sunnuntai 16. maaliskuuta 2014

PÄÄPERKELE JA EPÄILYKSEN PIRU

Tapahtumapaikka: Helvetti

Tapahtuma-aika: Maan päällä vuonna 2014, Helvetin aikakäsitystä ei maallisilla vastaavilla termeillä pysty määrittelemään


Vanha Vihtahousu eli Belsebub eli Paholainen eli Pääperkele itte istui toimistossaan ja kävi läpi Helvetin hallinnollisia asioita. Hallintopuoli oli kuluvina vuosina aina vain lisääntynyt ja sehän johtui tietenkin siitä, että ihmiset maan päällä eivät olleet malttaneet vähentää omaa lisääntymistään. Asiakaskunta kasvoi kasvamistaan. Lapioita piti hankkia jatkuvasti lisää ja hiilen kulutus kasvoi. Kyllä uusien tulokkaittenkin piti laittaa lapio heilumaan, ei tilanne saanut työkalujen ja materiaalipulan vuoksi mihinkään muuttua. Myös demonien työaikojen ja työehtojen valvominen otti oman aikansa. Hitto soikoon, nehän olivat täällä kuitenkin töissä eivätkä asiakkaana. Kyllä osaava työdemoni on palkkansa ansainnut. Pääperkele manaili sitä, että hänen työnsä alkoi aina enemmän muistuttaa virkamiehen työtä. Helvetti soikoon, tämä Perkeleen homma on kuitenkin kutsumusammatti.

Pääperkeleen toimisto oli varsin karu, oikeastaan ihmeteltävänkin sellainen kun ottaa huomioon kuinka suurta pulaakia hän hoiteli. Toimisto oli itse asiassa pelkkä työmaaparakki, jossa ainoana viihteenä oli vanha kahvinkeitin ja matkaradio, joka soitti Helvetin paikallista kanavaa joka soitteli pääosin vanhoja, helvetin hyviä kappaleita. Rokkiporukoitten elämäntapa oli pääosin sellainen, että tuonpuoleinen työllistyminen hoitui tässä alemmassa firmassa. Naapurifirmassa Taivaassa valitettiin usein siitä, että paikallinen livemusiikkitarjonta oli paljon köyhempää kuin Helvetissä.

Pääpiru katseli myös pöytäkirjaa hiljattain pidetystä yhteistyökokouksesta Taivaan kanssa. Jo aikaa sitten oltiin ymmärretty, että globalisoituvassa tuonpuoleisessa oli kilpailu molempien firmojen kesken täysin turhaa ja haittasi tehokasta toimintaa. Kyse oli kuitenkin loppujen lopuksi maan päällä elävien ihmisten omista valinnoista ja molemmat firmat mielsivät olevansa näitten valintojen loppusijoituspaikka.

Toimiston puhelin soi. Puhelin oli alun perin kotoisin Hitlerin päämajasta Berliinistä, ja eräs puna-armeijan sotilaaksi naamioitunut demoni oli toimittanut sen Pääpirulle lahjaksi. Hyvä puhelin vieläkin, saksalaista laatutyötä. Pääperkele ei oikein perustanut nykyisistä älypuhelimista. Kestävät vain hetken ja sitten tilttaavat. Tyhjänaikaista romua ja turhan tilpehööriä. Piru nosti luurin ja vastasi:

- Helvetin keskustoimisto, Pääperkele itte puhelimessa. No terve terve, mites sillä osastolla pyyhkii?Ai että se kaksikko mussuttaa taas? No ei muuta kun pistät raipan laulamaan, tää on Helvetti eikä mikään suomalainen suojatyövirasto. Puhumalla ne asiat selviää, kun oikealla tavalla ja ymmärrettävästi puhutaan, täällä Helvetissäkin, mpähähähähääää…

