ANTERO LÄRVÄNEN JA YLIMÄÄRÄISET UUTISET

- Hyvää päivää, hyvät kuulijat. Täällä Antero Lärvänen Huitsinnevadan paikallisradion ylimääräisessä uutislähetyksessä Helsinki-Vantaan lentokentällä. Niin kuin kuulijat hyvin tietävät, monikuristavan toiveajattelaation asiantuntijat ovat tuoreeltaan esittäneet laskelman että Suomi tarvitsee 1,4 miljoonaa ulkomaalaista työntekijää että maa selviäisi tulevaisuudessa eläkeläistensä elatuksesta.

- Tähän mennessä tosin tässä ammattitaidon haalimisessa on ollut vielä vähän laittamista sillä yleisenä trendinä on ollut se, että maahan saapuu mielellään parikymppisiä kehitysmaalaisia häiskiä suoraan eläkeläisiksi ja silloin tulijan asema nettoveronmaksajana ja huoltosuhteen parantajana on ollut vähintäänkin kyseenalainen. Mutta nyt tilanteeseen on tulossa muutos. Ainakin pieni sellainen. Juuri äskettäin laskeutui kentälle lentokone suoraan Pariisista ja sen mukana on uunituore korkeasti koulutettu ja ammattitaitoinen uussuomalainen nettoveronmaksaja. Kas, sieltähän hän jo saapuukin. Anteeksi herra Jean-Pierre Hoeroebleau, olen Antero Lärvänen Huitsinnevadan paikallisradiosta. Voisitteko antaa kuulijoillemme pienen haastattelun?

- No ilman muuta.

- Olette siis päättäneet muuttaa Suomeen nettoveronmaksajaksi ja parantamaan suomalaista huoltosuhdetta?

- Näin minä olen tykönäni päättänyt. Ja minulla on varmasti paljon annettavaa sillä olen koulutukseltani diplomi-insinööri, erikoistunut hissitekniikkaan ja aloitan pian työskentelyn Kone Oy:ssä.

- No mutta sehän on hienoa. Ihmetyttää kuitenkin hieman se, että miksi juuri Suomi? Täällähän teidän verotuksenne tulee olemaan huomattavasti korkeampi kuin, no, justabout kaikkialla muualla.

- Tuo asenne on selvästi teidän suomalaisten yksi suurimpia ongelmia. Teiltä puuttuu aito sosiaalinen talkoohenki. Tulisihan teidän toki ymmärtää että yhteen laskettu yhteiskunnallinen omaisuus kuuluu, no, yhteiskunnalle ja yksilöllä oleva raha on hänellä vain yhteiskunnalta lainassa. Jos yksilöllä on liikaa rahaa niin hän törsää sen kumminkin ja alkaa vielä kaupan päälle kuvitella osaavansa ajatella yhteiskuntaa fiksummin siitä, mihin rahaa tulee käyttää. Ei kuulkaa, en minä miellä verotustanne minkäänlaisena ristinä vaan rakastavan valtioäidin huolenpitona.

- Niin no, asioita voi tulkita monella tavalla. Mutta verotuksen lisäksi asuminen täällä – eritoten täällä Helsingissä – on tolkuttoman kallista. Olisittehan te voineet muuttaa vaikka Las Palmasiin. Sielläkin olisi kokeneelle ja koulutetulle insinöörille varmasti hyviä työtarjouksia.

- Asuminen itsessään on eräs omistamisen ja eriarvoistamisen muoto. Liian pröystäilevästä asumisesta tuleekin hieman rangaista. Onhan toki ajateltava ympäristöäkin ja esimerkiksi omakotitalo on ilmastonmuutoksen kannalta vastuuton valinta. Alle tuhannen ihmisen asumisyksiköt ovat mielestäni tarpeetonta ja unohdettavaa historiaa. Kannattaisi ehdottomasti keskittää väestöä suuriin kuutioasumiskomplekseihin. On ajateltava globaalisti ja onneksi Suomessa niin tehdään. Viimeaikainen kehityksenne on ollut todella ilahduttavaa. Koululaisetkin lakkoilevat ilmaston puolesta.

- Mainitsemanne viimeaikaisen kehityksen myötä sinänsä maahamme saattaa tulla vasemmistohallitus joka – nimenomaan ympäristöön vedoten – kiristää verotusta entisestäänkin akselilla maidosta moottorisahaan. Samalla se hankkii maahamme jatkuvasti lisää ulkomaalaisia jotka elätetään juuri teiltäkin nyhdettävillä veroeuroilla. Eikä tämä ole mielestänne hieman kohtuutonta? Näin nettoveronmaksajana?

