ANTERO LÄRVÄNEN JA ORGASMIVERO

- Hyvää päivää, hyvät kuulijat, täällä Antero Lärvänen Huitsinnevadan paikallisradion ja Huitsinnevadan Paikallisdemokraatin yhteislähetyksessä. Lähetyksemme tulee Helsingistä ja tällä kertaa tarkemmin täältä Verohallinnosta. Lähetyksemme aiheena ovat uudet edistykselliset ja jatkuvasti kehittyvää hyvinvointia ylläpitävät verotusmuodot, joista meille on ilmaissut halunsa kertoa tarkemmin sosiospedeettisen verosuunnittelun tohtori ja verohallinnon tuppeennylkemistoimiston yleiskehittämismetodipäällikkö Irma-Urrikki Mättähäinen. Tohtori Mättähäinen, kiitos, että olette saapuneet lähetykseemme.

- Kiitos sinulle, Antero, ja tervehdys kaikille pinnanmaalaisille iloisille veronmaksajille. Niin ja tietysti kaikille muillekin pinnanmaalaisille veronmaksajille.

- Tohtori Mättähäinen, otitteko meihin yhteyttä uusien arvonlisä- ja talkooverojen vuoksi?

- Jaa niitten? No enhän minä oikeastaan, mutta voin toki valottaa niitäkin nopeasti. Eli kahdenkymmenenneljän prosentin arvonlisävero tulee ensi vuoden alusta koskemaan kaikkea yksityishenkilöitten välistä kaupankäyntiä yli viidenkymmenen euron arvoisista tavaroista. Varsinkin autokaupan kohdalla tämä merkitsee valtiolle huomattavia verotuloja, sillä arvioitten mukaan Suomessa myydään vuosittain noin puoli miljoonaa käytettyä autoa joista merkittävä osa myydään yksityisten välillä.

- Ja tämä siis koskee autojen lisäksi muitakin tavaroita niin kuin vaikka moottorisahoja, laskettelusuksia ja stereolaitteistoja?

- Kyllä. Tämä pitää paikkansa. Mikäli kauppahinta on yli 50 euroa.

- Vaan näinköhän ihmiset suostuvat ihan noin vaan tähän käytäntöön?

- Suosittelisin ainakin. Luonnollisesti verohallinto alkaa seurata varsin tarkkaan tuollaisia toripistefi-tyylisiä sivustoja ja palkkaa suuren määrän yksityiskauppaverotarkkailijoita, jotka tekevät pistokokeita. Jos verovilppi paljastuu, siitä rangaistaan rangaistusverotuksella ja rangaistusmuodon perustana on samanlainen käytäntö, mikäli kuski ajaa laillisen dieselin sijasta löpöllä tankatulla autolla. Talkootyöverotus on taas sinänsä hyvin yksinkertainen, eli kaikki talkootyö on jatkossa veronalaista työtä, toisin sanoen talkoitten pitäjä maksaa verottajalle verot sen mukaan, mitä talkoissa tehtävissä työtehtävissä muutenkin maksettaisiin palkkaa. Leka- ja lapiotyöstä vähemmän ja esimerkiksi sähkötöistä siten enemmän.

- Entäs talkookaljat?

- Varsinaisessa talkootyössä tarjottavat janojuomat saa tarjota ilman veroa. Talkoitten jälkeisessä saunaillassa tarjottavista virvokkeista ja syömisistä on maksettava käypä vero.

- No onhan se tietysti hienoa, että loppuu tämäntyyppinenkin pimeän työn teko. Mutta teillä olikin sitten jotain uutta kerrottavaa edistyksellisen verotuksen rintamilta?

- Kyllä. Juuri siitä halusin kertoa, ja tunnustan, että tunnen ylpeyttä päästessäni ilmoittamaan tästä edistyksellisen verotuksen muodosta, joka Suomessa otetaan käyttöön ensimmäisenä maailmassa, ja joka saattaa myöhemmin koitua meille todelliseksi vientiteollisuuden valtiksi.

- Ja minkälainen verotuksen muoto onkaan kyseessä?

- Kyseessä on maanlaajuinen orgasmiverotus.

- Orgasmiverotus? Niin että kun rojut ränniin tirahtaa, niin verot kirstuun lirahtaa?

- Juuri tästä on kyse. Tai rojut voivat kyllä tirahtaa käteenkin. Tai B-rappuun. Whatever. Tässä verotetaan orgasmia, ei tapaa, jolla se on saavutettu.

- Vaan eikös valtio tule tässä jo vähän turhan intiimille tontille? Kai ihmisillä pitäisi olla edes yksi ilmainen nautinto?

