JOTAIN IHAN MUUTA VI

Eli ihan tavallinen, dramaattisia tapahtumia sisältämätön kauppareissu Huitsinnevadan Tarmo-Tarmoon
Kaupan ulko-oven päällä sijaitseva messinkinen kilikello: Klingetikiliklangklabang
Yrjö: Päivää, kauppias.

Kauppias: No päivää, Yrjö. Mitäs Yrjö tahtoisi?

- Yrjö tahtoisi korkeaa palkkaa, paljon viinaa ja pitkiä lomia. Mutta tyydytään nyt näihin ostoksiin.

- No nyt on mies tullut oikeaan paikkaan. Mitäs sais olla?

- Pistäpäs joutessasi ensiksi neljä kappaletta hilavitkuttimia.

- Ja niitähän löytyy. Jännää muuten, että sinä käytät vielä hilavitkuttimia, vaikka härspediräättörien hinnat ovat tulleet viime aikoina alas, ja uudella viidenkymmenen dumpeerin akulla niissä riittää sekä käskyä että kestoa.

- Olishan se härspediräättörillä tietysti helpompaa, mutta minä olen vähän konservatiivi. Vaan katotaas sitten tuota ostoslistaa etiäppäin. Joo, sitten tartteisin puoli kiloa kestokulutushyödykettä, kahdensadan gramman paketin kouramämmiä, sataviiskyt grammaa pääläskiä, laatikollisen löylytiivistekuutioita, tuubin männänpalautusjousien liukastusvoidetta, kahdenkymmenen kilon säkin nuijaturvetta, litran pussin eioota ja puoli kiloa lällänlierua.

- Kaikkea muuta löytyy vaaditussa formaatissa, mutta eioota ei oo enää kuin varttilitran pusseissa. Eioolla ei oo enää sama valmistaja kuin ennen, mutta tääkään ei oo yhtään hassumpaa eioota. Niin että laitetaanko niitä neljä?

- Joo, pistä tulemaan. Siinähän ei oo mitään järkeä, jos taloon tulee vieraita ja ei oo edes eioota tarjota. Vaan sitten tartteisin litran appelsiinimehua.

- Kun nyt on päässy käymään niin, että kauppaketju ei enää lähetä perinteistä appelsiinimehua, vaan näitä muodikkaita sekotteita. Tässä olis uutuutena tämmönen mansikka – persikka – sikaflex – omena – lampaankääpä – partavesi – kiivihedelmä – isännänraapimapersikkajuomatiiviste.

- Tarkemmin ajatellen taidankin ottaa kopan kaljaa. Ja sitten olis listalla Ylvalle bodin lotinaa ja ihania voiteita.

- Tässä olis Reilun Kusetuksen Kosmetiikkaketjun erikoistarjous eli kokonainen ämpärillinen ykkösluokan bodin lotinaa ja ihania voiteita ja vielä kaupan päälle bonuksena kuoreton rantapallo. Laitetaanko kyytiin?

- No jumalauta, niin kuin savolaiset sanovat vihilläkin, kun kysytään, että tahdotko. Ja sitten minä tarvittisin saiputta.

- Hygieniatarvikkeissa löytyy. Tässä olis pari uutuutta eli AXEn most refreshing skin massaging ballwax hyperantiperspiration shower gel ja sitten Nivean extra moisturising massage butter twentyfour hours or even some more most relaxing herbs and daisies skin protection system shower gel. Kumpaakos laitetaan?
- No nymmeni kyllä ruteeniks ja retoromaniaks. En minä mitään polttotaisteluaineita meinannu ostaa. Tuopa sen sijaan kanisteri tärpättiä. Ja oikeastaan voisit tuoda sitten vielä toisen kopallisen kaljaa. Ja pari pulloa vissyn vesiä.

- Mitenkä muuten on, laitetaankos mukaan pääsiäisviikonlopun Ilta-Ryönä?
- Minkäslaista uutissettiä se Ryönä sitten tarjoais?

- No on tässä ainakin tää uusin paljastus, että se olikin Hakkaraisen Teuvo, joka ampui Marko Hirsman.
- Jaa, milläs se toimittaja meinaa moisen väitteen todistaa?