- Jaa toimittaja tarkoittaa varmaankin niitä vihan inspiroimia laskelmia joitten mukaan niin sanottu haittamaahanmuuttaja kustantaa suomalaisille elinaikanaan liki miljoona euroa. Nuo laskelmathan ammuttiin heti tuoreeltaan alas koska niistä oltiin jätetty pois se olennainen eli auttamisen hinta. Ja sitä auttamisen hintaa minäkin olen tulossa riemumielin maksamaan. Ei pidä ajatella vain itseään, perhettään ja jotain mystistä kansakäsitystä. Erään kappaleen sanoin aion tulla Suomeen ajatuksella että ”solidaarisuuttahan Suomessa tarvitaan”! Minä en ole tullut tänne ottamaan vaan antamaan.

- Nyt täytyy todeta että te taidatte olla juuri sitä mitä valtiovaltamme on epätoivoisesti etsinyt. Nettoveronmaksaja Hoeroebleau, kiitän teitä haastattelusta. Mitenkäs tämä toinen herrasmies, oletteko te samaa seuruetta herra Hoeroebleaun kanssa?

- Kyllä olen. Olen Jean-Luc Drut.

- Herra Drut, oletteko tekin tulossa Suomeen nettoveronmaksajaksi?

- Olen joo. Tai no, en. Tai no, se on vähän monimutkaista.

- Kuinkas?

- No katsokaas kun minä olen tuon Jean-Pierren avustaja, huoltaja ja turvamies. Olen ollut aikaisemmin luutnanttina Ranskan armeijan erikoisjoukoissa ja Jean-Pierre palkkasi minut vähän katsomaan peräänsä, ettei hän hanki itseään hankaluuksiin.

- Katsomaan perään? Mutta hänhän on  hissi-insinööri.

- Eihän se mikään insinööri ole. Vaan kirjastoamanuenssi Cherbourgista. Joka viime vuonna meni ja voitti Eurojackpotissa 87 miljoonaa euroa. Jonka jälkeen hän vähän sekosi ja alkoi toteuttaa kaikenlaisia päähänpistoja ja minä olen siinä vähän niin kuin varmistamassa. Tämä Suomen keikka on näistä päähänpistoista jo kolmas.

- Passaiskos kysyä että mitäs ne kaksi aikaisempaa olivat?

- Noo… ensiksi hän ajatteli kokeilla pornotähden elämää ja vuokrasi kokonaisen osaston Megawank-studioilta Los Angelesista. Eihän sitä kuvattua materiaalia julkisuuteen päästetä mutta kameramiehet totesivat että hepun työmoraali oli niissä sessioissa kyllä enemmän kuin kohdallaan. He came and he came and he came and he came and he came. And then he went.

- And then he went where?

- No interwebin ihmeelliseen maailmaan. Hän halusi olla maailman hermolla ja meni töihin yhteen maailman suurimmista datakeskuksista jossa sijaitsee yksi tärkeimmistä nettiliikenteen solmukohdista. Tai siis maksoi miljoona euroa että sai olla siellä ”töissä”. Hän teki suunnittelutehtäviä työhuoneessaan joka oli kytketty irti kaikesta mahdollisesta huoneesta ulospäin mutta johon hän itse sai kaiken haluamansa datan. Datakeskuksen bittinikkarit laskeskelivat piruuttaan että jos hänen kehityssuunnitelmansa olisi toteutettu niin maailmalla päästäisiin takaisin 28 kilobaudin höyrymodeeminopeuteen joskus ensi joulun kieppeillä.

- Ja nyt hän on siis tulossa Kone Oy:lle töihin? Tai siis ”töihin”.

- Jep. Hän on maksanut Kone Oy:lle miljoonan että pääsee suunnittelutehtäviin samalla periaatteella kuin siellä datakeskuksessa. Nimittäin kun hän luki teidän suomalaisten hinkua hankkia lisää ulkomaalaisia ja sitä kautta korjata miinusta tuplamiinuksella niin hän totesi että tuo on niin höhlää että sitähän on pakko kokeilla ja eläytyä hommaan ihan kybällä. Ruveta just sellaiseksi mitä Suomen valtiojohto haikailee. Tuon miljoonan lisäksi hän maksaa itse itselleen oman palkkansa, samoin kuin minun palkkani ja pitää huolen että kaikki mahdollinen vero maksetaan pennilleen. Itse asiassa hänen piti tuplata minun bruttopalkkani että saan suomalaisen verotuksen jälkeen käteen sen minkä muuallakin.

