ANTERO LÄRVÄNEN JA KEPUVETO AUTOMAATTILAATIKOLLA

- Hyvää päivää, hyvät kuulijat. Täällä Antero Lärvänen Huitsinnevadan paikallisradion ja Huitsinnevadan Paikallisdemokraatin yhteislähetyksessä tällä kertaa ihan täältä Huitsinnevadan Veijoessolta. Lähetyksemme koskee tällä kertaa sitä, että kepulaisten pää-äänenkannattaja Suomenmaa on pääkirjoituksessaan ilmoittanut Jussi Halla-ahon olevan sopimaton lainsäätäjän tehtävään sillä perusteella, että hän on tuomioonsa johtaneessa blogikirjoituksessa jättänyt ihmisten tietoon tuomionsa syyn, minkä syyn voi tosin lukea itse asiassa mistä tiedotusvälineestä hyvänsä. Suomenmaa-lehti ei vastannut haastattelupyyntöömme, mutta meillä on täällä asiantuntijana kepun puoluekoneiston taustavaikuttaja, virallinen takapiru, asioistaperilläolevataho sekä yleiskepumafiaattori Heikki Härpätten. Yleiskepumafiaattori Härpätten, kiitos, että olette suostuneet tähän haastatteluun ja vielä täällä Huitsinnevadassa.

- Terve vaan, toimittaja Lärvänen, sovitaanko että kutsut minua ihan Heikiksi ja tehdään sinunkaupat.

(kouraa kouraan / Heikki / Antero)

- Tästä haastattelusta ei ole mitään vaivaa, sillä minähän lomailen omalla mökilläni tässä kovinkin lähellä eli Lälläveden naapurijärvellä Vökellysvedellä ja tämä Huitsinnevadan Veijoesso on tullut mulle kovastikin tutuksi vuosien varrella. Lisäksi annan mielelläni haastattelun oikealle sanomalehdelle ja paikallisradiolle eikä millekään perinteiselle poliittiselle sabluunamaalamolle. Tietysti varsinaisesti sitten työssäni joudun sanomaan muuta, mutta miehen täytyy tehdä, mitä hiiren täytyy tehdä, että palkka juoksisi. Vaan nyt olen siis lomalla, joten annapa Antero palaa.

- Niin kuulijat ja lukijat varmaankin haluaisivat tietää, että mistä tämänkertainen Halla-ahoon liittyvä keskusta-avautuminen mahtoi oikein johtua, sillä kyllähän tässä on kyseessä jopa parodiahorisonttikertoimen mukaan melko väsynyttä läppää.

- No väsynyttä, väsynyttäpä hyvinkin. Enhän minä sitä suinkaan kiistä. Itse asiassahan alkaa olla jo kyse siitä, että kärpästä on ammuttu tykillä, ja kun kärpänen on julkisesti sanonut, että ampuivat, pirulaiset, tykillä, niin sen jälkeen vielä tilataan kärpäsen päälle napalmpommitus. Mutta eihän tässä pääkirjoituksessa ole itse asiassa Halla-ahosta kyse ollenkaan. Ja senhän todistaa se, että kirjoitus on julkaistu Suomenmaan pääkirjoituksena, ja niin kuin Antero itsekin tiedät, niin eihän niitä lue kuin pääkirjoittaja itse, muutama oikein höyrähtänyt kepulaisfanaatikko, muitten valtapuolueitten tyypit, jotka lukevat näitä pääkirjoituksia ammatikseen, tietyt toimittajat, joilla on raatokärpäsen hajuaisti plus sitten vielä Huitsinnevadan Paikallisdemokraatti ja Hommaforumi, mutta nekin lukevat niitä vaan piruuttaan, että pääsevät kieli poskessa kuittailemaan. Eli ei kyse ole Jussista, vaan siitä, että puoluekoneistollamme on löysät lahkeessa.

- Mitä tällä pääkirjoituksella sitten haetaan?

