JUHANNUSUUSINTA: VIHAKIRJOITTAJAT HELVETISSÄ

Lukijalle: Tämä kirjoitus on päivitetty versio jutusta, jonka kirjoitin juhannukseksi 2008, eli ajankohtahan käy sopivasti. Alun perin kirjoitus oli nimeltään ”Kämypojat helvetissä”, mutta päivitys on paikallaan jo sen vuoksi, että termi ”kämy” on koko lailla kadonnut ja se on korvattu jo aikaa sitten ”maahanmuuttokriittisellä” mistä termistä en ole koskaan pitänyt. Kämyhän tarkoitti kansallismielistä ja olen aina ollut mieluummin kansallismielinen kuin maahanmuuttokriittinen. Yleensäkin koko tuo mediaamme varten kehitetty mukamas lievempi termi on jotenkin keinotekoinen. Kai hänellä paikkansa keskustelussa on sitten ollut.

Myös kirjoitukseen osallistuvat henkilöt itseäni lukuunottamatta ovat päivitetty uusiksi. Tämä johtuu siitä, että alkuperäisessä kirjoituksessa olleet Octavius ja Poropoliisi ovat jo aikaa sitten lopettaneet kirjoittamisensa, joten he voivat olla uusille lukijoille outoja nimiä. Samoin kirjoituksessa ollut Tupla-J on lopettanut varsinaisen bloginsa ja toimii toisessa blogissa hyvin harvoilla postauksilla. Nostan heille hattua, arvostan heitä edelleenkin ja toivon heidän jossain vaiheessa taas aktivoituvan.

Päivitetyn version henkilöt taas mitä todennäköisimmin ovat lukijalle tuttuja, joten heitä ei tarvitse erikseen esitellä. Lähdetäänpä siis porukalla Helvettiin:

VIHAKIRJOITTAJAT HELVETISSÄ

No niinhän siinä loppulaskussa sitten kävi, että kun niin jumalallisista kuin maallisista asioista peistä taitettiin, niin väärässähän ne kansallismieliset vihakirjoittajat olivat. Näin ollen oli ilmiselvää, että kuoltuaan heidän osanaan oli islamilainen helvetti eli Jahannam. Muuttuneet yhteiskunnalliset olosuhteet nopeuttivat heidän väkivaltaisesti avustettua siirtymistään hyvin lämmitettyihin alakertatiloihin. Näin kävi myös kolmelle vihakirjoittajalle eli Yrjöperskeleelle, Jaska Brownille ja Vasarahammerille, jotka siirtyivät lapioimaan koksia Helvetissä aivan helvetin isoihin uuneihin. Katsotaanpas hetkisen, miten toverukset viettävät aikaa iänkaikkisessa kadotuksessa:

Yrjöperskeles: Kyllä tää on kieltämättä kypsää hommaa.

Jaska Brown: Älä muuta virka. Suomalaiseen työaikalainsäädäntöön tottuneelle tää 24/7-työtahti on kyllä aika rankkaa. Täällä on niin helvetin kuumakin. Ja olisivat edes hankkineet tänne edes ne suomalaistyyppiset kahvalliset lapiot, mutta kun nää on niitä jenkkimalleja, joissa ei ole muuta kuin tuo puuvarsi. Ja palkkakin täällä on niin surkea.

Vasarahammer: Joo, tosi surkea. Ja tuon Helvetin Dollarin kurssi on niin alhainen, että ei sillä oikein mitään saa. Onneksi sentään se meidän tuttava sieltä maanpäällisestä elämästä eli toi Epäilyksen Piru käy välillä Helvetin GUM-myymälän valuuttakerroksessa ja tuo vanhoille kavereille jotain ylimääräistä. Ja se täytyy myöskin sanoa, että noi työnjohtajat ovat kirjaimellisesti epäinhimillisiä.

Yrjöperskeles: No epäinhimillisiä hjuu, tosin se kai kuuluu niitten toimenkuvaan… vaan nyt kyllä istahdan hetkiseks tohon sivummalle… pakko tässä on tauko pitää… (istuu)… ai helvetti, miten kuuma paikka tää olikaan! Johan tässä parkkiintunut persekin paloi.  Eihän täälläkään yleensä näin kuumia paikkoja ole.

(Paikalle saapuu välittömästi sarvipäinen demoni)

Demoni: Ykä, suksi helvettiin siitä paikasta. Se on varattu tiedostaville toimittajille.

Yrjöperskeles: No johan mä aattelin… hei, herra demoni. Mitenkäs täällä ei niitä tiedostavia toimittajia oo vielä pahemmin näkyny?

Demoni: No, mikäs pahan tappais. Vaan meillä on aikaa odotella. Ja nyt lapio heilumaan tai olet ihan helvetinmoisessa kusessa.

Yrjöperskeles: Jawohl, Herr  Tovaritsh Demon.

(Toverukset jatkavat lapiointia).

