KÄPPÄUKOT JA TAKAPAJUISUUS

Huitsinnevadan Örnätjärvellä, näinä päivinä…

Perskeleitten omakotitalon pihan grillikodan savupiipusta kohosi häpeämätön pienhiukkasryväs kohti neitseellisiä taivaita ja hetken päästä myös hieman kipinöitä kun tuleen lisättiin puuta. Samanlaiset vihasavut nousivat talon saunan savupiipusta. Polttivat perkeleet puuta samalla manttaalilla kahdessa paikassa yhtä aikaa. How dare you? Oh yes, we dare.

Kodassa istui kaksi niin talossa kuin puutarhassa taatun takuurumaa käppäukkoa eli Perskeleen Ykä ja Lötjösen Eelis. Käppäukot olivat aikaisemmin päivällä olleet toimitsijoina valmistelemassa Huitsinnevadan keskustassa järjestettäviä ”kategorisesti kiistettävän piilovittuilun” sm-kisoja.

Ennakkoarveluitten mukaan vahvin voittajasuosikki oli eräs Iltalehden harjoittelijatoimittaja joka oli kirjoittanut pääkaupunkiseudun kasvaneesta ja aina väkivaltaisemaksi muuttuneesta nuorisorikollisuudesta. Ennakkosuosikiksi hänet oli nostanut kirjoituksensa – joka muutenkin sisälsi mainiota ja asian todellista syytä kiertelevää ottiatuotaa – loppukaneetti:

”Selkeää syytä sille, miksi nuorisorikollisuus saattaa olla keskittynyttä pääkaupunkiseudulle, ei välttämättä ole, mutta erilaisia mahdollisia selittäviä asioita löytyy.”

Huomattavia naurunhörähdyksiä ja peukun nostoja aikaan saanut lause miellettiin vahvaksi voittajasuosikiksi mutta kilpailun päätuomari eli Huitsinnevadan Paikallisdemokraatin päätoimittaja Esko Äng totesi että kyseessä on kuitenkin valtamedian tuotos. Niinpä kirjoitus päätettiin laittaa vuorokaudeksi Huitsinnevadan Vähänvälitystoimiston kusetussentrifugiin joka selvittäisi että oliko kyseessä sormi suussa tehty oikeauskoinen epistola vaiko aito, kategorisesti kiistettävä piilovittuilu.

Ykä ja Lötjönen eivät kuuluneet kilpailun tuomaristoon joten he eivät saunatauollaan käsitelleet asiaa. He aukaisivat grillikodassa mukavassa tulen lämmössä raikkaat ja asenteelliset Tsuhnan Kostot, panivat röyhyämään voimasavuke Bostonit ja Lötjönen totesi:

- Minä sitä olen viime aikoina sottaillut tuota takapajuisuutta.

Ykä kohenteli vähän tulta ja sanoi sitten:

- Jaa. Mutta eikös me interperspirationaalisen käsityksen mukaan jo asuta takapajuisuuden absoluuttisessa nollapisteessä? Eli lihaa syövien, heteroseksuaalisten ja kansallismielisten käppäukkojen ja -akkojen Pinnanmaalla.

- Myöntää täytyy, myöntää täytyy. Mutta minä ajattelinkin ihan oikeaa eikä määriteltyä takapajuisuutta.

- Taidan päästä jyvälle. Jatka.

- Kas kun on kovasti takapajuisia kansoja. Ja sitten takapajuisia uskontoja. No, käytännössä puhutaan siis islamista joka on jostain syystä länsimaisen feministin ylistämä tosiasiallinen naisen helvetti. Mietin vaan sitä, että onko näin että takapajuinen uskonto tekee kansasta takapajuisen, vai…

- …vai onko niin, että takapajuinen kansa automaattisesti valitsee itselleen takapajuisen uskonnon koska se haluaa pysyä takapajuisena? Piru vie. Hyvä kysymys. Tiedäkkös, minä olen miettinyt samaa ja kallistunut vähän sille kannalle, että takapajuinen kansa nimenomaan haluaa itselleen takapajuisen uskonnon. Kun se ei muuta pysty kumartamaan. Kun siitä ei oikein ole sivistyneeksi kansakunnaksi. Eikä se sellainen halua ollakaan.

- Samaa mieltä minäkin. Takapajuisille kansoille sopii se islamilainen ajattelu. Kun suomalainen tyrii, hän ajattelee, että mitä vittua minä tein väärin. Kuinka minä opin tästä? Sen takapajuisen kansan jätkä puolestaan tuumii että kuka teki tämän minulle? Kenelle minä voin kostaa. Tai että tämähän oli Allahin tahto. Ei minun tarvitse korjata tekemisissäni mitään.

- Jep. Voi olla, ja mitä varmimmin onkin että jos kyseiset kansat olisivat omaksuneet kristinuskon niin ensitöikseen ne olisivat repineet Raamatusta pois uuden testamentin ja keskittyneet vanhaan testamenttiin. Sieltä kun löytyy myös varsin rankkaa tavaraa käytännön elämään sovellettavaksi.

Lötjönen otti välillä sakuskaksi Uuden Hyisianan reissulta hankittua hyileipäkeksiä jonka päälle hän laittoi sätkärapusäilykettä. Sitten hän natustaessaan totesi:

- Vaan mehän ollaan Suomessa jos nyt ei takapajuisessa niin takaperoisessa tilanteessa. Täällä tiedetään kyllä oikein hyvin mitkä kansat ja mikä uskonto ovat takapajuisia. Mutta niitä ei saa sanoa takapajuisiksi. Jos takapajuista sanoo takapajuiseksi niin on itse takapajuinen.

Ykä otti sätkärapuhyileipäkeksiä myös ja komppasi:

- Ja näinhän on. Ja tämän järjettömän tilanteen ovat määritelleet ja aikaansaaneet ne täysin turhat ja tarpeettomat ihmiset joita nämä takapajuisiksi tulkitut suomalaiset elättävät. Ja meidän pitäisi hyväksyä se tilanne jossa valhe on totuus. Vaan minkäs muuten luulet olevan seuraava wokelluksen kohde? Se ”kuka pelkää mustaa miestä”-leikki taitaa olla jo sellainen.

- Vaan veikkaanpa että se on Sleepy Sleepers. Kas kun nehän lauloivat vuonna 1975 Saaran Jaava-kappaleessa että ”Yks kinkku sai mutkin muuttumaan, ja nekrujen asioihin puuttumaan ja halpoihin huoriin juuttumaan”.

- Piru vie, totta. Tuplapaha rikos. Ensinnäkin n-sana turboversiona ja oikeastaan bändi kiteytti sen ajan taistolaisuudenkin pähkinänkuoreen. Ja veikkaanpa että Pahkasika-lehtikin joutuu wokelluksen kohteeksi. Olihan niillä 1980-luvun alussa pilakuva jonka tekstinä oli ”Liftausreissun traaginen päätös. Neekeri raiskasi diinarin böögin”.

- Jaahah, eikähän lähdetä saunaan ja otetaan sitä ennen pienet mukit Äkkölämäkölän bönjakkia ja otetaan ne niitten takapajuisten ihmisten kunniaksi jotka elättävät heitä takapajuisiksi haukkuvat ja jostain syystä jalustalle nostetut täysin tarpeettomat kylähullut.

Näin tapahtui ja käppäukot siirtyivät sisälle maassa, jossa oli tapahtunut kylähullujen vallankaappaus. Maassa jossa takapajuisuus oli määritelty välttämättömäksi voimavaraksi ja väistämättömäksi velvollisuudeksi. Onneksi se ei vielä Pinnanmaalla sentään vaikuttanut.