- Ja kikkiä kanssa. Kysehän on nimenomaan nautintoaineeseen verrattavissa olevasta aistikokemuksesta ja hyvin voimakkaasta sellaisesta. Jo on aikakin saada se verolle. Jos toimittaja juo pullon olutta ja nauttii siitä, toimittaja maksaa siitä veroa. Jos toimittaja polttaa voimasavuke Bostonin ja nauttii siitä, toimittaja maksaa siitä veroa. Jos toimittaja pistää poskeensa namimellejä ja nauttii siitä, niin siitäkin toimittaja maksaa veroa. Tässä tapauksessa maksetaan yksi nautintovero lisää. Ei siinä mitään sen kummallisempaa ole.

- Ja lisäksi, ajatelkaapa, toimittaja. Kansalaiset syntyvät valtion kustantamissa sairaaloissa. Kansalaiset saavat valtiolta lapsilisää. Kansalaiset saavat valtion tarjoaman koulutuksen. Kansalaisten turvallisuutta varjelee verovaroin kustannettavat poliisi, palokunta ja puolustusvoimat. Kansalaiset ajavat valtion rakentamilla ja ylläpitämillä maanteillä. Lista on loputon. Ei kai hemmetissä ole liikaa vaadittu, että nyt kerta kaikkiaan loppuu se pimeä lakanoitten laulattaminen ja veroton vaakamambo. Jatkossa hässitään niin kuin kunnon kansalaisten kuuluukin hässiä, eli valvotusti ja verotetusti.

- Hetkonen, valvotusti ja verotetusti. Mitä tarkoittaa tässä valvotusti? Minä kun ajattelin, että verovelvolliset täyttäisivät jonkun vuotuisen orgasmiverokortin. Ei kai nyt sentään palkata valvojia ihmisten makuuhuoneisiinkin?

- Ei palkata. Voi olla, että se saattaisi viedä kyllä suoritukseen tarvittavan innonkin pois. Mutta ei tässä mitään orgasmiverokortteja olla kehittämässä. Ihmisethän huijaisivat, kieroja kun ovat. Jokaisen kohdalla lukisi se kuuluisa ”kerran jouluna ja kerran juhannuksena”. Tässä tullaan käyttämään hyväksi uutta Nokian kehittämää OSS eri Orgasm Surveillance System-järjestelmää.

- Vaan kuinkas tämä erinomainen systeemi sitten toimii?

- Se koostuu kahdesta erillisestä, alle neliömillimetrin kokoisesta mikrosirusta. Toinen laitetaan kaikille 16-vuotta täyttäneille suomalaisille lähelle genitaalialueita ja toinen niskaan. Operaatioon ei tarvita edes paikallispuudutusta, tosin sen halutessaan saa. Nämä mikrosirut sitten mittaavat sekä ihmisen aivotoimintaa että niin sanotusti vibaa puntissa ja hahmottavat sen, milloin ja kuinka voimakkaan orgasmin verovelvollinen saa. Se myös hahmottaa, onko ns. välittömässä läheisyydessä muita genitaalialueita eli onko orgasmi saavutettu toisen ihmisen avustuksella vai onko se tuotettu itse. Itse tuotetun orgasmin verotusarvo on lähtökohtaisesti halvempi.

- Tämän jälkeen järjestelmä lähettää tiedot tapahtuneesta lähimpään tukiasemaan, joka lähettää tiedon verottajalle reaaliajassa. Järjestelmä myös automaattisesti kolmiomittaa tapahtuman tarkan tapahtumapaikan, ja tämähän antaa myös mahdollisuuden valvoa mm sitä, onko isäntä Ylläksellä vain hiihtelemässä vai onko reissun todellinen tarkoitus niin sanotusti saada luisto sujuvaksi muilla metodeilla. Ja niin kuin toimittaja ymmärtää, tämä tarjoaa mahdollisuuden tuotteen kaupalliseen hyötykäyttöön myös yksityisillä markkinoilla.

- En oikein jaksa uskoa, että ihmiset suostuvat tällaiseen.

- Ei heidän tarvitse suostua, elleivät halua. Tosin sitten käytetään harkintaverotusta ja siinä käy se diesel vs. löpövertaus myös. Me olemme nimittäin jo kartoittaneet kymmeneltä eri pornofirmalta heidän keskimääräiset jyystöaikatalunsa ja tehneet harkintaverotusmallin sen mukaisesti. Ja se ei taatusti tee gutaa kieltäytyjän lompakossa.

- Onkos Verohallinnolla jo hinnasto selvillä?

- Johan nyt toki. Verotus tapahtuu niin sanotulla laaki ja laskutusmenetelmällä ja hinnasto on seuraavanlainen:

Kolme työntöä ja tyhmä ilme: 10€

Viis työntöä ja vihellys: 15€

Nopeat terävät: 20€

Ai että tekikin eetvarttia: 30€

Maa järisi: 45€

Taju veks: 60€

- Ja oman käden kautta onneen hankkiutumisen hinta on viisi euroa per kerta.

- Mutta entäpäs jos orgasmiverovelvollinen elää sosiaalituen varassa?

- Silloin hänen on mahdollista anoa sosiaalitoimistosta orgasmiseteleitä.