Piru laittoi luurin takaisin paikalleen ja hymyili hiljakseen. Olishan tuon pitänyt arvata. Aatu ja Setä-Joehan ne olivat taas urputtaneet oloistaan ja epäilemättä saivat tällä hetkellä vuorossa olevalta demonilta kunnolla selkäänsä. Piru oli ollut innoissaan, kun nämä, kieltämättä oikein pahasti maailman asiat hässineet heput saapuivat hänen hoteisiinsa. Asiasta ei ollut tarvinnut pitää edes arviointipalaveria Yläkerran Firman kanssa, niin kuin protokollaan normaalisti kuuluisi. Yläpihan Äijä ilmoitti vaan että pidä hyvänäsi. Piru oli miettinyt pitkään, että mitähän jäynää näille keksisi. Perinteinen hiilenlapioiminen yksistään ei tuntunut riittävän. Sitten Piru sai ahaa-elämyksen ja muutti Hitlerin ja Stalinin yhdessä kropassa olevaksi siamilaisiksi kaksosiksi ja pisti heput sen jälkeen hiilenlapiointiin. Ja sekös heppuja vitutti. Kaksi päätä, yksi kroppa, ankara keskinäinen viha ja rankkaa ruumiillista työtä. Vuosikymmenten jälkeenkin häiskät eivät olleet oikein oppineet paikkaansa, joten demonien ns. asenteellinen kasvatustyö oli aika ajoin välttämätöntä ja senhän ne kyllä hallitsivat. Mukavaa työskennellä ammattilaisten kanssa, tuumi Pääperkele.

Oveen koputettiin. Pääperkele komensi koputtajan sisään. Epäilyksen Piru oli saapunut sovittuun palaveriin.

- Tervepä vuan hyviinniin terve, totesi Pääpiru. Se oli kuule erinomaista työtä mitä sinä teit sen Erään Virkahenkilön kanssa. Vaikka sitä rataa hän tietysti päätyy aikanaan tuonne Yläkerran Firman hoteisiin, aito katumus ja niin poispäin. Mutta ei kahta näin isoa pulaakia vilunkipelillä ylläpidetä. Reilu peli se olla pitää. Täällä Helvetissäkin.

- Kiitokset vuan, Herra Piäperkele. Ja täytyy sanoa, että yhteistyö tuon Yläkerran Firman ammattilaisen eli Omatunnon kanssa on todella sujuvaa. Siinä on tosi ammattitaitoinen heppu. Mutta sen Erään Vihreän kohdalla, mistä viimeksi puhuttiin on Omatunto heittänyt hanskat tiskiin.

- Ettäkö tilanne on toivoton?

- Aivan toivoton. Siis Omatunnon kannalta. Eräs Vihreä tietää ihan tarkkaan mitä on tehnyt ja senkin, että sössii kanssaihmisten elämän perseelleen. Ja hän tunnustaa, että tekee sen vaan ruokkiakseen omaa egoaan. Ei häpeä ollenkaan.

- No eihän siinä sitten mitään. Tyyppi päätyy aikanaan tänne meidän firman puolelle. Arviointikeskustelu on lyhyt, lähinnä lämpsäistään leimat paperiin. Se vihiriä ei käsittääkseni edes tiedä, mitä on lapiotyö. No, täällä se saa sen kyllä oikein hyvin selville, mpähähähääää! Mutta käsittääkseni sinä halusit audienssin kanssani jostain muusta syystä.

- Kyllä halusin. Nimenomaan näistä vihreistä johtuen. Tai no, esiintyyhän ongelmaa vähän muissakin puolueissa, mutta vihreissä eniten. Läpi koko länsimaailman. Me olemme sellaisen ongelman edessä, mihin emme ole aikaisemmin törmänneet.

- Selitä. Kyllähän vihreät tieten tahtoen ajavat maittensa asiat päin helvettiä, jos vertaus sallitaan.

- Totta tuo. Jos puhutaan vihreistä urapoliitikoista. Ne ovat meidän heppuja kaikki tyynni. Mutta nyt onkin kyse alemman tason poliittisesti ei niin aktiiveista vihreistä. Opiskelijoista lähinnä. Erityisesti toimittajaopiskelijoista ja niitähän vihreitten riveissä riittää.

- No mikäs niissä on ongelma? Samanlaista ihmisten kiusaamista ne kannattavat. Helvettiin vaan ja lapion varteen.

