräjähdyksen kanssa. Sitä kun ei kuulemma voi selittää mutta laskea voi. Shut up and calculate. Mutta ihan jos teoreettisesti mietitään niin ainakin silloin sekä julkinen että yksityinen sektori pakotettaisiin palkkaamaan islamilaista tuontitavaraa ja pakotettaisiin myös kehumaan niiden suurta osaamista. Tosin siinäkin olisi ongelmia.

- Olisi joo, kas kun kieli- ja ammattitaidottomille löytyy sinänsä hommia julkiselta sektorilta kun niitä vaan keksitään ja niitähän keksitään mutta yksityisellä sektorilla pitäisi ihan oikeasti jotain osatakin. Ja siks toiseks tässä unohdetaan se, että ei se tuontitavara ole tänne tullut töihin ensinkään vaan suomalaisten rahoilla huilailemaan ja jos esitettäisiin edes ajatus niiden pakkopalkkaamisesta rasismin torjumiseksi niin sehän olis jo itsessään tota noin sitä rasismia. Joka taas saisi suomalaisissa hysteerikoissa aikaan pahan akateemisen painetilan. Kun tässähän yritettiin toimia sitä rasismia vastaan.

Ykä sytytti voimasavuke Bostonin. Lötjönen teki samoin ja Ykän lisäillessä puuta tuleen hän totesi:

- Hjuu… tätähän voisi jatkaa loputtomiin mutta koko keskustelu on sinänsä pelkkää metafysikkaa. Kas kun eihän sen tietyn, pääosin naispuolisen porukan rasismista ruikuttaminen lopu milloinkaan. Vaikka koko kansa alistettaisiin pakkoystävyyteen ja viikottaisiin katumusharjoituksiin.

- No eihän se lopu. Kun eihän kyseessä ole varsinaisesti mikään rasismi vaan tietyn ämmälauman egonsa ruokkiminen. Monella jopa ansiotyö. Pääasia ei ole asia vaan ruikuttaminen. Ja kun se tyhjänjoutavana porukkana ei muuhun pysty, niin sen pitää jatkuvasti ruikuttaa rasismista. Tosin välillä se innostuu ruikuttamaan ilmastosta. Ja luonnosta. Mistä se ei mitään ymmärrä.

- Jep. Ruikutuksen tarkoitus ei ole Abdullah tai Abdelkarim vaan ruikutuksen tarkoitus on ruikuttaja itse. Ja se ruikuttaja ruokkii egoaan ainoalla tavalla jonka osaa. Tai kykenee. Eihän se siitä luovu.

- Eli voisi sanoa että rasismihysteerikolle rasismiton tilanne on kuin horisontti. Vaikka kuinka juoksisit, niin ei se vaan tule yhtään lähemmäksi. Mutta eihän hysteerikko juoksekaan vaan seisoo paikallaan ja rääkyy. Eikä edes halua lähestyä sitä horisonttia. Vaan mitenkä on, tulikohan meilläkin taas puhuttua rasistiseksi ja misogyniseksi tulkittavaa puhetta?

- Epäilemättä tuli. Oliskos siis aika katumusharjoituksen? Ehkä suoritamme sen puilla lämmitetyissä hyvin kuumassa tilassa ja heitämme vielä tulisijan päällä oleville kiville vettä, niin että ilmankosteus saa kuumuuden tuntumaan vielä polttavammalta.

- Näin tehdään ja samalla rankaisemme itseämme juomalla tölkistä kylmää hitaasti tappavaa myrkkyä joka saa kroppamme entistä katuvampaan tilaan.

Ja näinhän tapahtui. Käppäukot siirtyivät talon sisään suorittamaan katumusharjoituksia. Mutta… piru vie… eivät ne tainneet katua ollenkaan… etteivät vaan nauttineet olostaan?

Voi helvetti noita häpeämättömiä rasisteja ja misogyynejä.

Voi helvetti noita käppäukkoja.