Vasarahammer: Toisaalta voisihan meillä olla asiat huonomminkin. Kun täällä helvetissä ei oikein hahmoteta noita maanpäällisiä asioita eikä varsinkaan kansoja ja maantiedettä niin tuo Helvetin henkilökunta ei oikein osaa tehdä eroa meidän ja ryssien välillä. Jonka seurauksena me ollaan kuitenkin puolet aikaa ryssän helvetissä. Kun täällä on kuuma ja siellä tolkuttoman kylmä, niin keskimäärinhän meillä menee suht mukavasti.

Jaska Brown: Niin joo, kyllä täälläkin kannattaa ajatella positiivisesti. Muutenhan tässä voisi saada vaikka väärän mielikuvan iankaikkisesta piinasta ja kärsimyksestä.

(Yhtä-äkkiä alkaa yläilmoista kuulua jyrinää ja alaspäin lentää kovalla nopeudella hehkuva tulipallo.)

Yrjöperskeles: Jaahah, näyttää Jahannamin Logistiikka tuovan uutta lihaa lapiotyöhön.

(Tulipallo laskeutuu maahan ja sieltä astuu esiin yllättävän tuttu mies)

Vasarahammer: No voi helvetti, sehän on Kumitonttu! Mitenkäs sinä tänne näin äkkiä, varsin nuori mies kun kumminkin olit sinäkin.

Kumitonttu: Kommunikointiongelmia.

Yrjöperskeles: Jaa minkälaisia? Löikö joku rautaputkella?

Kumitonttu: Nääh, ei mitään sellasta. Oma mokahan se oli. Kun ei tullu opeteltua noita kaikkia uusia välttämättömiä kieliä. Taisin selittää työperäiselle sähköasentajalle urakkapyynnön vähän pieleen ja se veti virrat sähkökiukaasta suoraan pesualtaaseen. Hampaita pestessä se sitten henki otti ja lähti, ei siitä mihinkään pääse. Vaan kerkesin minä vähän aikaa olla taivaassakin.

Yrjöperskeles, Jaska Brown ja Vasarahammer: Älä helvetissä? Mitenkäs niin pääsi käymään?

Kumitonttu: Kas kun ne kiirastulessa oli just päivittämässä Heawindows Kymppiä ja siinä sattui joku sekaannus. Niin että se ohjelmavirhe heitti minut ihan väärään osoitteeseen. Äkkilähtöhän sieltä taivaasta tietysti tuli, kun ne virheen hokasivat, mutta ehti siinä sentään vähän aikaa kattella ympärilleen.

Jaska Brown: No kun nyt kerkesit siellä yläkerrassakin olla, niin osaakkos sanoa, että minkä takia täällä helvetin puolella on niin paljon noita itsemurhapommimiehiä? Eikös niille pitäny olla suora linja yläkertaan ja se iso liuta niitä neitsyitä vielä kaupan päälle? Oliko se juttu sitten pelkkää puppua?

Kumitonttu: Ei se mitään puppua ollu. Pojat ei vaan oikein hahmottaneet taivaan systeemeitä. Kas sen verran minä ehdin siellä ollessani saada selville, että neitsyeet ovat islamilaisessa taivaassa tuotettava arvokas maan päälle siirrettävä luonnonvara joka on varattu hartaille islamilaismiehille puhkaistavaksi vasta vastuullisessa kolmentoista vuoden iässä tai aikaisemmin, jos olosuhteet eli henkilökohtaiset mielihalut niin vaativat. Ja siellä taivaassa on neitsytmateriaalia tarjolla vain jo elämästä poistuneitten taholta. Eli eihän siellä taivaassa ole muita neitsyitä kuin länsimaisia telaketjufeministejä. Vähän aikaa tarjontaa katseltuaan pojat oli pyytäneet porukalla siirtoa alakertaan. On kuulemma virikkeisempää toimintaa sielläpäin.

Yrjöperskeles, Jaska Brown  ja Vasarahammer: Kyllä Allahu on todellakin akbar!

Kumitonttukin tarttuu lapioon ja koko porukka siirtyy työhön. Taas yksi päättymätön päivä helvetissä jatkuu ja jatkuu…

*

Niin kuin vuonna 2008 niin ei nytkään juttua kirjoitettaessa vahingoitettu yhtään niin vihakirjoittajaa kuin tiedostavaa yksilöä. Hotellin respasta toivotetaan kaikille lukijoille hyvää ja rauhallisen riehakasta juhannusta. Muistakaa, että viina ja vesi eivät kuulu yhteen, joten älkää blandatko hyviä väkeviänne vaan juokaa ne paljaaltaan. Ja tehkää se kuivalla maalla, sillä järven selkä näyttää saunan kuistilta huomattavasti paremmalta kuin järven pohjassa hukkuneena. Ja laitetaanpa sitten juhannusmusiikkia eli vanha Numa Numa-diskobiisi uutena feministisenä versiona. Kiitokset vakikommentoija Soomepoisille Eestist vinkistä: