KANSALAINEN JA SOLIDAARINEN WC

Reunansyrjä, hieman tuonnempana…

Reunansyrjässä asuva taksikuski Orvar Leivonlätt ja hänen vaimonsa Irma olivat kovasti kummissaan. Ihmetyksen syy oli Itäisen Reunansyrjän vesiosuuskunnasta tullut lasku jossa normaalin vedenkäytön lisäksi oli nyt mukana 225 euron solidaarisuusmaksu. Mitäs helvettiä tämä oli? Kyseisellä rahalla kun ostaisi varsin paljon välttämätöntä evästä eikä rahaa ollut koskaan liikaa. Varsinkin nykyisten sähkönhintojen aikana.

Orvar otti puhelimen ja soitti vesiosuuskunnan vetäjän Keijo Kalsarströmin numeroon. Mutta sieltä vastasi vastaaja:

- Morjens kaikille. Olen nyt vastannut jo parillekymmenelle ihmiselle tästä solidaarisuusmaksusta. En jaksa enää selittää. Laitan teille kaikille sähköpostia asiasta. Mutta jos haluatte saada asiasta nopeammin tietoa niin soittakaa Radanvarsikaupungin ilmasto-, ympäristö- ja kyykytysvirastoon. Siellä selitetään asia teille. Kyseessä on taas interperspirationaalisen hallituksemme uusi perspirationaalinen älynväläys. Minä itse en mahda sille mitään.

Jaa. No, eihän se ota jos ei annakaan, tuumasi Orvar ja valitsi ilmasto-, ympäristö- ja kyykytysviraston numeron. Numerosta kuului automaatti joka ensiksi tarjosi palvelua somalin-, arabian-, farsin-, darin- ja ties minkäpirun kielillä mutta sitten lopulta kuului:

- Jos haluat palvelua suomen kielellä, paina risuaita ja kolmetoista.

Piip piip ja piip. Sitten kuului:

- Jos haluat palvelua virastolatinalla, paina yksi. Palvelu on maksuton. Jos haluat palvelua ymmärrettävällä suomen kielellä, paina kaksi. Palvelu maksaa 6,50€ per minuutti.

Jaahah… no… painetaan sitten kakkonen… tana…

- Ilmasto-, ympäristö- ja kyykytysvirasto. Puhelimessa operaatiovastuullinen kyykytysasiantuntija Feminetta Arkentyp. Kuinka voin palvella?

- Niin tota, täällä on Orvar Leivonlätt täältä Reunansyrjästä. Minä vaan tiedustelen että mikä hitto se on se vesilaskussa oleva solidaarisuusmaksu?

- No sehän on solidaarinen välttämättömyys ja väistämättömyys. Kas kun me suomalaiset, niin kuin tekin virtsaamme ja ulostamme jatkuvasti puhtaaseen juomakelpoiseen veteen. Ja samaan aikaan kehittyvissä maissa sadat miljoonat ihmiset ovat ilman puhdasta vettä. Tällä solidaarisuusmaksulla me kaikki korvaamme kehittyville maille meidän ansaitsematonta etuoikeuttamme ja maksamme samalla osaltaan siirtomaa-ajan kolonialismivelkaa.

- Jaa. En ole kylläkään koskaan kuullut suomalaisista siirtomaista mutta ei nyt takerruta yksityiskohtiin. Vaan menevätkö ne solidaarisuusmaksut sitten korvamerkittyinä siihen että siellä perslä… tota noin kehittyvissä maissa aletaaan sitten tehdä porakaivoja?

- Solidaarisuusmaksu siirretään EU:n ilmastorahastoon ja sitä käytetään vastuullisesti sitä kautta.

- Jaa että vastuullisesti joo… kovin tuttu termi… minä jo ajattelinkin että gebardihatuilla on ne LearJetit vähän vanhaa vuosimallia ja että Brysselissä ei ole vieläkään tarpeeksi virastospedejä.

- Huomautan, että tämä puhelu nauhoitetaan nimenomaan vihapuheen varalta ja väite siitä, että kehitysapu- ja ilmastorahat eivät mene oikeaan osoitteeseen ja oikeaan tarpeeseen sekä epäily EU:n rahankäytön vastuullisuudesta on selkeää vihapuhetta ja on nyt siinä ja siinä, ettei sanomaanne välitetä poliisille tutkittavaksi.

- No enpä sitten sano siitä asiasta sen enempää niin kuin hyvän muurahaiskansalaisen kuuluu olla sanomattakin. Mutta mitäs jos minä lyön tuon vesiklosettini tukkoon, poistan pöntön ja rakennan itselleni ulkohuussin? Pääsenkö minä silloin eroon siitä solidaarisuusmaksusta?

- Periaatteessa kyllä. Mutta se vaatii tietyn protokollan. Ensinnäkin Radanvarsikaupungin sisäeritetarkastajan täytyy tulla varmistamaan että sisä-wc:nne on todellakin pysyvästi pois käytöstä. Tarkistus maksaa 250 euroa. Ja sen jälkeen Radanvarsikaupungin ihmisulosteisiin erikoistuneen kompostitarkastajan tulee vuorostaan tarkistaa että ulkokäymälänne on kaikkien asetusten mukainen. Sekin tarkastus maksaa 250 euroa. Tämän jälkeenkin voidaan tehdä yllätystarkastuksia. Ja joka tapauksessa teidän on maksettava solidaarisuusmaksua tarkistuksenkin jälkeen kuluvan vuoden loppuun. Vasta sen jälkeen teidät vapautetaan siitä.

- Jaahah, tulee sen verran kalliita kikkareita että täytynee panna osa kehyksiin ja seinälle. Ja  tuo muistuttaa kyllä idealtaan kirkollisveroa. Sitäkin joutuu maksamaan vielä eroamisen jälkeen vuoden loppuun. Vaan uskonnostahan tässä kai kysymys olikin. Olikos muuta… tota noin maksettavaa?

- Ei tällä kertaa. Sinänsä suosittelemme että käytätte wc:tänne edelleenkin ja maksatte solidaarisuusmaksun sillä onhan se sentään aito inhimillinen ilo auttaa kehittyviä maita kohti parempaa tulevaisuutta. Olikos muuta… tota noin kysyttävää?

- Ei. Kiitos kallis avustanne.

- Kuulemiin.

Orvar napsautti puhelun pois päältä, katsoi Irmaa ja selitti puhelun sisällön. Irma totesi samantien:

- Eihän tässä ole ideana mikään solidaarisuus vaan uusi interperspirationaalinen rahankiskomiskeino. Hypätääs autoon ja lähdetään käymään lautatarhalla. Tarttee tehdä tilaus. Ja käydään sitten samalla rautakaupassa ostamassa styroksinen ulkopaskiksen istuin. Se on mukavampi pakkasella. Meidän huushollissa loppuu se solidaarinen sontiminen näitä aikoja.

- Joo… ja karaiseehan se ulkohyyskässä asioiminen… tiedä vaikka olis niin että kansakunnan rappio alkoi perseen hellimisestä…