- No tietysti sitä, että me haluamme tällä kirjoituksella ojentaa kättä niin kokoomuksen kuin demareittenkin suuntaan ja todeta, että eikös me silti voitais olla kavereita ja eihän me olla niin kuin oikeasti oppositiossa, vaan ainoastaan lakisääteisessä lepovuorossa. Kun eikös se ollut se teidän tuntemanne hotellinomistaja, mikäs perskeles sen nimi olikaan, heittänyt läpällä että ”Suomen Tasavallan alueella käyttää valtaa Keskustapuolueen, Sosialidemokraattien ja Kokoomuksen muodostama valtakolmikko, joka ottaa halunsa ja tarpeensa mukaan kiilapojakseen muita pienempiä puolueita, mm. RKP:n, Vihreät ja muita hörhöjä. Tämä järjestelmä vahvistetaan kerran neljässä vuodessa pidettävässä vahvistusmessussa, johon kansalla on oikeus osallistua, jos haluaa, mutta ei sillä loppujen lopuksi niin suurta väliä ole. Valtakolmikosta pitää valtaa kerrallaan kaksi valtakolmikon edustajaa kiilapoikineen ja yksi valtakolmikon edustajista on oppositiossa lataamassa akkujaan. Se, kuka valtakolmikosta on vuorollaan oppositiossa, määritellään kerran neljässä vuodessa juuri talviuniltaan heränneen naaraskarhun pihkatapin väristä.”

- Heppu heitti sen läppänä, mutta puoluekoneistossamme ollaan kyllä sitä mieltä, että tuohan on paras mahdollinen järjestelmä, sitä ei tule ulkopuolisten tahojen sotkeman, se on ollut käytössä jo vuosikymmeniä, ja ei siinä ole mitään naureskelua eikä irvailua.

- Niin että toivomme tällä avautumisellamme niin kokkareitten kuin demareittenkin ymmärtävän, että me ollaan kuitenkin ihan yhtä ja samaa poliittista kansasta riippumatonta ja valtansa ihan omin neuvoin uusintavaa koneistoa. Ja toivomme heidän myös ymmärtävän, että pakkohan meidän on tietyllä tavalla oppositiopuoluetta esittää, nyt kun se oikeakin oppositio on olemassa, vaikkapa nyt näissä eurooppalaisissa lainaus- ja takuukysymyksissä. Mutta tietäväthän he itsekin, että aika hampaatontahan se meillä on, ja pakon sanelemaa epistolaa, kun kaikki muistaa, että ne edelliset automaattimyöntyvyyslaatikolla varustetut kepuvetoiset hallitukset sanoivat Brysseliin päin ”ei” ainoastaan sen yhden kerran, kun sieltä kysyttiin, että ettekö te koskaan väsy vastaamaan ”kyllä”.

- Eli onko kyseessä se asia, mistä aikanaan lauleskeli – ajatuksiltaan muuten mukavan nuiva – pop-yhtye Mambaa vetävä Tero Vaara, eli ”älä jätä minua, älä jätä, minä tarvitsen sinua”?

- No sepä nimenomaan. Ja tunteisiinhan tässä vedotaankin, ja eritoten nimenomaan kokkareissa ja demareissa, niin kuin tietysti vielä suuremmassa määrin vihreissä ja vasureissa vaikuttavaan hysteeriseen sukupuolesta riippumattomaan hametta käyttävään väkeen. Tiedäthän Anterokin tämän porukan, joka ei välitä sinänsä paskan vertaa siitä, että sauna palaa, mutta rääkyy kurkku trumpettina siitä, että siinä palavassa saunassa on kauheen rumat verhot. Tälle porukalle me ollaan tämä kirjoitus suunnattu, ja se porukka osaa puolueissaan sen verran mainion oikeaoppisen yhteisrääkymisen, että on hyvä muistuttaa heitä siitä, että kyllä kepukin on hyvällä yhteisellä asialla. Varmaan Halla-ahokin ymmärtää tämän ja tuumii että nothing personal, just business. Kun Jussiahan voi käyttää keppihevosena periaatteessa ihan missä asiassa nykyisin. Sen takia meidänkin on pakko pyrkiä varmistamaan pysyvää valta-asemaamme, sillä jos se ei onnistu, ja persut saavat vielä enemmän valtaa, niin sitten saatetaan jo ruveta puimaan, että mitäs kaikkea ryönää sitä tuli heitettyäkään, ja millä perusteella ja ennen kaikkea millä oikeudella.