- Kyllä joo, mutta kun ne ihan oikeasti uskovat tekevänsä hyvää. Kollegoitteni Omatunnon ja sosiaaliseen mediaan keskittyneen Painovirhepaholaisen kanssa olemme tehneet asiaan liittyvää tutkimusta ja päätyneet siihen johtopäätökseen, että meillä on eräällä lailla käsissämme joukko syyntakeettomia ihmisiä. Ihminenhän tekee valintansa elämänkokemuksensa myötä. Hyvät tai pahat valinnat. Mutta meillä on uusi tilanne. Kun tietyissä maissa elintaso on tarpeeksi korkea, ei osalle ihmisiä välttämättä kerry ensinkään elämänkokemusta, jonka pohjalta voisi tehdä valintoja joitten perusteella heidät voisi laittaa tuonpuoleiseen vastuuseen. Nämä kyseiset ihmiset, pääosin nuoria naisia, ovat eläneet totaalisen turvattua elämää jossa ei tarvitse tehdä mitään valintoja eikä törmätä ongelmiin. He läpäisevät kympin tyttöinä ylioppilaskirjoitukset ja lähtevät sen jälkeen yliopistoon jossa heille syötetään tietynlaista ideologiaa. Kun elämänkokemus on nolla, niin yliopistossa syötetty ideologiahan menee päähän kuin häkä ja sitten meillä onkin käsissämme suuri joukko arkkivihreitä. Jotka eivät edes tajua, että mopo lähti lapasesta.

Piru raapi päätään, totesi että kieltämättä mielenkiintoista ja pyysi Epäilyksen Pirua jatkamaan. Ja hänhän jatkoi:

- Kun olemme tutkineet näitten tyttösten aivovärkkejä, niin siellä ei löydy sitä ristiriidan ja epäilyksen sotkuvyyhteä, mitä normaalilla ihmisellä on. Se on aivan kuin kuuntelisi rikkinäistä levyä. Minä… olen… hyvä… minä… pelastan… maailman… kräk… minä… olen… hyvä… minä… pelastan… maailman… kräk… ja niin edelleen. Barbie-nukessakin on enemmän epävarmuutta ja enemmän ajattelua. Normaali työmetodini ei kerta kaikkiaan toimi. Minähän puhun ihmiselle niitä asioita, mitä hän alitajunnassaan miettii ja saatan siten ihmisen miettimään valintojaan ja pohjustamaan ihmistä Omatunnolle. Mutta noitten ihmisten alitajunta on aivan tyhjä. Ne eivät edes näe minua. Hymyilevät vain tyhjänonnellista hymyä.

- Olemme tehneet yleishelvetillistä psykologista tutkimusta ja päätyneet siihen, että nämä ihmiset voisivat olla vaikka keskitysleirin vartijoita, mutta he ihan aidosti uskoisivat tekevänsä laupeudentyötä rääkkäämilleen ihmisille. Heillä ei ole kerta kaikkiaan ollut mahdollisuutta oppia epävarmuutta. Heidän ei ole tarvinnut tehdä valintoja. Ne on tehty heidän puolestaan, eikä heillä ole ollut ymmärrystä kyseenalaistaa niitä. Elämä itsessään on ajanut heidät tuohon tilaan. Ja siitä seuraa ongelma. Kummallekos firmalle nämä henkilöt oikein kuuluvat, kun heistä aika jättää? Lähivuosikymmeninä sieltä on tulossa niitä ihan tolkuton määrä. Tosin meillä on aikaa harkita, sillä suurin osa on ihan puhtaita ruohonpurijoita ja kevyissä töissä. Ne elävät vanhaksi. Muitten ihmisten harmiksi kylläkin.

Piru tuumaili hetken ja totesi:

- No tämähän on tämän tiedon perusteella melko selvä keissi. Ne kuuluvat Yläkerran Firmalle. Kyseessähän on tabula rasa-ilmiö, joka mainitaan Helvetin Peruskirjan kuudennentoista pykälän neljännessä momentissa. Pikkulapset ja vammaiset ovat syyntakeettomia, joten ne kuuluvat automaattisesti Yläkertaan. Näitä tyyppejä voi ymmärtääkseni verrata pikkulapsiin tai vammaisiin. Eiväthän he tajua, mitä ovat tekemässä.