- Ei meinaa, kun vetoaa lähdesuojaan. Ja kirjoittaa päälle tiukan kolumnin siitä, kuinka nimimerkillä kirjoittaminen on raukkamaista puskista huutelua. Niin, ja onhan tässä lehdessä vielä tää ammattityrkky Unelma Pimpalan erikoishaastattelu, jossa hän esittelee kotiaan pukeutuneena paljastaviin alusasuihin ja valittaa siitä, että media ei kunnioita hänen yksityisyyttään.

- No voi sitä tytön ressukkaa. Vaan minä taidan tyytyä Tex Willeriin. Kun uutisetkin saa mukavasti Huitsinnevadan Paikallisdemokraatista. Mutta sitten minä tarvittisin tupakkia. Milläs numerolla tosta helvetinkoneesta sai sitä Voimasavuke Bostonia?

- Kun minä en saa sitä kertoa. Tuli uudet määräykset. Ja toi valvontakamerakin on suunnattu pysyvästi tähän kassalle ja siinä on mikrofoni. Kauppa lähtee heti alta, jos neuvon. Nyt pitäis yrittää itte.

- Jaa. No, onhan se hyvä, että yhteiskunta kiinnittää huomion olennaisiin epäkohtiin. Painanpa vaikka tosta blip blip blip jaa-a, tuli Jerusalem Ultra Light ykköstä. No, jos minä otan näistä filtterit pois ja poltan karvaperseenä. Mullahan on se vaari-Perskeleen Työmies-holkki muistona piironginlaatikossa. Nyt tulee käyttöä. Tarttee varmaankin tilata jatkossa siemeniä ja ruveta viljelemään takapihalla kessua. Vaan asiassa eteenpäin, onkos sulla kananmunia?

- Ei mulla kyllä kananmunia ole, sattuneesta syystä, mutta tässä olis lista halvalla myytävistä kanaloista.
- En väitä, etteikö idea kiinnostais, mutta toi kananpaska haisee kyllä aika hirveelle. Mutta hei, sullahan näyttää olevan tiskillä uusi keräyslipas. Kukas on ropojani vailla ja millä perusteella?

- No sehän on Huitsinnevadan Vasemmistonuorten ja Pioneerien Yhdistetyn Elämyspartisaaniliiton rahankeruuloota. Kun toi ministeri Arhinmäki jakoi niille rahaa ainoastaan neljäkymmentä kertaa enemmän kuin persunuorille. Ymmärtäähän sen tyhmempikin, että eihän sillä rahalla maisteri-isän proletaaripoika pääse kunnolla osallistumaan, joten nyt Ykänkin ropoja tarvitaan.

- Ahdinkotila on kiistatta ankara, myöntää täytyy, mutta minä olen siinä vanhanaikainen, että mun mielestä jokainen sukupolvi ryypätköön omiaan. Ja kun herkeän asiasta oikein filosofiseksi, niin tuopas vielä kolmas koppa kaljaa. Eiköhän sillä tään pääsiäisen saa jo työstettyä.

- Hyvää vakioasiakasta on aina ilo palvella!



*


Lukija saattaa tuumia, että tässä jutussa ei ollut sitäkään vähää järkeä kuin yleensä, ja kiistatta lukija on täysin oikeassa. Joskus vaan on mukavaa piirtää viivaa vapaalla kädellä. Mutta joka tapauksessa hyvää pääsiäistä kaikille. Ja syökää ihmiset ihmeessä lammasta muulloinkin kuin pääsiäisenä. Se on erittäin maukasta. Senhän huomasi jo Veikko Huovinen kirjassaan Lampaansyöjät. Itse asiassa kirjan juonessa olis mainio markkinarako maatilamatkailuyrittäjille. Isäntä vois tarjota asiakkaalle elämysmatkailusession, jossa asiakas saa ampua lampaan, väsätä sen rosvonpaistiksi ja sen jälkeen ördätä teltassa raakaa Kossua. Kiinteät kustannuksetkaan ei nousisi kovin korkeiksi. Tätä voisi markkinoida ulkomaillekin vaikkapa termillä shoot, eat, booze, tent and breakfast. Elämyksiä, lähiruokaa ja suoramyyntiä ilman väliportaita. Avoimelle mielelle maailma on täynnä mahdollisuuksia.