- Mitäs hän muuten siellä Kone Oy:llä sitten suunnittelee?

- Tasamaan hissiä välille Helsinki – Tallinna. Mutta hei, miten ihmeessä teille meni läpi nuo Jean-Pierren jutut? Ei kai kukaan todellisen rahaksi realisoitavan ammattitaidon omaava tyyppi tule tänne? Kun kaiken verotuksen ja muun kustannuksen jälkeen lopputulema hipoo sitä tuulen huuhtomaa persettä. Yrittäjällä varsinkin. Eihän tää teidän systeemi houkuttele muita kuin elätiksi tulevia.

- No kieltämättä minua alkoi jossain vaiheessa ihmetyttämään. Ja itse asiassa odottelin jo mööppiä.

- Mööppiä?

- Niin. Minun herätyskelloa. Se kun pistää että mööp mööp mööp mööp mööp.

- Jaa, nyt ymmärrän. Mutta hei, nyt mun täytyy lähtee. Se Jean-Pierre on aika impulsiivinen ja se saattaa hankkia itsensä kuseen nopeastikin. Som´moro ranskan kielellä

- Ja som´moro suomen kielen pinnanmaan murteella. Täällä Antero Lärvänen, Helsinki-Vantaa. Siirto rutioon.

- Ja täällä paikallisration rutio. Laitetaanpa seuraavaksi soimaan musiikkia yksinkertaisemmilta ajoilta ja siirrytään hetkeksi Lampaansyöjien tunnelmiin:

EPILOGI

Jos satunnainen matkaaja lähestyy Pinnanmaan mäkisiä tasankomaita etelän suunnasta niin juuri maakunnanrajan vaihtumisen jälkeen, hieman Huitsinnevadan puolella on tienvieruspysäkki. Sellainen varsin perinteinen suomalainen, pelkkä levike, P-merkki, roskapönttö ja ympärillä paljon pöpelikköä ja häpelikköä. Ei varsinaista postikorttimaisemaa, ei millään muotoa, mutta ajaapahan tarpeellisen asiansa. Sille levikkeelle oli nyt pysähtynyt Huitsinnevadan paikallisradion Transit. Antero, Hösse ja Pertta olivat kusitauolla ja löröttivät elinvoima-annokset tienvarsilepikkoon. Tyhjennysharjoituksen jälkeen pantiin palamaan voimasavuke Bostonit. Levikkeelle saapui pohjoisen suunnasta rekka jonka oven kylkeen oli teipattu tunnus Son Lönsönin Genitaalihiekka Oy. Auto pysähtyi ja kuski astui ulos.

- No jumalauta! Sehän on Lönsön itte! Mitenkäs sinä ajohommissa? Eikös sulla oo kuskeja?

- Onhan mulla mutta ne on kaikki jo kiinni. Piti vuokrata Huitsinnevadan tämpsteriitti- ja tiittitiittilouhokselta vielä pari autoa lisää ja hypätä ittekin puikkoihin. Nyt meinaan menee genitaalihiekkaa siihen malliin että ei oo enää hyvä tosikaan.

- Mikäs sen myyntiä nyt niin kasvattaa?

- No se Trump. Kun siinä selvityksessä saatiin osoitettua että eivät ryssät olleet sotkeutuneet jenkkien pressanvaaleihin mitenkään. Ja kas kun valtamedia on ollut avoimessa sotatilassa kyseistä valtionpäämiestä vastaan jo yli kaksi vuotta niin sen arvaatte mitä tasoa vitutus on. Se kun oli kirjoittanut Watergate-kolumnit jo valmiiksi ja nythän ne menee pesänvirikkeeksi. Toi toinen vaunu menee Sanomatalolle ja toinen lähtee lentorahtina Amerikkoihin. Minä vaan näin autonne ja ajattelin tässä morjestaa ja poltella tupakit ennen kuin jatkan matkaa. Ja nyt mun tarttee taas lähtee. Ton tiedostavan vitutuksen genitaalihiekan nälkä kun on loputon ja yrittäjähän myy sitä mitä kysytään. Tulkaas jätkät joskus käymään Hääränlärpättämänjärvellä. Morjens.

Ahkera pinnanmaalainen yrittäjä Son Lönsön jatkoi kohti etelää ja paikallisradion toverukset puolestaan käynnistivät Transitin ja jatkoivat kohti pohjoista. Lällävesi odotti. Jälleen kerran.