Epäilyksen Piru vastasi:

- Herra Pääperkele, kaikella kunnioituksella, mutta asia ei ole ihan niin yksinkertainen. Minä otin jo yhteyttä Yläkertaan ja siellä siteerattiin puolestaan Taivaan Peruskirjaa jonka kahdeksannen pykälän toisessa momentissa sanotaan ihan selvästi että tyhmyys ja tietämättömyys ei ole automaattinen taivaaseen pääsyn peruste. Ja sieltä todettiin ihan selvästi, että tämä porukka, joskin ehkä käsittämättä mitä se tekee, on joka tapauksessa hässimässä asioita suorastaan valtakuntien tasolla ja kiusaamassa ihan tavallisia ihmisiä. Missä Yläkerran Firma on kieltämättä ihan oikeassa. Älä kuuntele mitä suu puhuu, vaan katso mitä kädet tekee. Lopuksi vielä Pyhä Pietari, jolta asiaa tiedustelin, totesi, että tämä on kumminkin Taivas eikä mikään parsanpurijoitten kusiputka. Ja sanoi vielä, että jos noita tulee Taivaaseen enemmänkin niin Taivaan ja Helvetin ero alkaa olla pian lähinnä retorinen kysymys.

- No voi sun helevata, totesi Pääperkele ja raapi päätään niin että savu nousi. Jotainhan näitten kanssa on tehtävä. Mitenkäs olisi tuo hindulaisten suosima jälleensyntymisprosessi? Jospa ne seuraavassa elämässään törmäisivät ihan oikeaan elämään ja sitä kautta olisivat pakotettuja tekemään harkittuja ja punnittuja ratkaisuja?

- Herra Pääperkele. Sitäkin on kyllä mietitty. Mutta hindulaiset eivät ymmärrä, että ihminen ei jälleensynny tabula rasana, vaan edellisen elämän ominaisuudet seuraavat seuraavaan. Ja kun ottaa huomioon, että kuinka avuttomia ja kädettömiä nämä urbaanit haaveilijat ovat, niin siinähän on ainekset maanpäälliseen katastrofiin. Ajatellaan, että näitä uudelleensyntyisi suurin joukoin johonkin afrikkalaiseen maatalousvaltaiseen maahan, joka muutenkin kitkuttelee nälkärajalla. Nälkäänhän siellä kuoltaisiin porukalla.

- No hemmetti, tuo pitää paikkansa, totesi Pääperkele. Eikä se jälleensyntyminen sinänsä oikein toimiva systeemi ole muutenkaan ollut. Sielut leijuvat elämästä toiseen, eivätkä hyödytä millään tavoin niin Ala- kuin Yläkerrankaan firmojen toimintaa. Hukkapätkää. Tilastotappiota. Pakko suunnitella jotain muuta. Vaan mitenkäs Kiirastuli?

- Logistisesti mahdotonta, Herra Pääperkele. Sitä on jo tiedusteltu sieltä. Kiirastuli on puolimatkan krouvi, vastaanotto- ja arviointiosasto epäselville tapauksille. Sieltä sanottiin suoraan, että ei riitä tila eikä osaaminen. Kiirastulen henkilökunta on kumminkin erikoistunut arvioivaan eikä säilyttävään työhön.

- Nyt on kyllä tupakin paikka, totesi Pääperkele ja laittoi röyhyämään North State Napalm-savukkeen. Napalmikessun polteltuaan hän tuumasi, että nyt on aika radikaaleihin ratkaisuihin. Tarvitaan erillinen osasto. Kolmas tuonpuoleinen sijoituspaikka. Asiasta täytyy panna pystyyn suunnittelukilpailu ja myös Yläkerran Firmaan täytyy asian tiimoilta olla yhteydessä. Perinteiset ratkaisut eivät nyt kerta kaikkiaan riitä.

Näin ollen Helvetin kaikkien osastojen ilmoitustauluille tuli seuraava ilmoitus:

SUUNNITTELUKILPAILU!

SUUNNITTELE KOLMAS OSASTO!

HYVIEN IDEOITTEN KEKSIJÖILLE LUVASSA IHAN HELVETIN HYVÄT PALKINNOT!

Kolme viikkoa myöhemmin:

Pääperkeleen koruttoman toimiston ovelle koputettiin. Piru komensi koputtajan sisään. Toimistoon astui yksi Helvetin  fyysikkodemoneista. Ja hänellä oli asiaa:

- Tervehdys, Herra Pääperkele. Luulen, että työryhmäni on ratkaissut kolmannen osaston ongelman.

- Olen pelkkänä korvana. Selitä.

- Tehdään siitä voimala.

- Voimala?

- Nimenomaan. Oletko nähnyt elokuvan Matrix?

- Olenhan minä joo. Ihan katseltava scifi-pätkä. Ne jatko-osat olivat vähän tylsiä. Mutta miten Matrix tähän kolmanteen osastoon liittyy?