- Totesitte, että tämä voisi olla valtti vientiteollisuudelle. Tarkoitatte varmaankin tässä lähinnä Euroopan Unionia. En ole kylläkään varma, että siellä otetaan käyttöön näinkin raskas verotuksen muoto.

- Miksei otettaisi? Totta kai otetaan jos siitä tehdään poliittinen päätös. Vähissä ne on perunat muittenkin Euroopan maitten laareissa ja tällähän asia korjaantuu jo pitkälle. Kun eivät ihmiset malta naimista lopettaa kuitenkaan. Ja Nokialla on tähän OSS-järjestelmään patentti. Laitteistojen vienti on on jo itsessään rahasampo ja lisäksi tulevat lisenssimaksut jokaisesta EU:n alueella ammutusta laakista. Me kuulkaa tienataan tällä.

- Mutta olisiko kuitenkin voinut miettiä muita tapoja tasapainottaa valtiontalouden tilaa. Niin kuin vaikka hieman leikata julkishallinnon palkkoja ja karsia joutovirkoja?

- Kuulkaas, toimittaja. Kyllä se on niin, että jos tässä maassa jostain ei taatusti leikata mitään, niin se on nimenomaan julkishallinto. Ja ne, mitä te nimitätte joutoviroiksi, ovat nimenomainen osoitus siitä, kuinka edistynyt julkishallintomme on. Meillähän on päästy jo työnjaon neljänteen asteeseen, mihin hyvin harva kansakunta on päässyt. Eli meillä voidaan palkata ihmisiä haistattelemaan niille ihmisille, jotka heidät elättävät. Emme kai me tästä alemmalle tasolle voida siirtyä? Kansalaisiako varten te luulette julkishallinnon kehitetyn?

- Ja saattaa olla, että tämäkään verotuksen muoto ei riitä. Julkishallintomme vastuulla on myös väestöllisen moninaisuutemme lisääminen, ja sen vuoksi saatamme olla pakotettuja vielä kehittämään takautuvan orgasmiveron. Kun olemme saaneet ensimmäisen kerran täyden orgasmiverovuoden lukemat, voimme laskea vuosittaisen laukeamiskeskiarvon per orgasmiverovelvollinen ja sen pohjalta teemme takautuvan orgasmiverotuksen vuosilta 2004 – 2014, tietysti tarkistettuna ikääntymisindeksillä.

- Niin luonnollisestihan tämä verotuksen muoto ei koske turvapaikanhakijoita. He ovat kuitenkin täällä sotaa paossa ja joutuvat sen lisäksi kärsimään maassamme rakenteellisesta ja piilorasismista. Olisihan aivan kohtuutonta laskuttaa heitä näistä elämän pienistä suurista iloista.

- Niin, onhan se hyvä, ettei valtio sentään viitsi aivan ihmisten iholle tulla. Ainoastaan tsuhnien. Sosiospedeettisen verosuunnittelun tohtori ja verohallinnon tuppeennylkemistoimiston yleiskehittämismetodipäällikkö Irma-Urrikki Mättähäinen, kiitän teitä haastattelusta. Täällä Antero Lärvänen, Huitsinnevadan paikallisradio. No niin, äänimiehet. Tutun kaavan mukaan sitten ja kohti Pinnanmaan mäkisiä tasankomaita.

(Autossa, matkalla Pinnanmaan mäkisille tasankomaille)

- Vaan luuletteko jätkät, että toi systeemi menee Euroopassa läpi?

Hösse: No eihän se mene. Viimeistään noissa Etelä-Euroopan machokulttuurimaissa syttyisi välitön sisällissota.

Pertta: Joo. Kun orgasmiverotulot julkaistaisiin, ja kävisi ilmi, että niitten jätkien suuret puheet olikin pelkkiä puheita vaan, niin rähinähän siitä syntyy.

- Totta joo. Kun siellä päin poltetaan autoja jo tomaattikilon hinnasta ja kun valtio virallisesti julistaisi heput lerppamuniksi, niin jälki olis varmaankin rumaa. Vaan kyllähän ne täällä sen systeemin läpivievät. Mitäs ootte henkilökohtaisesti ajatelleet tekevänne?

Hösse: Ruunaksi vaan. Johan tässä on hässittykin.

Pertta: Ruunaksi vaan. Kun siinä tulee hikikin. Hirvee määrä liikettä, joka ei johda metriäkään eteenpäin.

- Ruunaksi vaan täälläkin. Mitäs tässä enää itteensä merkillisempää esittämään. Enhän minäkään mikään taivaan lahja naisille ole ollut. Mutta onhan meillä ruunaamisen jälkeen saunassa aina yhteislaulun paikka:

(kaikki kuorossa)

No onhan sitä hässitty siellä sekä täällä

mutta eihän sitä kannata muistella!

Hei-juu ja vai niin, vaan eihän sitä kannata muistella!

Voi jos sais vielä helevetin portilla

tuheroa karvoista puistella!

Hei-juu ja vai niin, vai tuheroa karvoista puistella!