- Niin no, kyllähän nuo pääkirjoituksen perusteet tuli koko lailla ymmärrettyä, kun sen tollai selitit. Ihmetyttää vaan tuon kirjoituksen kuivakiskoinen ja jeesusteleva sävy. Eikö teillä olis ollut jotain edes vähän parempaa heittää kehiin?

- Vaan kun ei ollu niin. Ajattelepa ittekin. Jos me ruvetaan Halla-ahon kanssa faktoista vääntämään hänen omimmilla alueillaan, niin senhän tietää, ettei siitä tule pulkkistakaan. Hankala heppu siinä mielessä yleensäkin. Ja jos ajattelit, että me oltais tehty joku humoristinen pakina, jossa hepun toiminta asetettais naurettavaan valoon, niin tarviiko minun edes muistuttaa, että meidän kirkkain huumoritähti viimeiseen kahteenkymmeneen vuoteen on ollut Väyrysen Paavo viimeisissä presidentinvaaleissa, ja kaikki muu on ollut tahatonta huumoria. Niin että eihän siinä ollut muuta vaihtoehtoa kuin kirjoittajan vetäistä nuttura niin tiukalle, että naama näyttää väkisinkin samurailta ja latoa tuutin täydeltä ryppyotsaista jeesustelua. Soppa kun keitetään niistä aineksista mitä on saatavilla. Ja täähän on tärkeetä, sillä tarvitaanhan me kaikki mahdollinen oikeaoppisen lehdistön tuki, sillä kunnallisvaalit ovat pian edessä, ja siinähän meillä vasta kusinen paikka onkin.

- Täsmennätkö tätä kusista paikkaa hieman?

- No mikä ettei. Vaikka media käy vielä vuoden 2011 eduskuntavaaleja uudestaan ja uudestaan ja samalla ilmoittaa, että vuoden 2012 kunnallisvaalit on jo itse asiassa käyty, ja persuista tulee taas pelkkä sirpalepuolue, niin kyllä meillä puoluekoneistossa tiedetään, että niitä vaaleja ei ole vielä käyty ensinkään. Ja kun media ei ole saanut hysteriastaan huolimatta masinoitua persujen kannatuslukuja tuotakaan alemmaksi, niin eihän tää ensinkään hyvältä näytä.

- Kun mietit meitä kepulaisia puolueena, niin mitä me enää ollaan? Meillä ei ole oikeastaan aatetta, ei ideologiaa, ja me huorataan suuntaan mihin hyvänsä ihan siksi, että on olemassa työpaikkaorganisaatio nimeltä kepu, joka työllistää ammattikepulaisia. Onneksemme meillä vielä on, jostain kumman syystä, melko uskollinen äänestäjäkunta nimenomaan maaseudulla, ja me törpöt silti yritämme miellyttää citykepulaisilla esiintuloillamme sellaisilla alueilla asuvaa porukkaa, joka ei takuulla meitä äänestä, vaikka me seisoisimme päällämme. Eikä meillä ole enää takanamme erään televisiolaseja käyttävän kaljupään karismaakaan.