- No, sitähän tuumittiin työryhmän kanssa aikamme ja käytiin ihan maan pinnalla tekemässä mittauksia. Me ollaan nimittäin seurattu erästä keskusteluryhmää nimeltä Hommaforum. Se toimii Suomessa. Ja siellä on aika ajoin käytetty näistä epäselvistä tapauksista puhuessa termiä moraalisäteily. Me tehtiin tutkimustyötä ja huomattiin, että termi on fysikaalisesti totta. Näille pumpulissa kasvaneille ihmisille ihan oikeasti kehittyy fysikaalinen moraalisäteily, jonka vuoksi ne eivät kykene havaitsemaan ympäröivää todellisuutta. Ja moraalisäteily on niin voimakasta, että sata tämänkaltaista ihmistä vastaa yhtä kivihiilivoimalaa.

- Jatka.

- Työryhmäni ehdottaa, että kolmas osasto pannaan pystyyn niin, että sinne saapuneet ihmiset pidetään iänkaikkisesti tuonpuoleisessa koomassa ja heidän moraalisäteilynsä pannaan energiateolliseen hyötykäyttöön. Sitä on niin paljon, että sitä riittää myyntiin Yläkertaankin. Täytyy tietysti palkata sopiva henkilökunta ja asiantunteva johtaja.

- No voi jumangega! Tuohan on loistoidea! Ja kun me keksittiin tuo ennen Yläkertaa, niin kolmas osasto on hallinnollisesti meidän firman alainen. Sinusta tuli juuri kolmannen osaston eli siis Voimalan pääperkele. Onnittelut ylennyksestä. Pistäkää suunnittelutyö alulle, niin pannaan Voimala pystyyn ja watit virtaamaan.

Fyysikkodemoni poistui, ja Pääperkele päätti palkita itsensä plutoniumilla terästetyllä konjakkimoukulla ja napalmisikarilla. Pääperkele oli ylpeä siitä, että hän oli jo aikoja sitten luopunut vanhasta management by perkele-ohjenuorastaan ja oli sen sijaan delegoinut työtään, jakanut vastuuta ja kuunnellut osaavia alaisiaan. Plutoniumkonjakkiaan nauttiessaan hän katseli toimistonsa seinällä olevaa suomalaisen taiteilijan Seppo Similän taulua ”Helvettiin Lähtijät”. Hieno taiteilija tuo Similä, tuumi Perkele. Mies osaa jotenkin kiteyttää asiat. Taidekriitikothan häntä eivät ole koskaan arvostaneet, mutta samaiset kriitikot tulisivat aikanaan oppimaan Alakerran Firmassa mitä tarkoittaa luova työ. Ja Seppo taas olisi yläkerran heiniä. Ehkä hänen teoksiaan saattaisi ostaa lisää  tänne Alakertaankin.


14 kommenttia:

Ekku kirjoitti...

Taas aivan loistavaa juttua.

"helvetin hyvää musiikkia" :)

Lienee siellä Helvetissä jokunen blues-muusikkokin rokkia edeltäneeltä ajalta.

Lienee tämäkin herra siellä? :

https://www.youtube.com/watch?v=Yd60nI4sa9A

Tämä juttu, kuten se edellinenkin samaan settiin kuuluva pitäisi saada julkaistua vaikkapa Vihreässä Langassa.

Näkisi riittääkö huumorintaju.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Tervehdys Ekulle ja kiitos kommentistasi. Veikkaanpa, että Vihreän Langan huumorintaju ei riittäisi.

Kiitos mustasta bluesista. Vastaan mustalla jazzilla. Charlie Christian:

https://www.youtube.com/watch?v=Ce9Jtl9D6FQ

Anonyymi kirjoitti...

Ahh! Taattua Ykää ja mitä mainioin maanantai-aamun "messu".

-Tvälups-

Anonyymi kirjoitti...

Otan Ykän uusimpaan jyrkän raamatullisesti kantaa. Se tarkoittaa, että huutelen pakinan näkökulmasta vieraisiin pöytiin ja topikin ohi, mutta antakaa anteeksi ja teitä on varoitettu eli jos luette loppuun niin oma vikanne.

Kristinuskon peruspilareihin ei kuulu se, että tekeekö hyvää vai pahaa, onko syyntakeellinen vai syyntakeeton. Lähtökohta on se, että jokainen tekee ajatuksin, sanoin, teoin ja laiminlyönnein niin paljon kaikkea ikävää ettei voi sitä itse hyvittää - ei sitten mitenkään.

Niinpä Jumala on suuressa armollisuudessaan antanut jokaiselle mahdollisuuden saada kaikki töpeksimisensä anteeksi. Sijaismaksaja kävi maksamassa ne velat itse kunkin puolesta ja riittää että suostuu omalta kohdaltaan siihen että velka on maksettu eikä vaadi itselleen oikeutta hoitaa oma piikkinsä omalla tavallaan.

Raamattua tavaamalla saattaa tällainen vähän yksinkertaisempikin hompsantuusa tajuta että sehän on se ensimmäisen käskyn vastainen epäjumalien palvominen ja jopa ittensä korottaminen Jumalan kilpailijaksi se yleisin syy siihen, että halutaan väenväkisin hoitaa itte se oma piikki.

Leikkimielisesti voisi sanoa että nää moraalisäteilijäthän on mainittukin Raamatussa moneen kertaan.

Oli ne tyhmät neitokaiset jotka ei ottanu lamppua mukaan kun oma pää moraalisäteili maailman niin kirkkaaksi. (Paitti sitten kun tuli yö ja moraalisäteily lakkas.)

Oli se Abu-Hanna, joka muiden bileisiin mennessään ei halunnut käyttää juhlapukua vaan osoittaa asullaan että hänpäs on tässä se päähenkilö, ähäskutti.

Itse asiassa koko tärähtäneistöstä puhutaan Raamatussa kun siellä viitataan sen ajan viidenteen kolonnaan ja nomenklatuuraan. Tässä kohtaa tärähtäneistöön pitää laskea myös talebanateistit, jotka noin pääsääntöisesti ajavat tärähtäneistön kanssa samoilla rattailla.

http://fi.wikipedia.org/wiki/Saddukeus

Närpes varg kirjoitti...

Lunastajasta huolimatta raamatussa kyllä vihjaillaan siihen suuntaan, että noin taivasosan kannalta ja muutenkin olisi parempi tehdä enempi hyvää kuin pahaa. Kolmannessa osastossa vihreät kuitenkin pääsevät kovin vähällä. "Kun vihreänä kuolee ja koomaan pääsee, ei tiedä pahassa helvetissä käyneensäkään", lukee Salaisessa Vihreiden Protokollassa. Ehdotankin nyt vakavasti Perkeleelle, että säteilytilaan lisätään ajoittaisia selviä hetkiä, jolloin säteilijät toteaisivat seisovansa vain tyhjän panttina, eivätkä voisi tehdä enää mitään pahaa ihmiskunnalle. Kolmannen osaston johtaja voisi vittumaisella päällä ollessaan heijastaa voimalan seinälle liikkuvaa kuvaa Sini Saarelasta kiipeämässä öljynporauslautalle ja Satu Hassista tuhoamassa Suomen teollisuutta. Näitä säteilijät saisivat katsoa, mutta mukaan he eivät pääsisi. Sitten taas taju kankaalle ja säteilemään. Ainoa asia, joka noita pönöttäjiä lohduttaisi olisi, että he sentään tuottaisivat vihreää sähköä, eikä mitään atomia tai kivihiiltä. Minä puolestani sallisin heille sen, että he voisivat tuntea siitä sairasta ylpeyttä ja tyydytystä.

Mutta olipa Ykän tarina taas tosi dostojevskia!

Yrjöperskeles kirjoitti...

Tervehdys Taisteluvälineupseerille, Anolle ja Närpes Vargille & kiitos kommenteistanne.

Taisteluvälineupseeri: Kiitokset. Voimakkaasti uskonnolliset ihmiset tosin saattavat ajatella, että minä esitän tuon Alakerran Firman henkilökunnan vähän liian leppoisana, mutta tämähän ei ollut varsinaisesti teologinen kirjoitus.

Ano: Niin kuin totesin, niin tämä ei ollut varsinaisesti teologinen kirjoitus, enkä osaa oikein analysoida asioitten uskonnollista puolta, sillä olen itse ottiatuota-osastoon kuuluva agnostikko. Mutta siitä huolimatta omat vertauksesi olivat ihan osuvia ja noista Saddukeuksista tuli kieltämättä mieleen tietyt nykyajan ilmiöt.