- Ainoa, mitä meillä on, on kuntakartta. Kun sitä kattoo, suurin osa kunnista on kepuvetoisia. Ja kunnissa me voidaan vielä sanoa, millä mällätä, ja ennen kaikkea kuka mällää ja kuka ei. Mehän kestetään hetken verran sekin, että eduskuntavaaleissa tulee käkättimeen, mutta jos kunnallisvaaleissa joku porukka, ja pahoin pelkään että se voi olla persut, pääsee sanomaan meille että lällällää, niin silloinhan me ollaan ehjän edessä. Eihän me voida enää silloin maansiirtourakoita, lukion uskonnonlehtorin paikkaa ja muuta semmosta mukavaa taata perinteiseen tapaan tutuille kepun tyypeille. Siitä järkytyksestä ei tusinalla sydänkohtauksia selvitäkään. Sen jälkeen me ollaan enää niin kuin Sven Tuuva. Ei oikeaan, ei vasempaan, päin mäntyä aina vaan. Niin että tällä perusteella Antero varmaankin ymmärrät, että asemani puolesta minun on todettava, että Jussi Halla-ahon on hävettävä käytöstään ja harkittava vetäytymistä kansanedustajan työstään, ja Timo Soininkin tulisi persujen ykkösbössinä unohtaa se seikka, että kansanedustajat valitsee kansa, eikä puolueitten pää-äänenkannattajat.

- Heikki Härpätten, kiitos haastattelusta. Täällä Antero Lärvänen, Huitsinnevadan Veijoesso. Hei äänimiehet…

- H.H: Anteeksi, saisinkos keskeyttää?

- A.L: Jaa, no johan nyt toki. Pannaanko lähetys uudestaan päälle?

- H.H: No ei missään nimessä. Minä kun aattelin, että te olette lähdössä varmaankin Lällävedelle saunomaan, niin voisinkos minä tulla mukaan? Meinaan, kun minä saunon noitten kepulaisten puoluekoneistolaisten kanssa, niin siinä joutuu jauhamaan vaan tota kepulaista reaalipolitiikkaa ja kun saunon itsekseni, niin tulee vaan tuijotettua kiuasta, ryystettyä kaljaa ja mietittyä, että mitähän hirviötä minäkin olen ollut tekemässä. Olis pirun kiva päästä tervejärkiseen herraseuraan saunomaan, työstämään olutta ja jauhamaan ihan tervejärkistä paskaa.

- Äänimiehet: No ei se meistä kiinni ole. Mahtuuhan sinne lauteille yks ylimääräinenkin perse. Mitäs Antero tuumit?

- Vaan kyllähän se mullekin sopii. Ja herrasmiesten saunassa kun heitetään rytkyjen myötä pois turhat tittelit ynnä muukin vaahtoaminen, niin eiköhän tää mee Heikille ihan terapiakeikkana.

H.H: Vaan se nyt täytyy vielä kysyä, että kun minä noin työni puolesta olen vähän vastapuolella kuin te, niin ettehän te innostu leipomaan minua sitten turpaan?

- Äänimiehet: No eihän toki. Ei herrasmiehet tee semmosta muutenkaan. Siks toiseks Huitsinnevadan Alkosta ei saa Rähinäviinaa kuin tilauksesta, ja silloinkin vaan maksimissaan kaksi neljän senttilitran pulloa ruuanlaittotarkoituksiin. Se kun antaa uunissa haudutetuille kanaruuille mukavan makutujauksen. Eikä sitä oo suuremmissa määrin kysellytkään tilattavaksi kuin muutama hömpstadilainen antifasistiaktivisti, että ne saisivat hieman jytyä partisaanileikkeihinsä, mutta niilläkin on porttikielto kaikkiin Pinnanmaan alkoihin.

- H.H: No sitten. Eikun Lällävedelle. Marketin kautta. Minä tarjoon kaljat ja makkarat. Tai siis kepu tarjoo. Mulla kun on tuo nimenkirjoitusoikeus. Merkkaan kuittiselvitykseen että ylimääräisen tupaillan PR-kuluihin.