Närpes Varg: Erinomainen idea, mutta se sisältää tiettyjä ongelmia. Näitten tajunpalautussessioitten aikana, pitkän ajan kuluessa on nimittäin se vaara, että kyseiset vihreät voivat jossain vaiheessa jopa alkaa ajatella. Sitten saattaa tulla oivallus, ahaa-elämys ja aito katumus. No silloin tietysti moraalisäteily loppuu ja kyseiset henkilöt saattavatkin siirtyä Yläkerran Firman hoteisiin. Ja tämähän taas tietää Helvetille selkeää energiateollista tappiota. Kuinka toimia? Tässä onkin Helvetin lakidemoneilla pähkäilemistä.

Ensio kirjoitti...

Tämä kirjoitus oli itselleni hieman vaikea pala. Toisaalta on selkäytimessä lapsuuden ajan opetukset, mutta kun vain naurattaa.

Mutta kuten Ykä sanoi eihän tämä teologinen kirjoitus olekaan vaan ruotii ihmisen ylpeyttä ja ymmärtämättömyyttä näin yhteiskunnallisesta näkökulmasta.

Noista maailmanparantajatytöistä sen verran, että vastikään taas sellaiseen törmäsin. Ihana nuori tyttö, joka sanoi välillä kantavansa huolta koko maailman asioista. Tuommoinen hoivavietti kun kohdistuisi maanläheisempiin asioihin(puoliso, lapset lähimmäiset) niin hyvä olisi.

Närpes varg kirjoitti...

Tämä vihreiden koomajuttu pitäisi mielestäni antaa kirkolliskokouksen ratkaistavaksi. Siellä on sentään paras asiantuntemus ja perkeleellisen viisaita ihmisiä. Itse henkilökohtaisesti en usko siihen, että vihreät alkaisivat ajatella. Ei-sehän on täysin absurdi ajatus, pahantahtoista toisen psyyken parjaamista. Kun tyhmänä syntyy ja vihreänä kuolee, ei tiedä ajatuksia olevan olemassakaan, sanotaan puouleen puolueohjelman pykälässä 87, jakeet 13-18.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Tervehdys Ensiolle ja Närpes Vargille & kiitos kommenteistanne.

Ensio: Juuri tuostahan tuosta oli kysymys. Plus siitä, että se ymmärtämättömyys oikein hakemalla haetaan ja omaksutaan. Mielestäni en muuten ole kristityille kuittaillut blogissani koskaan. Ne elävät ihan tolkun elämää. No joo, joku voi siihen tietysti sanoa, että kyllähän Amerikan raamattuvyöhykkeellä elää ihan sekopäisiä ihmisiä. Voi olla. Mutta ne ihmiset kumminkin elättävät itsensä eivätkä ole joukolla muuttamassa tänne meidän suomalaisten elätettäväksi.

Eräästä maailmanparantajatyttösestä julkaisen kirjoituksen pikapuoliin.

Närpes Varg: Kieltämättä totta. Mutta missään nimessä sitä ei pitäisi antaa suomalaisen evlut-kirkon kirkolliskokouksen ratkaistavaksi. Se on jotain muuta kuin kirkko. En minäkään, jos ihan rehellisiä ollaan, usko siihen, että vihreät alkaisivat ajatella. Kuhanpahan kirjoittelen näitä blogijuttuja sillai positiivisella ajattelutavalla. Sillai toiveikkaana, tiedäthän.

vieras kirjoitti...

Onko toi Pääperkele/Saatana miettinyt niitä aikoja jolloin hän oli vielä hyvis, kun oli Yläkerran Firman isännän palveluksessa? Mutta sitten hän lankesi. Hän esiintyi käärmeenä ja sai Aatamin ja Eevan lankeamaan. Onko se käärme vielä siellä Alakerran Firmassa?

Mikä on tämän hetken tilanne, onko aiemmin mainittu Lahtari ja Punikki vielä Yläkerran firmassa, vai joutuivatko he maallisten syntien takia Alakertaan? Mikä on tilanne Kekkosen osalta, kummalla osastolla hän on?

Missä on islamin perustanut Muhammed bin Abdullah? Mitä duunia Pääperkele on keksinyt hänelle?

Veikkaan että Marx, Engels, Lenin, Trotski, Mao, Pol Pot, Kim Il Sung, Kim Jong Il, Jasser Arafat, Ruhollah Khomeini, Bokassa, Idi Amin nyt ensin mainitakseni, ovat myös aika työllistettyjä.

Onko siellä Alakerrassa ne Helvetin piirit ja Kiirastulen piirit jotka Dante mainitsee Jumalaisessa näytelämssä?

http://fi.wikipedia.org/wiki/Jumalainen_n%C3%A4ytelm%C3%A4

vieras kirjoitti...

Tämä vielä unohtui. Tämmöinen veijari nimeltä Amin al-Hussein piti vielä mainita. Kai hänellekin on duunia järkätty.

http://en.wikipedia.org/wiki/Haj_Amin_al-Husseini

Yrjöperskeles kirjoitti...

Tervehdys, Vieras. Tässä minun näkemyksessäni Helvetistä Pääperkele on virkamies, joka hoitelee asioitaan virkamiehen tyylillä vaikka vanha kutsumus hänellä on jossain muistin perällä vielä mielessä. Ehkäpä Yläkerran Äijäkin on todennut, että kaksi erillistä firmaa on tarvetta laittaa pystyyn. Ihmisten valintoja varten. Ne kun ovat niin moninaisia. Luulen, että kaksi erillistä firmaa on perustettu silkassa yhteisymmärryksessä.

Lahtari ja Punikki ovat edelleenkin Yläkerran firmassa ja mutisevat siitä Pyhälle Pietarille, kun eivät pääse takaisin maan päälle hoitamaan asioita kuntoon.

Minä kun olen sen verran hellämielinen mies, niin kuvittelisin, että kaikille noille hepuille, jotka mainitsit, on Pääperkele varannut reipasta lapiotyötä hiiltä lapioidessa. En minä mitään kidutushelvettiä osaa kuvitella. Poislukien Stalin ja Hitler jotka lapioivat hiiltä siamilaisina kaksosina.

Anonyymi kirjoitti...

Voi Ykä…

Sä sitten osaat. Säästit parhaan vitsin viimeiseksi, ihan kommenttiosion pimentoon vain meitä kaikkein uskollisimpia lukijoita varten.

"Näitten tajunpalautussessioitten aikana, pitkän ajan kuluessa on nimittäin se vaara, että kyseiset vihreät voivat jossain vaiheessa jopa alkaa ajatella."

Toi lauseen loppu on niin kertakaikkisen mehukas että en kyllä olisi ikinä osannut keksiä noin villiä vitsiä.

Närpes:

Teologisia kysymyksiä ei enää nykyisin pidä alistaa Ev.lut -kirkon johtoinstanssien pohdinnalle. Ollaan sen verran syvällä Konstruktionististen NeuvotteluTasavaltaisuuden Liiton (KoNeTaLi) kehityksessä että kirkon johto on jo miehitetty "oikeaoppisten" nomenklatuuralla.

Vieras: Kun kysyt että missä on islamin perustanut Muhammed bin Abdullah niin sillä varmuudella jonka vain täydellinen tietämättömyys voi suoda, vastaan sinulle että Raamatussa puhutaan epäpyhästä kolminaisuudesta joka koostuu Perkeeleestä, Antikristuksesta ja Väärästä Profeetasta.

Väärän profeetan kuvaus sopii mielestäni aika hyvin Muhammediin ja näin ollen islamin voi nähdä Saatanan jättiläisprojektina ja islaminuskoiset Saatanaa palvomaan eksytettyinä henkilöinä eli saatananpalvojina.

Jos tutkit Raamattua niin et voi olla huomaamatta että islam pyhittää ja soveltaa monia Raamatun mukaan Jumalan tahdon vastaisia asioita ja toimintatapoja sekä on itsessään juuri sellaista Jumalan Sanan vääristelmistä josta Raamattu vakavasti varoittaa. Ihan erityisesti islma pyrkii romuttamaan sen "teidän puolestanne maksettu" -osion eli mahdollisuuden taivaan porteista pääsemiseen.

Yrjöperskeles kirjoitti...

Tervehdys, Ano. Minähän en miellä pitäväni yllä mitään huumoriblogia. Mutta täytyy myöntää, että ajatus siitä, että vihreät alkaisivat ajatella akselin: niinmutku musta tuntuu niinqu siltä / niinmutku mulle tuli niin paha mieli / niinmutku mulla on PMS (sukupuolesta riippumatta) ulkopuolelta tuntuu kieltämättä varsin vitsikkäältä.